Рассказы - Степан Печкин

Затем в Москву приезжает Андрюша Басманов. И тут такое начинается!..

{Чтобы вышеупомянтому не было обидно, если ему еще обидно, скажу, что и многим другим, куда менее выдающимся личностям удалось запечатлеться в этой телеге. И вообще, я их не выдумываю, честное слово, я их только слышу.}

16. Про Диму Олейника услышал как-то раз, что ему однажды удалось сесть на хвост собственной кошке.

17. Идет Базиль по трассе. Осень. Холодно ему. Мокро. Устало ему и гнило.

- Эх, - думает он, - сейчас вот застоплю дальнобой, прикачу домой... Переоденусь... Чайку напьюсь... Наемся от пуза... Залезу в ванну теплую... И моечкой по венам...

{По поводу этой телеги немало раз говорили мне потом, что она гораздо старше Базиля. Охотно верю, потому что Базиль жив и здоров, тьфу-тьфу-тьфу на них на всех. Речь, должно быть, шла о разных Базилях.}

18. Рассказывают, что где-то не то на севере, не то на Псковщине, какой-то мужик нанял тусовку трассовиков строить ему какой-то сарай. Приходит через неделю проведать работников - глядь, а ничего и не начато. Стоит кумар столбом.

- Когда ж строить-то начнем? - спрашивает мужик.

- А вот сейчас покурим и начнем. - отвечают хиппи.

Приходит мужик еще через неделю.

- Что не строите-то, мужики?

- А вот сейчас покурим и построим. - отвечают хиппи.

Через еще неделю приходит мужик снова, злой, как черт.

- Все, уматывайте к такой-то матери, строители хреновы!

- Вот сейчас покурим и уйдем. - отвечают хиппи.

19. Некий малоизвестный всем, но хорошо памятный мне хиппи заходит по укурке или с похмелюги в кришнаитскую едальню "Санкиртана" и говорит по привычке:

- Биточки с двойным гарниром, солянку и пачку "Беломора".

Ему отвечают:

- Молодой человек, Чайтанья с вами, вы где находитесь?!

Тот оглядывается, видит - не "Гастрит" это вовсе.

- А... Ну, тогда килограмм укропа и сметанки.

21. Приезжает Мэм Питерская в Москву и ищет вписку. Дают ей ринг. Звонит она по нему:

- Не впишете ли, - спрашивает, - одну питерскую герлу?

- Знаем мы одну питерскую герлу, - отвечают ей из трубки, - да и та дура страшная.

- Это кто же?

- Да Мэм Питерская.

{Москва, зима 1989}

22. Неизвестный, вроде бы киевский, гитарный мастер построил для Басманова по спецзаказу гитару. У нее были три грифа. На верхнем был настроен ре-минор, на среднем - ля-минор, а на нижнем - ми-мажор. Где сейчас этот шедевр - неизвестно.

23. Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина, и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно, тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и ступает на лестницу.

Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот - и все стихает.

Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх.

С улицы доносятся крики:

- Я же говорил: мы будем пить с БэГэ!

24. I в. н.э. Иерусалим. Раннее утро. По кривой грязной улочке идет кривой грязный рыжий еврей. Он несет в руках мешочек. Время от времени он встряхивает его, прислушивается к звону и напевает:

- Серебро Господа моего!..

{Сочинил Энди Цунский, июль 1991, у меня.}

25. Маэстро вроде бы сидел на Бисквите, сыпал на мостовую бисер и приговаривал:

- Хипи-хипи-хипи!..

26. Крыса. Осень 1990-го года. Герла подходит сзади к мужику и начинает на характерном ломаном русском излагать:

- Исфинитте са непрафильны аксэнт, мы приехал с корот Тарту, наша круппа "Пропеллер" уейхала тфа тня насатт, а я не моку уейхатт, помоките мне найти наше польпретства...

На что мужик оборачивается и говорит:

- А я - Басманов!

И герлу откачивали полчаса, как рассказывал

{Браин, февраль 1992}

29. Ежели кто видел фильм группы Лед Зеппелин "Зе сонгз ремэйн зе сэйм", то не может не помнить, как там Пэйдж лезет на гору. На горе его ждет старый старец с лампочкой.

- Ты кто? - спрашивает его запыхавшийся Пэйдж.

- Я - прикол ваш.

- А ты чего старый такой?

- Знаешь, сколько тебя ждать пришлось?!

32. Картинка из сайгонской жизни. Трубников и еще кто-то стоят и пьют кофе. Мимо пробегает пионер и говорит им доверительно и возбужденно:

- А я тут тусуюсь!

- А мы вот кофе пьем. - спокойно отвечают те.

Через некоторое время пионер пробегает обратно:

- А я тут тусуюсь!

- А мы кофе пьем. - с достоинством отвечают аксакалы.

Наконец, покоренный их загадочной невозмутимостью, пионер просит:

- А примите меня в свою систему!

- А давай членский взнос - выдадим тебе членский билет.

- А сколько нужно?

Ботл портвейна стоил тогда три рубля. Поразмыслив, Трубников говорит:

- Шесть рублей.

Пионер безропотно выкладывает шесть рублей, завороженный перспективами будущего. Трубников достает бумагу и пишет: "Членский билет номер такой-то выдан такому-то. Дата, подпись." Расписывается Трубников и его сотоварищ.

- Теперь нужна подпись третьего олдового. Вон у того возьми.

У зеркала стоит Костя Зверь. Пионер отправляется к нему. Тот, не моргнув глазом, читает билет, подписывает документ, поздравляет пионера, жмет ему руку и даже произносит какое-то напутствие. Потом подходит к Трубникову и произносит одно:

- Сколько?

- Шесть. - отвечает Трубников.

- Ну так пошли же!

И компания отправляется в магазин на Стремянную.

Из главы IV "Басни"

36. Брежнев Леонид Ильич как-то раз говорил с трибуны:

- Товарищи... В срррне у нас появились хыппи. Они любят музыку, украшения, пьют водку и борются за мир... Я тоже все это люблю... и я тоже борюсь за мир... Значит, я тоже хыппи...

{Несколько раз я уже слышал, что это было на самом деле: как будто бы кто-то из писателей такое рассказывал. Однакоже не верится все равно.}

38. Шел раз пипл по трассе. Вдруг грузовик на него наехал. Да так наехал, что задавил совсем. И уехал себе.

Неподалеку стояла деревенька. Бабушка из деревни увидела на дороге красивый цветной коврик из лоскутков, скатала его и постелила в своей избушке.

Прошло лето, наступила поздняя осень. Под Новый Год бабушка решила постирать свой коврик. И повесила его сушиться на дворе.

На дворе стоял сильный мороз. Пипл простудился и умер.

39. Раз пипл вчерняк удолбился и попал на трассе под машину. А может, по другой какой причине. Вышел водитель машины:

- Ахти господи, никак я хиппи сбил!

И кинул его в ближайший пруд. А в пруду нашел его спасатель.

- Ох, беда, хиппи в моем пруду утонул!

И положил его под поезд. Поезд проехал, выскочил машинист:

- Караул - хиппи мы переехали! - собрал хиппи и отвез в город. Там сразу сдал его в больницу.

И после многочасовой операции врач выходит из операционной, вытирает пот и говорит:

- Будет жить.

{Лето 1988}

40. По лесу идет Лустберг, генерал Зеленых Бригад. Вдруг он замечает медведя, который зацепился за сук и не смог убежать.

- Ты кто? - спрашивает он медведя.

- Я? Т-т-турист... - лепечет медведь.

- Ты турист? Это я - турист! А ты - завтрак туриста!

41. Очередной съезд депутатов Санкт-Петро-Совета. Слово предоставляется г-ну Вите Колесо. Тот поднимается на трибуну и, страшно заикаясь, говорит:

- Г-г-господа д-д-депутаты, у вас м-м-мелочи н-не найдется?

{Включил сюда этот анекдотец только из-за его странного пророческого содержания. Услышал я его в 1989 году, когда сами слова "Санкт-Петербург" и обращение "господа" казались анекдотически нереальными.}

Из главы V "Телеги о Торче"

45. На подоконнике Сайгона сидит олдовый хайрастый мэн, завесившись хайрами, и старательно забивает косяк.

Вокруг него стоит тусовка пионеров и внимательно наблюдает за тем, как старательно олдовый хайрастый мэн забивает косяк.

Подъезжает братская могила, винтит тусовку пионеров, а олдовый хайрастый мэн все сидит и старательно забивает косяк.

Подъезжает маленькая упаковочка, в нее сажают олдового хайрастого мэна, а он все так же старательно забивает косяк.

Его привозят в ментуру и сажают в аквариум. Там олдовый хайрастый мэн заканчивает свое дело, взрывает его, пыхает, откидывает хайры, оглядывается и удивленно восклицает:

- Пипл! Стрем! Скипаем! Полис!

49. Василий Иваныч, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:

- Да...

- Да!.. - мечтательно произносит Петька.

- Да-да... - подтверждает Фурманов.

Впоследствии Василий Иваныч выговаривает Петьке:

- Фурманова больше пыхтеть не бери! Болтлив!

55. Тайга. Алтай. Лесник утром просыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за черт? Какое солнце? Кругом дремучий бор! Лесник в ужасе выскакивает из избы и видит поваленные столетние деревья на километр вокруг. Посреди этого стоит Иван Кумаров, поправляет хайратник и улыбается.