Насилие. ру - Александр Дым

Их можно встретить везде. На скамейках аллей, молча сплевывающими под ноги и провожающими колючими взглядами прохожих. В школьных дворах и у входов в институты, скучливо покуривающими и вяло матерящимися. Ночью в подъезде, хмуро поджидающими то ли дружка, а то ли жертву. На темной улице, неустанно рыскающими по своим волчьим делишкам. Портрет типичного фольклорного гопника с просторов современной России прост. На голове у гопника располагается его гордость и величие — кепка. Цвета обычно черного, модели от «классической» — как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающие об аэродроме «Пулково» и клоуне Олеге Попове. Может быть, гопники просто любят цирк? Далее, на гопнике присутствует очень важный компонент одежды — олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершают все это чудо спортивные штаны, которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами. Довершают общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно храниться пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЕТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может, все гопники — это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает спецодежды и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма… Выглядит это очень забавно! Внешний вид может варьироваться в очень широких пределах, выше приведен его некий собирательный образ последнего десятилетия. Я думаю, что человек так одевается, показывая тем самым свою принадлежность к определенной группе.

Когда человек чувствует себя слабым и беспомощным, он начинает присоединяться к стае. Не важно, что это за стая. Главное то, что его туда приводит страх. Когда стаи становится много, она чувствует себя сильной. Стая становится агрессивна. Вот тогда гопники, которые раньше не представляли собой угрозы для окружающих, чувствуют, что теперь они могут унижать других. Они начинают докапываться до тех, кто меньше, слабее, до тех, кто не может ответить словом или делом. Для чего им нужны понты? Очень просто. Подходит к тебе гоп и начинает вымогать деньги. Стал он умнее? Нет! И ему это тоже понятно.

А теперь другая ситуация. Подходит к тебе гоп и спрашивает: «Ты кто по жизни?» А ты нормальный парень и тебе понты как рыбе зонтик. И вот он начинает, плюясь слюной раскидывать тебе по понятиям, что ты лох и прочее. Теперь он чувствует себя намного лучше, он знает то, что не знаешь ты (и не важно, что он сам это придумал). И только потом он начинает у тебя вымогать деньги. Вот и все. Вот и все понятия. А ты думал, для чего они нужны?©.

Однажды один браток сказал: «Понятия нужны, чтобы не было беспредела!» Не могу с ним согласиться. Я не верю в то, что если бы не было понятий, то был бы беспредел.

Наиважнейшей социально-психологической чертой гопников являются жизнь по неписаным «понятиям» и доведённое до маразма, соблюдение этих, мало кому понятных «понятий». Вкратце опишу самые важные для гопника «понятия». Наивысшей степенью воплощения всего хорошего, доброго и уважаемого является «пацан» (с иврита слово «поц» переводится как половой член; по всей вероятности оттуда и пошло данный термин), который обязательно должен быть «здравым» (т. е. хорошим, нормальным) и ни в коем случае не «косячить» — делать что-либо плохо или неправильно, иначе он станет «лохом» и «чёртом» — неуважаемым человеком.

«Босяк» — понятие, пришедшее в разговорный обиход гопов, опять же из мест лишения свободы, которое означает у них примерно то же, что и «здравый пацан», но вот только на самом деле, согласно словарю Ожегова: «Босяк — это опустившийся человек из деклассированных слоёв населения». Эти факты ещё раз убеждают и подчёркивают слабость интеллекта гопников, их тупое следование «понятиям», даже не зная истинного смысла многих слов.

Звёздный «Развод»

— Эй, братишка! — окликнул C3PO приземистый ржавый робот с восьмиугольной головой, похожей на кепку.

— Что вам будет угодно, многоуважаемый дроид? — в своей привычной культурной манере осведомился С3РО.

— Чо, умный што ли? — проскрежетал ржавый и подъехал поближе на скрипящих шестернях. — Слышь чо? Есть чо по шестерёнкам?

С3РО вращая зрительными лампами окинул ржавого с ног до головы. Дроид вертел в правой руке на манер чёток обрывок велосипедной цепочки, а в левой сжимал маленький металлический чемоданчик.

— Я не совсем понимаю, что вы хотите сказать, уважаемый, — недоуменно покрутил руками С3РО.

— Ты сучками-то не маши, а то это я не так пойму! — ржавый крутанул цепочку кистевыми манипуляторами. — По шестерёнкам есть чо?

— Если я вас правильно понял, нет.

— А если найду?

С3РО задумался.

— Каким образом вы собираетесь их искать, многоуважаемый дроид?

— Многоуважаемые в Совете Федерации сидят! — каркнул чёрным дымом ржавый. — А искать буду вот этим! — и он продемонстрировал С3РО внушительных размеров гаечный ключ. — А уж если найду… Тему за пиздобола в курсе?

— Я свободно изъясняюсь на трёх миллионах диалектов… — начал было С3РО, но ржавый грубо оборвал его интеллигентный выговор:

— Не трынди! А по маслу есть чо? По маслу! Сольёшь масла на общаг по тихой, пацанов подогреть? А то пацаны совсем уже заржавели!

С3РО неловко попятился, подняв руки. У ржавого что-то щелкнуло в голове, и он неожиданно спросил:

— Ты сам ваще чьих будешь?

— Я являюсь собственностью генерала Оби Ван Кеноби, рыцаря джедая! — с гордостью ответил С3РО.

— Опа! — щёлкнул ржавый. — Так чо ты сразу не сказал? Ну ладно, братан, давай, удачи! — он хлопнул С3РО по руке своим корявым манипулятором. — Увидимся, если чо! Вселенная круглая!

И чадя выхлопной трубой он устремился в сторону рынка космопорта, оставив долговязого С3РО в полном недоумении. (шутка©)

Теперь о понтах. Каждый уважающий себя гопник должен иметь цепь, мобилу, тачку и телку. По-другому — никак. И ему пофигу, если за тачку и мобилу платит папа, а телка страшная, как смерть. Так для чего это надо? Встречается гопник с гопником и начинают пальцы гнуть на тему, кто из них круче. Скорее всего тот, у кого цепь толще. Вот и все понты. Тем не менее надо заметить, что среди гопников немало неплохих бойцов, которые свои понты могут подтвердить и делом.

Гопники обладают весьма своеобразной «культурой» поведения и общения.

Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домом в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «светские» беседы: как сегодня дрочилось, сколько забрали денег у подростка толпой в 10 человек, кто больше съел семечек и т. д. и т. п. В маленьких пердях любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их краях), а также просто обсудить насущные проблемы.

Жизненно важными факторами и морфофизиологичес-кими критериями, обусловливающими образ жизни, а также поведение гопников, являются:

Радость, получаемая от тупых американских фильмов.

«Забыченные», «попсовые» дискотеки, где они собственно и не танцуют, а цепляют «тёлок» или блядей для совокупления.

Тут позволю себе небольшое отступление. Поделюсь своими детскими воспоминаниями:

«Чем взрослее становлюсь, тем больше понимаю людей в возрасте, которым по кайфу собраться пару раз в год и поворошить былое. Какие-то крупицы прошлого иной раз всплывают в голове… Временами, причем, что-то вспоминается уже действительно давно забытое…

5-й класс. Крылечко школы. Я с разбегу даю парню пенделя исподтишка, он орет мне что-то и полчаса гоняется за мной, я, к моему сожалению, в полтора раза меньше его и у него мешок с увесистой сменкой)) Страааашно))) Мешками со сменкой вапще 3,14здато было рубиться…

й класс. Идем на урок в спортзал. Сидят три двоечника, такие персонажи были всегда и везде. Такие тупенькие придурковатые ребята, двоечники и хулиганы, образ, воспетый в советской массовой культуре и существующий в реале. Шпана. Такие начинают пить и курить первыми, ну и т. п. Мы — четверочники, но четверочники хардкорные. И у нас с ними бычки, если понятие «бычка» применимо к семиклассникам)) Заходим в спортзал. Низенькая скамейка, они сидят, ждут начала урока. Беру баскетбольный мяч, и, проходя мимо, делаю резкое движение мячом в лицо одному, он отшатывается инстинктивно, но сзади — стенка, об которую он резко бьется головой… кипиш… физрук… Я доволен собой, однако догадываюсь, что домой сегодня я приду с разбитыми щщами, что и происходит…