Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Татьяна Слотина

Создайте генеалогическое древо своей семьи, пообщайтесь с родственниками, чтобы узнать о своих предках: кто и когда создал семью, сколько было пробных браков у ваших бабушек, прабабушек и дедушек; количество детей, профессии, хобби, болезни и т. д. Возможно, полученная информация вас удивит, обрадует или даже шокирует.

Оружие № 2. Способность к браку

На консультации к психологу нередко приходят молодые и уже не очень молодые мужчины и женщины с одним и тем же вопросом: «Я вообще способен (способна) на жизнь в браке?»

Действительно, не всем удается выстроить успешный семейный союз. Вообще от чего зависит «способность к браку»? Это личностные особенности, болезненное состояние психики, жизненный опыт, качества партнера? Разобраться действительно сложно.

Попробуйте проанализировать себя на основании трех компонентов, которые, по мнению специалистов, являются основой способности создать брак.

• способность к сочувствию, сопереживанию, эмоциональная отзывчивость, понимание внутреннего мира другого человека;

• способность к кооперации, сотрудничеству, организации распределения обязанностей, умение уступать;

• высокая этическая культура, терпимость, великодушие, доброта, самоконтроль и стрессоустойчивость.

Как часто окружающие обращаются к вам на улице с просьбой что-то показать или помочь сориентироваться в незнакомом для них месте? Как правило, люди подходят к тому, кто своей внешностью вызывает доверие и располагает к себе. Раскрываются ли перед вами «домашние» и друзья? Много ли у вас секретов от близких? А у них от вас?

Говорят ли вам: «Ты меня понимаешь… Мне так легко с тобой. Кажется, что мы понимаем друг друга с полуслова!»?

Ладите ли вы со своими коллегами, одноклассниками, одногруппниками?

Часто ли вы спорите? Соглашаетесь ли с тем, что бываете не правы? Осознаете ли вы, что иногда в споре важнее не отстоять свою позицию, а сохранить отношения с партнером?

Можете ли вы назвать себя добрым человеком? Или великодушным?

Трудно ли вам сохранять спокойствие в сложных ситуациях?

Сознаете ли вы, что мнение партнера, даже если оно противоречит вашему, имеет право на существование?

Размышления над подобными вопросами приводят к переосмыслению многих жизненных позиций. Не огорчайтесь, если вы поняли, что неидеальны. Совершенных людей и совершенных отношений не бывает! Гораздо важнее, что, осознавая это, мы стремимся к развитию, гармонии с собой и своим партнером.

Оружие № 3. Эффективное взаимодействиеПравила позитивного общения

Говорить на языке партнера. Наши слова должны быть понятны супругу. Говорят, что любовь понятна на любом языке. Но это не совсем так. На первых этапах отношений с этим утверждением можно согласиться, поскольку в период влюбленности мы более терпимы и не требуем конкретики, рациональности. Следующий этап отношений более сложный, поэтому необходимо поддерживать и укреплять имеющуюся нить понимания. Слова и фразы, которые мы используем, должны быть не просто понятны, а близки любимому человеку. Запоминайте особенности речи партнера, его слова и фразы, интонацию, эмоциональность и пробуйте неявно (чтобы это не выглядело абсолютным повторением) общаться так же. Если знакомые отметят, что вы с партнером говорите похоже, употребляете одинаковые выражения и слова, значит, вы на правильном пути.

Проявлять уважение к партнеру. Это правило называют важнейшим принципом конструктивного общения. Уважать супруга, его позицию и взгляды в любом взаимодействии, даже во время спора.

Основная причина тяжелых конфликтов – это нежелание и неумение видеть в другом человеке личность, которую можно и нужно уважать. Причем уважение следует проявлять не только на словах, но и показывать это всем своим поведением.

Демонстрировать общность. Всего – интересов, целей, задач, привычек, внешних характеристик. Когда люди находят что-то их объединяющее, они начинают удивительным образом симпатизировать друг другу и комфортнее себя чувствовать: «Ты тоже был на концерте?!» Чувствуется подтекст: «Давай держаться вместе!»

Интересно, что подчеркивание общности – не только одно из самых важных, но и самое древнее правило. Вспомните фразу Маугли из знаменитого произведения Киплинга: «Мы с тобой – одной крови, ты и я!» В этом волшебном с точки зрения психологии общения, предложении содержится еще одно важное правило: обращение «мы». Заметьте: не ты со мной, а мы с тобой.

Проявлять интерес к проблемам партнера. Понятно, что большинство проблем знакомо многим людям: от маленькой ссоры супругов до смерти близкого человека. Но всегда нужно помнить, что для конкретного человека это проблема всегда будет индивидуальной, ни на чью не похожей. Следовательно, и относиться к его проблеме нужно уважительно, с большой долей эмпатии, показывая, что вам это небезразлично.

Представлять партнеру возможность выговориться. Порой человеку просто необходимо дать время и шанс выговориться. Внимательно слушайте друг друга, используя механизмы активного слушания. Иногда этого достаточно, чтобы снять напряжение.

Проявлять и демонстрировать старание быть вместе. Одна пожилая английская пара, прожившая в браке более 50 лет, отметила, что важным фактором их семейного долголетия является не просто желание быть вместе, но и открытое постоянное демонстрирование стремления к этому. Каждый их них постоянно чувствовал, что супруг старается сделать все, чтобы их союз был прочным. Их поведение, слова, поступки как бы заявляли: «Ты мне нужен!» Интересно, что ссоры в парах с такой установкой прекращаются сами собой. Точнее говоря, сильное взаимное желание сохранить отношения не позволяет ссорам превратиться в неконструктивные стычки.

Не критиковать супруга. Любая критика болезненна, какой бы конструктивной она ни была. Она разрушительна для брака и неизбежно его ухудшает. Чтобы свести критику в общении к минимуму, важно знать, что существует два основных источника критики:

1) эмоционально неотзывчивый партнер;

2) неуверенность в себе, развивающаяся в течение жизни критикующего.

Попробуйте какое-то время сдерживать себя, и постепенно критические мысли отступят, вы будете видеть в любимом больше положительных качеств.

Конечно, не все так просто. Иногда мы стараемся все делать правильно, но взаимопонимание «не клеится», и кажется, что мы прилетели с разных планет. Психологи выделили определенные трудности эффективного общения, знание которых помогает их избегать:

Отключение внимания. Слушая супруга, мы вдруг понимаем, что «отключились». Ведь это так просто: нас отвлекает все, что действует необычно или раздражает. Лучший способ – прямо признаться в этом и извиниться.

Высокая скорость умственной деятельности. Общеизвестен факт, что мышление опережает речь. Поэтому нужно быть внимательным к своему супругу-слушателю и не упустить тот момент, когда он начнет терять нить наших мыслей.

Антипатия к чужим мыслям. Как правило, человек больше ценит свои мысли. Легче отслеживать их, нежели заставлять себя следить за «ходом» мыслей другого. Надо помнить об этом, особенно когда партнер говорит о чем-то очень важном для него.

Избирательность внимания. Часто в целях самозащиты (от ненужной информации) наш мозг непроизвольно выбирает то, что представляет для нас наибольший интерес. Поэтому у любого человека есть привычка переводить свое внимание с одного объекта (субъекта) на другой.

Потребность реплики. Речь другого может вызвать сильное желание перебить, ответить, встрять в его речь. В этом случае происходит серьезная проблема: как правило, мы перестаем слушать другого. Зная эту особенность, ее можно контролировать или вообще от нее избавиться.

Основным препятствием во взаимном межличностном общении является наше естественное стремление оценивать, судить, одобрять или не одобрять…

…настоящее общение возникает тогда, когда мы слушаем с вниманием. Это значит смотреть на высказываемые идеи и отношения с точки зрения другого человека, чувствовать, что это значит для него, встать на его позицию относительно того, о чем он говорит.

К. Роджерс

Одна пожилая супружеская пара праздновала «золотую» свадьбу. За общим завтраком жена подумала:

– Вот уже 50 лет, как я стараюсь угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.

Она намазала маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: