Истоки (СИ) - Старухин Евгений "Шопол"

Так за неспешной беседой они и отправились в страшную лабораторию вивисекторов…

Я в который уже раз молча переглянулся с Бармаклеем. И абсолютно не сговариваясь мы оба покинули игру. Сегодняшний день показался отчего-то очень длинным.

В реальности всё оказалось тоже не радужно. Дико хотелось есть, но здесь обо мне никто не позаботился. Никита и Илья обнаружились в соседней комнате. Причём Никита спал на диване, беззастенчиво чмокая губами во сне, словно что-то ел, а Илья поинтересовался, чем он собственно может помочь. Вместо меня ответил мой живот, громко урча, словно жалуясь на меня. С лёгкой усмешкой Илья указал на дверь холодильника.

Наевшись, почувствовал дикую сонливость. Спать захотелось буквально до одури. Хорошо, что в моей комнате, кроме капсулы имелась и кровать. Завалившись на неё, моментально вырубился. Последней моей мыслью перед сном было: «Почему же Никита так чмокал во сне? Может, он, в отличие от меня, перед сном не поел?» Впрочем, дальше моё сознание погасло окончательно.

День третий

Утро началось просто потрясающе! Через открытое окно залетел громадный попугай и нагадил мне на голову, пролетая мимо. При этом он начал ехидно ржать, словно человек, сделавший пакость. То есть, эта тварь явно знала, что она делает и зачем! Да ещё и выразила своё мнение по этому поводу. Поэтому первое, что я сделал, — это закрыл окно, через которое, эта скотина залетела и метнулся ко второму, но не успел, птица выпорхнула, заржав напоследок, словно издеваясь. Хотя почему словно? Она явно издевалась, сволочь!

Пошёл в душ. Смыв с себя боевые отметины и следы, почувствовал себя значительно посвежевшим. Решил не обращать на поганую птицу внимание, но сделал себе зарубку на память: обратиться к портье по поводу этого гнусного попугая. А сейчас меня ждёт море! Благо до него идти тут всего ничего — буквально двадцать шагов, и ты уже в ласковой лазурной воде!

Разогнавшись, влетел в воду, словно метеор! И тут меня ожидала вторая подлянка, сразу переходящая в третью. Наступил на оказавшегося в воде морского ежа, после чего завалился в воду от дикой боли в ступне и тут же был ужален тремя медузами, которые решили погреться на мелководье. Как я не утоп, сам не понимаю, но на мой дикий мат прибежали Илья и Никита, вытащили меня из воды и принялись за моё лечение. Надо сказать, что к их чести, они старались не ржать. Видно было, что удавалось им это с трудом, но всё-таки удавалось! Спустя минут пять от главного домика до нас медленно дошёл портье и поинтересовался криками. Узнав о причинах, посоветовал в море купаться в специальных тапочках и желательно там, где нет медуз, а то при очень большом количестве ожогов они могут вызывать даже судороги. Кстати, как выяснилось, сегодня мне просто не повезло, обычно медузы здесь почти не встречаются. Обычно они тут появляются после шторма. Но мне просто не повезло. Зато мне повезло в другом, ведь это оказались медузы-крестовики, а не Физалия или Морская оса. Первая почти всегда вызывает паралич, а вторая своим ядом может убить за один раз больше полусотни человек. Мне от таких новостей стало совсем плохо. В общем, очень большая удача, что жив остался, ежели так нёсся сломя голову в море, не смотря вперёд. На описание такой «удачи» я со злобой поинтересовался по поводу чёртова попугая, так погано разбудившего меня.

— О! Это можно сказать, местная достопримечательность! Вообще попугаи Ара в Индонезии не водятся, но один турист привёз его с собой, а тот вырвался из клетки и обгадив своего хозяина с ног до головы улетел в местный лесок. Тут надо сказать, что попугай улетел не просто так. Хозяином попугая был цирковой дрессировщик, который учил попугая разным звукам, в том числе этому коварному смеху. Правда изначально таких каверз для попугая не предусматривалось. Но девушка дрессировщика, гимнастка из того же цирка наставила рога своему парню с директором цирка. Тот в результате уволился, запил и начал вымещать свою злобу на несчастном попугае. Хотя в чём птица-то виновата может быть? Наоборот, попугай даже решил показать, что научился тому, чему хозяин учил. А хозяин учил смеяться. Вот он и засмеялся. Дрессировщик тогда вообще взбеленился, поломал клетку и чуть бедного попугая не убил, тому чудом удалось улететь, попутно обгадив хозяина. После этого он пару раз прилетал к спящему хозяину и обделывал его, пока тот спит. Но тот был как правило пьян и просыпался уже обгаженным. В результате дрессировщик уехал, когда деньги закончились, а попугай остался. Теперь он так периодически и выбирает себе жертву, прилетает к ней, чтобы обгадить, пока она спит! При этом издевательски хохочет, но убивать животных на нашем острове запрещено законом, так что он чувствует себя тут вполне вольготно. Поймать же птицу не удалось пока никому, хотя некоторые пострадавшие проявляли довольно внушительную изобретательность. Но птичка очень умная и в заведомую ловушку не летит.

Братья, пока слушали, честно старались не заржать, но смех вышел через нос и их всё-таки прорвало… Обижаться на них я не стал. Если бы это было не со мной, то тоже бы ржал до упаду. Впрочем, их веселье частично передалось мне, и я тоже невольно растянул губы в улыбке. В конце концов, ничего сильно страшного не произошло. Ожоги от медуз неплохо лечатся в капсуле. И самым главным критерием выздоровления для меня теперь является покой.

А на будущее портье ещё раз посоветовал мне обзавестись резиновыми тапочками с толстой подошвой, чтобы избежать встречи с морскими ежами и не сталкиваться с медузами. Да уж, последнего тоже как-то не хотелось. Напоследок он посмотрел, как Илья удалил мне все иголки из ран и настоятельно посоветовал обработать раны спиртом, потом лимонным соком и наконец помазать обеззараживающей мазью. Под конец он посоветовал моим папам внимательнее следить за своим сыном. Тут уже я чуть не заржал, глядя на каменные лица «моих пап». Как они его там в узел не завязали, непонятно. Ведь самое странное, если бы не усы и борода приехавшего Ильи, то они с Никитой были бы на одно лицо, а так их приняли за пару. Ввалившись в домик, мы ржали уже все втроём. Причём отсмеяться не могли, наверное, полчаса.

Дальше мне со всей бережностью помогли улечься в капсулу, периодически срываясь на смех. Хорошо хоть не уронили. Здравствуй, виртуал! Здесь моя удача хоть лучше работает, чем в реальности!

В виртуале меня уже поджидали друзья.

— Надо думать, ты на форумы не заглядывал, — вполне утвердительно произнёс Сирано.

— Нет, а что?

— Да ничего, просто против нас «курицы» собирают крестовый поход. Говорят, что их игровые аватары провисли и не подгружаются. А система им говорит, что всё в порядке, всё в рамках игрового сценария. Но к ним в пати пока никто не стремится записываться, наоборот требуют от нас инфы, как мы могли такое сделать. И одними из первых и самых мощных, на нас насели «Динозавры». Этим товарищам позарез требуется информация, как именно мы это сделали. Как ты догадываешься, послать их мы не можем. Пришлось говорить, что всё в рамках игрового сценария. И как только задание будет завершено, так персонажи отвиснут. Хотя по факту мы даже не знаем, отвиснут ли они вообще или так и будут передвигаться в одном большом теле мутанта-переростка. Но и это не страшно. Нас начали теребить все кланы! Понимаешь, ВСЕ кланы. Кстати, проверь свою почту, у тебя наверняка тоже неслабый ворох писем.

Моя почта и правда оказалась забита целой кучей писем. Причём суть всех посланий сводилась к одному: скажите, что вы сделали. Дальше были вариации, начиная от пожалуйста и заканчивая «иначе мы вас». В общем, мы остались наедине со всеми кланами.

— Кстати, а ты знаешь, что ещё умудрились сделать спящие за время нашего отсутствия? — подключился к беседе Грумбараш.

— Нет…

— Они сделали дротики для гарпий. Целый колчан с дротиками. Пытались сделать лук, но гарпии оказались не готовы к стрельбе из лука. Зато с дротиками управляются на ура. Уже даже первую волну «куриц» они угробить успели.