Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Мы боимся ненароком проговориться, боимся разрушить чье-то благополучие (основанное на неведении) и выглядеть предателями в глазах людей, чье мнение для нас небезразлично. Нам приходится следить за своими словами и поведением. Мы перестаем действовать в своих интересах.

Сохраняя такую тайну, мы (не всегда осознанно) «берем ее на хранение», впускаем в свой внутренний мир нечто чужое и можем чувствовать, что нам эта тайна навязана, что мы вынуждены участвовать в ней вопреки своему желанию. Но если мы осознаем, что такое положение дел доставляет нам дискомфорт, то можем принять решение изменить его. Это не значит, что мы обязаны открыть эту тайну. Но если решим сохранять ее и впредь, то будем это делать вследствие нашего собственного, а не навязанного нам решения (например, в силу семейной лояльности). Или мы можем рассказать тем, кого это касается, о своих переживаниях, предупредить, что мы больше не намерены эту тайну хранить, и предоставить им возможность действовать по собственному усмотрению с учетом нашего предупреждения.

Как создать четкие границы в семье

Четкие границы – это когда каждый член семьи понимает, чего от него ждут и хотят другие. Когда понятно, что кому нравится и не нравится. Когда в семье нет «заговоров», коалиций и объединений против кого-то. Когда все благожелательны, чувствуют себя в безопасности, никто не исключен и не становится козлом отпущения. Это не исключает столкновения интересов и конфликтов, но помогает их не затягивать и разрешать конструктивно.

Чтобы установить границы, нужно общаться, соблюдая четыре условия:

общаться всем вместе, никого не исключая;

регулярно;

открыто;

никого не осуждая.

Дети участвуют в обсуждении вместе со взрослыми, но последнее слово остается за родителями.

Практика

Соберитесь всей семьей, когда у вас есть для этого время. Расскажите о том, что хотите обсудить правила, которым вы будете следовать.

Например, это может быть:

уважение: каждому дают возможность высказаться, никого не будут перебивать, насмехаться или критиковать раньше, чем он закончит выступление;

безопасность: кто и когда сообщает о том, где находится;

вклад в семейное дело: кто и что может сделать для семьи;

обращение за помощью и ее предоставление: к кому, зачем, в какое время и с чем можно обратиться за помощью;

доходы и расходы: кто и сколько получает денег на личные расходы; какие есть потребности у семьи в целом и кто их будет финансировать;

планы на будущее: на выходные, на лето, на учебу детей и т. д.;

сроки: что и когда вы будете выполнять.

Набор тем может быть разным в разных семьях.

Понятно, что есть темы, которые обсуждают только взрослые члены семьи. Но для детей полезно, чтобы они чувствовали себя включенными в общую жизнь на правах полноценных членов, и понимали, что происходит в семье. Тогда они будут вырастать, чувствуя интерес и уважение к себе и своим идеям. Это позволит им ответственно вносить свой вклад, а не просто подчиняться и бунтовать.

Это особенно важно, если учесть, что наше общение с детьми продолжится и после того, как дети вырастут. Нам, взрослым, тоже надо заранее учиться равноправному и уважительному общению с ними. Даже если к нам самим в детстве относились не так!

Глава 10.

Тело и сексуальность

Тело – физическое воплощение нашего «Я». Хотя это не означает, что первое со вторым совпадает. Иногда мы живем так, словно тело – просто механический носитель нашего внутреннего содержания и на него можно не обращать особого внимания.

Между тем, тело – это не только биологический организм, но и физическое выражение нашей индивидуальности. Осанка, походка, привычные позы, жесты, тембр голоса отражают изменение нашего настроения и состояний, а иногда и убеждений.

Австрийский психоаналитик и один из основоположников телесно-ориентированной терапии Вильгельм Райх ввел понятие «панцирь характера». Это мышечные зажимы (устойчивые напряжения), которые возникают, когда мы сдерживаем какие-либо сильные чувства (гнев, страх, сексуальное возбуждение, стыд и т. д.). Он называл 7 зон, в которых обычно накапливается напряжение:

Глаза. «Пустой» или «бегающий» взгляд. Зажим возникает, когда не хочется что-то видеть, на что-то смотреть.

Рот. Подбородок, горло, затылок. Зубы стиснуты, челюсть cжата. Или наоборот, слишком расслаблена. Зажим возникает, когда сдерживается, плач, крик, гнев.

Шея. Горло, язык. Сдерживается гнев, крик, плач.

Грудная клетка. Плечи, лопатки, руки. Проблемы с дыханием. Сдерживается смех, печаль, желание обнять кого-то.

Диафрагма. Солнечное сплетение, внутренние органы, мышцы вокруг позвоночника на этом уровне. Сдерживается гнев и отвращение.

Живот и поясница. Сдерживается страх, злость, неприязнь.

Таз, паховая область, ягодицы. Сдерживается возбуждение, гнев, удовольствие.

Эти зажимы можно снять при помощи специально подобранных упражнений, выполнять их лучше в присутствии специалиста по телесно-ориентированной терапии. Здесь я привожу их для того, чтобы подчеркнуть: нет ничего, что было бы ближе к нашей душе, чем наше тело.

Отношение к телу двойственно. Мы, как правило, особенно болезненно относимся к критике наших телесных проявлений и воспринимаем ее как грубое вторжение в нашу интимную область. Но это не мешает многим беспощадно критиковать самих себя и одновременно эксплуатировать свое тело как не имеющий собственной ценности предмет обихода. Случаются и такие ситуации, когда мы делаем выбор – и не в пользу тела, и не в пользу своих первых естественных реакций.

Рассказывает Евгения Л., 45 лет:

«Я пошла заниматься танцами, и первое время долго мыла руки после каждого занятия. Я тогда впервые задумалась о своих границах. Мы прижимались друг к другу в танце, партнеры менялись, а я так могу только с очень близкими, и то не со всеми. Но мне очень хотелось танцевать, поэтому я терпела».

Когда к нашему телу прикасаются, мы всегда реагируем на это. Разве что толчея в транспорте может оставить нас равнодушными, как явление социально не значимое, подобно касанию веток в лесу. Но есть люди, для которых и это воздействие заметно и вызывает какую-то реакцию – часто негативную. Некоторые «подзаряжаются» от толчеи. Как-то я слышала от коллеги совет некоего гипнотизера для тех, кто чувствует упадок сил: «Дождитесь часа пик и отправляйтесь в общественный транспорт, толкайтесь там и принимайте на себя движение других людей, вы почувствуете, как получаете энергию».

Австралийский писатель Аллан Пиз написал книгу «Язык тела», которая стала бестселлером, и не случайно. Мы показываем свое отношение, вольно или невольно, располагаясь некоторым образом относительно других людей. Кажется, сегодня все уже знают, что скрещенные руки и ноги сигнализируют о закрытости и нежелании вступать в контакт.

Как ни странно, у нас и у нашего тела могут быть не совпадающие интересы. Например, наше телесное «Я» хочет спать и мечтает поскорее улечься в постель, но нашему психическому «Я» хочется отправиться на вечеринку с танцами, позависать в соцсетях или же ему необходимо закончить к определенному часу начатую работу. Так или иначе, мы пренебрегаем желаниями тела ради социальных целей. Если у нас крепкое здоровье, то мы можем делать выбор не в пользу тела довольно долгое время и не ощущать при этом последствий. Однако недостаток отдыха и времени на восстановление однажды начнет сказываться в виде растущей усталости, апатии и даже заболеваний.

У многих из нас сложные отношения с телом, восходящие ко времени нашего детства. Детей нередко кормят насильно, тащат за руку, заставляют идти слишком медленно и терпеть неприятные физические воздействия. Например, подвергая медицинским процедурам, на которые никто не спрашивает их согласия: анализы, обследования, когда им без предварительных объяснений велят открывать рот, показывать уши и нос, половые органы и анальное отверстие. С этим связано не только физическое, но и моральное страдание. Многим взрослым кажется, что дети не способны испытывать стыд. Но и те из них, кто знает, что это не так, часто не имеют достаточно времени и энергии, чтобы считаться с детскими чувствами по поводу их тела. Поэтому даже там, где не применяется насилие, имеет место принуждение, хотя бы к послушанию.