Колибри. Beija Flor - Дара Радова

делать, И потом другие вкусные коктейли.

Хочется спать спокойно, как я давно не спала. Я помню только две мирные ночи рядом с Жу, когда он охранял меня от вмешательства местных духов.

Я никогда не забуду этот волшебный Остров, с его невиданными потоками энергии, которые могут так жестоко бросать, кидать тебя во все стороны. Но сейчас они просто несут меня.

Я начинаю видеть хорошее, ясные сны. Сегодня будет очень звездная, яркая ночь. Подумать только, скоро я не смогу наблюдать эти созвездия.

Завтра я брошу монетку в море, чтобы вернуться, может быть, когда — нибудь. Хотя зачем. Море, даже еще красивей, можно найти в другом месте, Не знаю, но скажу: “До свидания”.

19.2.2003 Среда, Бразилия, Ilha de la Magia

А монетку то я кинуть забыла! Значит, не судьба.

Оказывается, я уже несколько дней живу по старому времени, не зря я спрашивала себя, когда видела часы в городе, показывающие на час меньше. Хорошо хоть до отъезда узнала, а то бы встала бы утром и нервничала целый час, ожидая такси. Просто очень странная смена в середине февраля, но это же Бразилия.

Ну вот я уже все упаковала. Сколько же лишних вещей я сюда привезла. Наверное, придется плакать и умолять в аэропорту не слишком много требовать платить за багаж. Постараюсь им объяснить ситуацию.

Утром поздравила Мони с днем рождения. Эта красавица умеет тронут что — то у меня в Душе, что мне хочется быть очень откровенный, а после этих откровений плакать.

Ну еще бы. Такое быстрое возвращение совсем не входило в мои планы, но в самом начале Ру проронил такую фразу: “Не трать свои доллары, оставь на случай, если придется возвращаться в Москву”. Я тогда вспыхнула: “Зачем в Москву?”, и подумала про ситуацию с баром. Оказалось другое. Тем лучше для меня. Просто каждый переезд с таким тяжелым багажом стресс для меня. Слава Богу, что после Сан — Паоло не придется беспокоиться о нем.

Скорей бы завтра — я устала ждать. Мне больше нечего делать здесь, даже писать.

С утра я чувствую какую-то тяжесть в теле, лицо все отекло, как будто начинается переакклиматизация.

Настраиваю себя, чтобы завтра все прошло благополучно, без неприятных сюрпризов, хочется выбраться отсюда целой и невредимой.

Я молюсь за всех, кто желал мне добра и старался идти навстречу. За тех, кто смотрел равнодушно и умывал руки от всех моих проблем, когда мне нужна была помощь, и они могли помочь, пусть все они будут счастливы. И пусть отпустят меня с миром, нам нечего больше делить.

Я верю в свои фейерверки и восторг в ночь на Новый год! Я придаю им смысл. Я буду счастливой несмотря ни на что.

Я старалась стать своей в этой стране, этим людям. Я хотела доверять и жить с ними.

Мой Новый год придет в день, когда я вернусь домой. Вернее, я наконец постараюсь построить там свой дом. Я не знаю, сколько раз мне еще придется собирать чемодан, но надеюсь, что это будет только в отпуск и не так тяжело.

Моя рука уже не ощущает себя голой. Наоборот, так естественно.

Дом уже опустел, удивительно, ведь именно таким я его застала три месяца назад.

Я смогла создать в нем, каким бы он ни был уродливым, свою атмосферу и теперь забираю ее с собой. Take the weather with you.

Прикольно, я ходила отдавать коробочки, старую сумку и подсвечник-весы соседке и нашла у двери картофелину. Ничего кроме кукурузного крахмала и капли оливкового масла в доме не оказалось, но получилась вкусные соленые коржики, чистые гидрокарбонаты. Я так давно не ела картошку. Я надеюсь, родители не очень бедствуют, и будет что — нибудь вкусненькое в пятницу.

20.2.2003 Черверг, Бразилия, Ilha de la Magia

Ну вот, я уже в Сан-Паоло. No regrets? — No!!! Как будто все так и должно быть.

Cлава Богу, утром обошлось без приключений. Минибус из отеля пришел вовремя, я немного расслабилась по поводу бразильской обязательности. В аэропорту Флорианополиса несла что-то такое радостно — жалостливое со вздохами и кокетливыми взглядами, так что служащий авиакомпании записал мне только 30 лишних килограммов, и вдобавок я избавилась от сумки на колесах, которая не влезала никуда в салоне. Причем багаж у меня чудовищный — 84 кг плюс сумка, ну и ладно, пусть везут.

Теперь придется куковать в аэропорту, по крайней мере до трех, ну ничего, попишем, почитаем, хотя книгу я и оставила (подсмотрела конец). Но газетку купила.

Ночью все никак не могла уснуть, а потом сон какой — то извращенский приснился. Что у меня крыша совсем съехала? Рассказала воде, но потом нужно будет посмотреть, что это значит. Хотела по телефону поболтать, кредит использовать, но роуминг здесь просто аховый, абсолютно не соединяется.

У стенда TIM наткнулась на русских эстонцев с толстой пачкой денег. Конечно, только прилетели и сразу за мобильник хвататься. Но если человеку нужно быть на привязи, почему нет. Это один из страхов цивилизации — я потеряюсь, если не буду знать, что со мной можно всегда связаться.

Я все брожу, то почитаю, сидеть холодно из-за кондиционера, то кофе попью, то диски послушаю, опять разорилась на 20 долларов. И вот уже время к трем приближается, когда откроется регистрация, нужно будет упрашивать насчет багажа. Надеюсь, платить не придется.

Какое — то странное чувство появилось, будто я возвращаюсь в Европу в прошлую жизнь с Ру, будто он совсем не здесь и совсем не такой отвратительный лгун и обманщик, который оставил меня ни с чем, бросил в чужой стране, а тот прежний деловой, надежный, заботливый, удобный, и он ждет меня на другом конце моего путешествия.

Но это какая-то чудовищная иллюзия. Закончился Intercontinental, закончился именно такой Ру. Все самое плохое в нем вдруг полностью захватило его душу, с тех пор как он потерял смысл. Вообще у меня появилась уверенность, что все эти годы больше половины нашей совместной жизни мы старательно взращивали наши недостатки и лелеяли наши пороки, и они научились управлять нами. Поэтому в такой ситуации. когда мы были предоставлены самим себе без сильной «руки» компании, ее “мягкой соломки”, все проявилась самым ужасным образом.

Казалось, в какой — то миг должно прийти осознание этого недоразумения и разрушения. И нужно было бы сказать “стоп”, что же мы делаем такое, куда это мы направляемся, в какую пропасть несемся, идя на добровольное самоубийство.