Бесплодие – приговор? или Как я стала мамой - Екатерина Истратова

За горами расположился большой город, все жители которого были слепыми. Однажды какой-то чужеземный царь со своим войском встал лагерем в пустыне неподалеку от города. У него в войске был огромный боевой слон, прославившийся во многих битвах. Одним своим видом он уже повергал врагов в трепет. Всем жителям города не терпелось узнать, что же это такое – слон. И вот несколько представителей общества слепцов, дабы разрешить эту задачу, поспешили к царскому лагерю.

Не имея ни малейшего понятия о том, какие бывают слоны, они принялись ощупывать слона со всех сторон. При этом каждый, ощупав какую-нибудь одну часть, решил, что теперь знает все об этом существе.

Когда они вернулись, их окружила толпа нетерпеливых горожан. Пребывающие в глубоком неведении, слепцы страстно желали узнать правду от тех, кто заблуждался. Слепых экспертов наперебой расспрашивали о том, какой формы слон, и выслушивали их объяснения.

Трогавший ухо слона сказал: «Слон – это нечто большое, широкое и шершавое, как ковер». Тот, кто ощупал хобот, сказал: «У меня есть о нем подлинные сведения. Он похож на прямую пустотелую трубу, страшную и разрушительную». «Слон могуч и крепок, как колонна», – возразил третий, ощупавший ногу и ступню.

Каждый пощупал только одну из многих частей слона. И каждый воспринял его ошибочно. Они не смогли умом охватить целого: ведь знание не бывает спутником слепцов. Все они что-то вообразили о слоне, и все были одинаково далеки от истины.

Иногда мы бываем чем-то похожи на этих экспертов. Чтобы не получить такие же ошибочные сведения о себе и своей проблеме, давайте постараемся открыть глаза и «подняться над слоном», чтобы увидеть его целиком.

В состоянии метапозиции человек как бы лишается на время эмоционального отклика на проблему, так как представляет больше наблюдателя, свидетеля происходящего, а не находится внутри событий, являясь их участником. Его реакция на происходящее в момент наблюдения скорее нейтральная, а это может быть полезным само по себе. При сильно травмирующей вас ситуации старайтесь сразу посмотреть на нее со стороны, чтобы избежать, по возможности, дополнительных переживаний.

Важно!

Метапозиция позволяет человеку не только увидеть себя и всю ситуацию со стороны, но и дает возможность эмоционально нейтрально оценить все увиденное, сделать выводы и принять решения.

Наверное, это самый первый шаг на пути осознания своих конфликтов и борьбы с проблемами.

?

Как же это сделать?

Со временем вы сможете легко видеть себя со стороны – такой взгляд, надеюсь, станет привычным, а пока ему следует учиться. Хорошо, если вам поможет психолог. Но если такой возможности в данный момент нет, попробуйте использовать следующее упражнение.

У

Удобно сядьте и представьте, что прямо перед вами находится экран, на котором показывают художественный фильм. Продумайте, как называется ваша лента, с чего начинается картина и чем она заканчивается, и… приступайте к «просмотру».

Ведите мысленный рассказ от третьего лица (наблюдателя), проговаривая про себя какие-то действия фильма, детали костюмов, обстановку, характеры героев.

Не забывайте, вы – наблюдатель, и для вас в этом фильме нет ни родных, ни знакомых людей.

Не торопите свой фильм, разглядывайте каждый листочек на дереве у окна «тем летом».

Что важно увидеть:

• контекст (что и как происходит вокруг);

• действующих лиц (разглядеть их портреты, охарактеризовать особенности);

• действия героев, их поведение (события, которые перед вами разворачиваются);

• суть происходящего и выводы (оценка фильма).

Давайте попробуем привести пример такого фильма.

 Молодая женщина лет 32 идет по асфальтовой дорожке домой мимо сквера, где играют маленькие дети и возле памятника героям войны сидит молодежь. Лицо ее напряжено, она размышляет о том, что в последние два года их отношения с молодым человеком совсем расстроились. Они вместе уже 10 лет и за эти годы много радостных моментов прожили душа в душу. Но влюбленность и страсти поутихли, совместные интересы исчезли, теперь ее интересует одно, а его – другое. Все больше стало возникать противоречий, все чаще появляется скука и равнодушие. На чем держатся их отношения теперь? Непонятно. У коллег и друзей уже есть дети, общие заботы о них (учеба, здоровье), которые сильно сплачивают людей. А у них – ничего. Из страха, что она останется одна, женщина сказала своему партнеру, что хочет детей, на что он обещал подумать. Сегодня вечером ее ждет ответ.

Трехкомнатная тихая квартира, в кресле с газетой в руках сидит приятный мужчина и читает.

Помыв руки, женщина берет яблоко и садится напротив.

– Ну, как? Что ты решил?

Откладывая газету в сторону, он еще раз внимательно смотрит на нее и спокойно, по-дружески отвечает:

– Я согласен, если тебе это надо. Мне дети не нужны. Во всяком случае, сейчас. И, скорее всего, я вообще их не хочу. Но ты можешь поступать, как тебе хочется. Делай, как считаешь нужным. Я знаю ваши эти женские дела… может, ты думаешь, что потом будет поздно. В общем, делай, как знаешь.

«Он меня не любит. Наверное, я опоздала. Слишком долго я решалась на такую полную семью, – с горечью думает она. – Ну, ничего. Я рожу, и все изменится. Он интеллигентный и любящий человек. Его чувства ко мне вернутся, как только в роддоме он возьмет на руки сопящий сверток». Ее руки опускаются, и она начинает тихо плакать, а откусанное яблоко кажется очень тяжелым в ее маленькой ладони.

«Господи, ну с чего все это началось, – думает он. – Как ей вообще в голову пришла такая идея? Никогда она небыла замечена в особой любви к детям, никогда не говорила, что хочет этих кричащих и наводящих беспорядок маленьких разбойников! Да и на работе мне хватает шумных и бестолковых студентов. Так хочется дома отдыхать с такой красивой и понимающей женой. Как изменятся мои чувства к ней, если это случится?»

Он обнимает ее, вытирает слезы большим мужским платком и ведет на кухню пить чай с лимоном. Запах цитруса всегда благотворно влияет на их настроение.

Рассуждения и выводы. У меня имеется некая неудовлетворенность и внутренняя напряженность. Чем я недовольна? Что меня не устраивает? Мысли о том, что партнер охладел ко мне с годами? Интересно, почему я его не спросила о чувствах? Достаточно было просто откровенно поговорить о моих опасениях, чтобы узнать, что он по-прежнему меня любит, что ему не нужны мои жертвы в виде детей, которые могут нарушить наше тихое счастье. Или есть что-то еще? Какие-то другие внутренние переживания? Я несчастна? Но в любом случае первое, что необходимо сделать, – это поговорить и узнать его точку зрения. Как бы страшно это ни казалось.

Другой пример.

 Хлопнула дверь кабинета, и молодая женщина 35 лет осталась на своем рабочем месте одна. Гладко собранные в пучок волосы блестели, как чистый рабочий стол, на котором царил идеальный порядок. Только что она в очередной раз отчитала свою сотрудницу за «плохую работу», доказывая ей необходимость работать сверхурочно. Конечно, за оплату.

Рассуждения и выводы. Так ли это было необходимо и почему я постоянно к ней придираюсь? Что мне не нравится? Не знаю, но всякий раз, когда я ее вижу, мне хочется сделать ей замечание. Дело тут не в работе, стоит честно себе в этом признаться.

Денег у нее мало, муж работает вообще водителем, сама ездит на метро в непонятных дешевых одежках. Чему бы я завидовала? Я, у которой трешка на Кутузовском и новый BMW Я, у которой обеспеченный и интеллигентный муж с двумя высшими образованиями и пятью иностранными языками.

Может быть, тому, что ее водитель носит ей букеты сирени, которые сам небось и нарвал, и она счастлива? Или тому, что у нее на столе стоит фото ее любимого сына, который только пошел в садик? А я из вредности говорю ей, чтобы она задержалась из-за каких-то бумаг. Чего я хочу? Сирени с водителем и орущего младенца?! О, ужас! Кажется, я и правда была бы счастлива от этого… Во всяком случае, такие мысли вызывают у меня комок в горле и слезы. Господи, как я одинока!

Строгая, стильная, стройная молодая дама встает и идет к окну, растирая по щеке дорогую косметику тоненькими «зебрами».

Надеюсь, мои примеры вам помогут, хотя, конечно, они не полны и не идеальны. Но пусть ваши примеры будут лучше!

А поговорить?

Расскажи, что случилось, и сразу станет легче…

Вербализация (словесное описание) своих проблем и эмоций совсем не простая задача, как это может показаться на первый взгляд. Но только высказав и описав свои проблемы, чувства и мысли, мы можем получить очень много.