Педагоги шутят тоже... Только строже - Борис Горобец

А у подавляющего большинства населения городов, а сел — почти поголовно — не хватает средств на дорогостоящие курсы лечения онкологических заболеваний (и они умирают), на полноценное протезирование (например, при переломе шейки бедра; протез стоит 2 тыс. долл.). Спросите у этих несчастных, что они предпочли бы — игры, гольф-клубы, офисные башни высотой в 400 метров или лекарства. Такая вот антибрежневская экономика построена в России за последние 20 лет. Разительно неэкономная — ведь порядка 500 млрд долл. уже вывезено за рубеж.

Фольклор[41]

Сонник экономистов

• Собака — будут кусаться цены на рынке

• Петля — к большим долгам

• Валенки — это не значит, что упал спрос на сапоги, это значит, что у вас на них нет денег

• Девушки — к банкротству

• Фига в кармане — прорветесь на рынки Японии

• Щука с зонтиком — новые инвестиции

• Кот в мешке — покупка акций

• Носки надеты наизнанку — к налоговой ревизии

• Киевский дядька — к гуманитарной помощи

***

Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав се, преподаватель спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.

41 128

Глава 8. Экономисты

— Ну, не волнуйся! Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.

— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

***

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

***

— Для чего Бог создал экономистов?

— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

***

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты — один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

***

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

— 190, — ответил первый.

— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику.

— 150, — ответил второй.

— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

— 50, — ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом попросил:

— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

***

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

— Вопросы те же, ответы изменились, — объяснил старый профессор.

***

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:

— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

***

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:

— Тех, которые не знают, что произойдет.

— Тех, которые не знают, что они этого не знают.

***

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

***

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

***

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

***

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

***

Деньги не пахнут, когда их нет.

***

Записка девушке-бухгалтеру:

«Жди и в полночь к тебе я приду, и по всем документам тебя проведу!»

***

Первое правило переходной экономики:

— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

— И оба они неправы.

***

В Госдуме был рассмотрен в первом чтении антикоррупционный закон «Не укради», внесенный президентом. Думцы от фракции «Единая Россия» уже внесли к нему 29 поправок.

***

Точность — вежливость снайпера.

***

— Сейчас порядка нет совсем.

— А раньше?

— Раньше было на порядок больше.

***

Теорема Вышковского

Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.

Бородатый анекдот

— Мама, а кто такой был Карл Маркс? — спрашивает первоклассник.

— Давно, лет 150 тому назад был такой экономист, он написал книгу «Капитал».

— Экономист, как наш папа? — хочет уяснить ребенок.

— Нет, наш папа — старший экономист.

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев, 8 африканцев; 52 женщины, 48 мужчин; 70 небелых, 30 белых; 89 гетеросексуалов, 11 гомосексуалистов; 6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства, и все шесть будут из США; у 80 не будет нормальных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 умрет; 2 родятся; 1 будет иметь компьютер; 1 (только один!) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании высока. Стоит об этом подумать.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым — ты счастливее, чем 1 млн человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток и голода — ты счастливее, чем 500 млн человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель — ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке — ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст — ты благословен вдвойне, потому что:

1) кто-то подумал о тебе;

131 Глава 8. Экономисты

2) ты не принадлежишь к тем 2 млрд людей, которые не умеют читать, и у тебя есть компьютер.

(Цит. по Шахиджаняну в кн.: «Компьютерщики шутят» М.: БИНОМ. Лаборатория знаний, 2005)

Неожиданные цифры, озвученные художником Никасом Сафроновым

Удивительно! Высказывания VIP-ов

По статистике на 10 млн человек рождается 200 талантливых. И только 5 добиваются признания. Это и в литературе, и в кино, и в музыке, и в живописи. Каждый год институты по всей в стране выпускают до 10 тыс. художников. Становятся известными единицы.

[Н. Сафронов // Экстра М. 2007. № 42. С. 4]

Л. И. Брежнев внуку-студенту:

«Ты думаешь: хорошо быть генсеком — все у тебя есть, много ездишь по миру…

— А на самом деле, знаешь, как? Вот сижу и думаю: Хлеб не уродился, план по энергии не выполняется, мяса, масла, молока не хватает. И все эти проблемы ты должен решать. Думаешь, думаешь…

И вдруг приходит озарение: решение найдено! И по хлебу, и по мясу, и по энергии… И ты счастлив!

Но вдруг очнешься и понимаешь: просто от усталости ты на мгновение заснул…

(Пересказ по тексту телепередачи, посвященной 100-летию Л. И. Брежнева, 2006)

Генерал Александр Иванович Лебедь, красноярский губернатор, о новорусском капитализме

«Войдя во власть, я понял, что в общем-то нет таких вопросов, которые нельзя было бы решить за деньги.

И все же есть среди них вопросы, которые нельзя решить за деньги. Тогда они решаются за большие деньги.

И все же остаются отдельные вопросы, которые нельзя решить даже за большие деньги. Тогда они решаются за ОЧЕНЬ большие деньги».

(Записано Б. Г. со слов А. И. Лебедя по ТВ)