Все, что вы еще не знали о щитовидной железе - Татьяна Грекова

Аллерголог: зудилка № 14

В новой второй жизни, после клинической смерти, остались старые проблемы – мои хронические болезни. Я старалась относиться к ним легко. Убеждала себя: «Праздничная полоса удач дается для красоты. К остальным полосам надо относиться буднично». Более того, я напоминала себе: «Процветание – мое божественное право. Мы имеем право быть счастливы сами по себе – внутренним духовным счастьем, отбросив иные капризы судьбы».

Набираться оптимизма мне было с чего – надо было сопротивляться негативу. Хворь теперь подступила ко мне в новом обрамлении. Меня стал мучить кожный зуд.

Хмпф… Только я оклемалась от одного, как несуразная судьба нанесла опять удар в спину! Этакая я доходяга! Зуд от аллергии мифического процветания?

Моя сестра Манька-всезнайка с сочувствием вещала мне:

– Расслабься, малышка. Это всего лишь простая аллергия. Будь адекватна! Вспомни, Людмила, ты же проглотила столько лекарств! В реанимации говорили, у тебя аллергия к медикаментам. За нее ты поплатилась клинической смертью. Отправляйся к аллергологу.

Подобным образом она доставала меня на каждом шагу.

Я сопротивлялась, сложив губы в суровую складку:

– Прекрати меня строить, Манюха! Сколько можно с упорством осла ходить по врачам? Хватит, моя песня спета. Отцвету сама, и ладненько. Все хреново, да и ладно! Уж я как долго по струнке ходила, докторов все слушала. Что имею в сухом остатке? Все-все, Маняха! Не стреляй в пианиста – он играет как может, точнее, как понимает ноты.

Это я цитировала надпись на стене в ковбойском кафе. Манька знала: эта цитата – наш условный знак: отстань, а? НО! Сеструха чудовищно настаивала:

– Знаю, ты упряма, но твоя аллергия упрямее. Солнышко, жизнь не всегда солнечна, действуй, чтобы избавить судьбу от мрака болезни! Сходи еще раз в поликлинику. Эх, раз, еще раз!

– Ну ты злая! Знаешь же, что я выше всего ставлю внутренний покой, внутреннее счастье и безмятежность. Роднулечка, дорогулечка, я не скучаю без приключений типа «Эх, раз, еще раз».

Аллергия же не сдавалась, прогрессировала. Вот холера! Вначале я надеялась на чудо – все пройдет само, рассосется (ведь не беременность же!). Кроме того, сам старина академик Амосов утверждал, что, если процесс не острый, недельку можно понаблюдать. Организм многое сам компенсирует. Впрочем, надежда – хороший завтрак, но плохой ужин.

Разумеется, я понимала: поздно надеяться, надо действовать. Я действовала – по-своему. Чтобы хватало энергии чесаться, начала пить тонизирующие средства. Вскоре стала чесаться все ночи напролет. В моей ситуации праздники жизни сменялись не просто серыми полосами, а Варфоломеевскими ночами. Ночью на теле стали появляться крупные зудящие высыпания. Вот тебе и мое право на божественное личное процветание!

Только фильмы ужасов, которые я смотрела перед сном, несколько смягчали мою действительность. И вот тогда камни обиды на врачей из моей души переместились за пазуху.

Наконец, доведенная до отчаяния, я поплелась к аллергологу вялой, исстрадавшейся походкой. Безусловно, я не маленькая девочка, боящаяся ответственности. Надо разбираться, вносить ясность. В жизни приходится уделять внимание не только свету, но и тьме. Конец света мы уже пережили, осталось дождаться конца тьмы. Не так ли, дорогой читатель?

Так убеждала я себя. Пианист играет как может. Точка.

P. S. Однако, увы, мало кто из взрослых людей, в том числе врачей, способен внести ясность в вопрос связи аллергии и щитовидной железы. Между тем данная связь существует.

Как вы догадываетесь, тогда я этого не знала. Видно, надо мной тяготело какое-то заклятие. Миазмы Тиреоидного Неведения опутали меня. Они, как наваждение, пропитывали и всех приближающихся ко мне медиков. Я еще оставалась жертвой околдовавшего меня Призрака Тиреоидного Неведения, как и аллерголог, к которой попала.

...

Озаренка

•  Трудно быть здоровым – медики мешают: всех признают больными.

•  Не успеешь оглянуться на старое лечение, как новое впереди.

•  Одним все, а другим – все остальное, вроде нехватки гормонов успеха…

•  Годы берут свое, а медицина – свое…

– Голубушка, у тебя крапивница, – поставила мне с ходу диагноз пожилая дама, приветливая седовласая аллерголог, которую я мысленно ехидно окрестила Мадам Зудилкина. – Ты аллергик. Твоя страшная реакция на наркоз неслучайна. А аллергическое дело часто идет от пищеварительного тракта. Запорами не маешься?

– Маюсь много лет, док. Еще у меня часто бывают синяки на коже и кровь из носа, – разоткровенничалась я врачихе, широко взглянувшей на мою ситуацию со здоровьем…

– Вот рецепт от крапивницы, – протянула мне бланк с модным лекарством фамильярная докторша. – И! Шагом марш к гастоэнтерологу и гематологу на консультации. Причина аллергии может скрываться в недиагностированных болезнях. И! Посети дерматолога. Кожа у тебя сухая, отечная. Пусть и дерматолог поучаствует в разгадке тайны твоей болезни, – заключила она свою речь как-то загадочно.

Весьма озадаченная, я покидала кабинет. Безусловно, у старушки Зудилкиной широкий кругозор. Столько консультаций навязала… Теперь впереди у меня масса обследований и волнительных задач. Опять счастьем в моей жизни не пахнет. Так к чему дома весит подкова на счастье?

Ха, подковы, видно, приносят счастье преимущественно лошадям. Не мне. Это однозначно. Не сиять мне уже как солнце. Весь мир против меня. Все болезни на меня. Человеку всегда приходится платить по счетам. Прошу покорнейше, я готова, когда знаю за что. Брр, но мои бесконечные болезни – за что я плачу?

Другие вон по две сигареты сразу курят, и ничего им.

Меня просто скрутило от зависти к здоровым. А может, я чешусь, зеленею и вся серею от зависти? Вот тебе и счастлива сама по себе! Стоп! Прочь, невыгодные сравнения со здоровыми. Точка. У меня гены послабее.

Психиатр: дурилка № 15, или Как отыграть оптимизм обратно

Кажется, капнула последняя капля моего терпения в отношении медицины. Я совершенно не хотела идти обследоваться. Более того, мне все реже стали приходить в голову такие ценные мысли, которыми хочется угостить. Наоборот, в голову лезли такие думы, которые не знаешь, как выгнать или убить.

Мысли НЕНУЖНЫЕ, вредные, тухлые, а отбоя от них нет и нет. Пора ПУТЕВКУ в дурдом мне выписывать? Там, говорят, люди отсыпаются и быстро приходят в чувство и нормальные мысли. Я пыталась критически, шутливо мыслить, но…

Все же я медленно зверела. Вообще-то я человек спокойный, медленный, задумчивый. А тут на тебе – стала готова кусаться, царапаться, бодаться и все такое прочее. Видно, никто не умеет так жить, как я не умею. Опять со мной нечто поганое приключилось.

Почему же я стала злой и раздражительной, как буянистый хулиган? Иногда ору как резаная по любому поводу. Опа! Даже любимые домочадцы стали меня раздражать.

Это здоровые и уравновешенные люди мило говорят: «Я никогда не встречал человека, который бы мне не понравился. Каждый встречный – мне Друг или Учитель». Я же стала психовать на всех. Надо думать, пришла моя пора создавать «Записки городского невротика». Мне было стыдно за себя перед родными. У меня что-то с головушкой? Все проблемы – в башне?

М-да, Господь пришел на землю и сказал не о том, чтобы мы постились. Он говорил, чтобы мы любили друг друга…

Я же злилась, будто шизанулась, будто нервы мои оголенные провода. Точно белены объелась. Что ли от скуки ошалела? Бродила по дому как третий лишний. Нагрязню – убираю. Пачкаю – стираю. Вот и все. Что за жизнь у меня стала? И что мне прикажете – витать в облаках? Что я, совсем обалдела?

Ненавижу свою апатичную жизнь. Зачем мне такая жизнь? Такого качества…

Болезни высосали из меня все соки. Я очень устала ходить по врачам. Жаль, что Господь не сказал врачам: «Учите лучше тиреоидологию!» Было бы основание жалеть об этом. В меня, некогда оптимистку, нахально вселилась депрессия. От гипотиреоза! Увы, поняла я это гораздо позже, встретив Леди Искренность. Разорвать бы Тиреоидное Неведение на мелкие клочки!

НО! В мой драматический момент моя жизнь просто потеряла смысл. Знаете ли, из меня вытянули все жилы: бессилие, женское одиночество, невозможность творческой работы и так далее. Силы покинули меня. Уготовил ли ад мне еще худшие испытания? Что еще покинет меня? Что сделает мое одиночество еще ощутимее? Моя теперешняя жизнь – просто АД.