цицерон-15 - Алексей Карасов

–Два.

Англичанин увял:

–А с ваших слов понятно, что двенадцать.

–Правильно.

Министр грохнул кулаком по столу, посыпалась посуда. Хорошо хоть бокал с пивом я держал в руках:

–Вы сказали два!

–Не отрицаю.

Ангичанину потянуло скандалом и он повернул нос по ветру. Англичан всегда тянет на запахи дерьма, такая вот извращённая нация.

–Так сколько, два или двенадцать?

–Вам сколько надо?

Посол опешил:

–Мне собственно ни к чему.

–Чего тогда лезете с вопросами?

–Правительство его величествва интересуется,-сколько броненосцев собирается строить Российское правительство.

Я почесал маковку:

–Насколько я знаю, ни одного.

–Вы только что сказали,-два. И не отрицайте. Я сам слышал.

Министр пытается удержать себя в руках дабы не вызвать меня на дуэль. Помогаю министру, всё таки свой, русский.

–Я крестьянин и с вызовом на дуэль не получится. Вот господин посол знает.

Пришло время послу чесать маковку.

–Действительно, я подтверждаю. Господин Клюге, крестьянин.

Ну, славо богу. Хоть с этим имеем одно мнение.Министр решил докопаться до истины:

–Вы сказали газетчикам про броненосцы?

–Безусловно.

–Сколько вы намерены построить броненосцев?

–Двенадцать.

Министр опять грохнул кулаком по столу:

–Вы сказали, что два!

Англичанин поддерживает министра и вопит:

–Вы сказали, что ни одного!

Я спокойно:

–Может господам пока переговорить между собой и решить, сколько?

Англичанин:

–Англия заявит решительный протест!

Министр спокойнее:

–Может господин Клюге изложит свою точку зрения по интересующему нас вопросу?

Я задумчиво:

–Вы понимаете, господа. Я в некотором недоумении. Но, по просьбе господина министра я могу сообщить, если господа, желают.

Министр в один голос с англичанином завопили, что желают.

–Ну хорошо, господа. Только прошу не перебивать, а то мы никогда не доберёмся до конца этой простой истории.

Англичани завопил, что есть силы:

–Мне не интересны истории! Мне нужны цифры!

Я само спокойствие:

–Один, два, три, четыре…

Англичанин меня перебивает, совершенно бескультурная нация. Доперебивается в тыкву. Хотя, судя по боевому настрою посла, сегодня невредимым от него не уйти.

–Это что?

–Вы просили цифры. Мне не жалко. Всё, только чтобы вы успокоились.

Посол:

–Вы принимаете меня за сумасшедшего?

–Ни в коем случае. Просто стараюсь идти навстречу.

Министр успокаивающе:

–Продолжайте, господин Клюге. Мы с послом внимательно вас слушаем.

–Хорошо господа. Я попробую ещё раз. История такова…

Посол задёргался. Его двумя руками удерживает министр.Я продолжил:

–Раз господа в нетерпении я буду краток. Краткость, как говорится, сестра таланта.

Посол рычит и пытается вырваться из рук министра.Я продолжаю:

–Я решил строить двенадцать броненосцев на продажу. Его величество планирует купить два. Сам строить броненосцы его величество не намерен. Государственные верфи будут только ремонтировать.

Если господин посол желает, то несколько броненосцев продам Англии.Когда я произнёс финальные слова о продаже Англии, посол задёргался ещё сильнее и завопил:

–Англия ни за что не купит броненосцы. Англия сама построит броненосцы и столько, сколько хочет.

Я ответил:

–Не возражаю.

Посол бросил на меня взгляд такой, что я понял: последней фразой нажил смертельного врага.

Подуспокоившийся министр похоже заинтересовался моими броненосцами:

–Кому Вы собираетесь продавать броненосцы?

–Кто купит. Ну, например, выразили готовность подумать Греция, Турция, Нидерланды, Америка Северная и Южная. До кучи и другие страны. Думаю, что общее число заказанный броненосцев будет больше двенадцати, но это пойдёт на следующий год.

Посол возбудился:

–В Южную Америку поставляет броненосцы Англия.

Я обломил посла:

–Мы предлагаем товар качественнее и с большей привлекательностью.

Посол саркастически:

–Чем же?

–Увеличенным сроком службы и шестью орудиями главного калибра. Мой броненосец по потребительским свойствам превосходит английский в два раза за счёт большей огневой моши и лучшей защищённости.

Понятно, что я вру напрополую. Однако не верить нет оснований, ведь именно в российском флоте имеются броненосцы с шестью орудиями главного калибра. Что касается сроков службы, то в Российском императорском флоте продолжают служить ветераны,-ровесники мамаева побоища, а у англичан, за это же время, сменилось два поколения броненосцев.

–Рекомендую Вам, господин посол, хорошенько подумать, прежде, чем отказаться от покупки моихкораблей. Если германцы вооружат морские силы продукцией моих верфей, то Англии придётся кисло. Один немецкий корабль будет стоить двух английских. И помните, господщин посол, немцы уже купили несколько минных крейсеров и собираются ещё покупать.

Про крейсеры вру напрополую. Я продал немцам яхты по умопомрочиельной цене. Что касается броненосцев, то имея ввиду их цену, напираю на удвоение огневой мощи и защиты.

Продолжаю

–Вам лучше дружить со мной и загрузить заказами, чем бросать в объятия сумрачных тевтонов. Они однажды были в Англии. Ваша страна, господин посол, от их визита еле оправилась. Ещё чуть и англичан сегодня продавали бы, как африканских негров когда-то.

У посла в голове всё смешалось, как в доме у классика Облонского. Он открывает рот, чтобы ответить на один мой пассаж, как я произношу другой и третий. Именно так московские лохотронщики выманивают деньги у доверчиввых провинциалов. Вываливают на бедолаг кучу ничего не значащих слов и манят морковкой.

Послу удалось вычленить главные слова, свалившиеся у него в голове в кучу мусора:

–Ка-ка-ка!

Я продолжаю подливать масла в огонь, если так можно сказать про кучу мусора:

–Именно, господин посол, кака. Англия рискует оказаться в глубокой каке.

Посол выражается членораздельно:

–Какие минные крейсеры?

–Обыкновенные.

–У нас нет таких сведений.

–Я рад за вас, господин посол. Можете продолжать спать спокойно. Так однажды спала некая целомудренница-монахиня. К ней ночью в постель завалился мужик, а когда она рожала, то была уверена в непорочности зачатия.

–Причём монахиня, я не понимаю…

–Надо лучше учить русский язык.

–Я хорошо учу…

–Господин посол, министр. Прошу прощения, моё время заканчивается.

Посол:

–Ещё пару слов про минные крейсеры, пожалуйста.

–Только за отдельную плату. До свидания.

Похоже дурацкой боловнёй я заварил крутую каку. Послу и правда придётся кисло. Если он сообщит про минные крейсеры, то его возьмут за каку и спросят, как в песне: где ты раньше был? Если побоится и не сообщит, то министр на ближайшем симпозиуме, по пьяне, растреплет про стремительное увеличение германских военноморских сил. Слухи увеличат минные крейсеры водоизмещением в пятьсот тонн, в их же, но линейные и в пятьдесят тысяч.

Англичане воняют на весь мир, что немецкий флот увеличился на тысячу процентов, в то время как число английских кораблей осталось прежним. Их возмущает, что немцы, ни с того, ни с сего решили строить флот, вот и пакостят, как могут, по английской застарелой привычке. Никто не хочет слушать, что у немцев была военноморская шлюпка, а теперь несколько кораблей. Тысяча немецких процентов, это полдюжины полуутопших судов общим количеством в сто раз меньше, чем у бритов.

Надо пробовать подключиться к программе строительства немецкого флота. В случае успеха мне достанутся крохи, но и их хватит, чтобы стать богаче царя.

В ресторане, на стрельбище и в гостинице появляется всё больше народа. Прихлебатели разузнали куда высочества исчезают и сопровождают их на Южинские верфи.

Рядом со стрельбищем шнырят великосветские девицы и дамы полусвета в надежде отхватить кусочек их высочеств, которые вместо девок, занимают время стрельбой из каких-то хреновых железок.