Уловка водорастов (сборник рассказов) - Владимир Сергеевич Белобров

Не можешь обождать?!

— Пошла ты в жопу, старая дура! — Из-за крика у Зинки внутри все сжималось, и человек из будущего постанывал от удовольствия. — Тьфу на тебя!

— Ах ты, тварь! Писюха! Плюешься?! Вот я сейчас милицию-то вызову! Пускай тебя за сто первый километр-то и отправят! Давно пора! Там поплюешься! — Бабуля вскочила с лавки и побежала к подьезду.

Остальные бабки качали головами в платках.

— Катись давай! — крикнула Зинка.

Вадик застонал.

— И вы катитесь, старые кошелки! — Зинка приставила большой палец к носу и показала бабушкам нос.

Зинка повернула голову:

— Я всё.

— Я тоже.

— Пошли на кухню, — Зинка поправила юбку. — А то психи все выжрут! Знаю я их!

— Еще купим.

— Купим-притупим! — Зинка загнула руку и почесала спину.

— Тебе понравилось? — спросил Вадик.

— Всем бабам это нравится, — ответила Зинка, — просто не все делают вид…

На кухне Вова и Боря допивали вторую бутылку.

— Эгоисты! — Зинка взяла стакан. — А если бы мы еще на пять минут позже пришли?! — Она налила и выпила.

— На, — Боря протянул ей кусок торта.

Зинка заела.

— Вкусный! Жаль, что без винной пропитки…

— Дураков нет, — ответил Вова. — Кто ж будет сам по себе лить в торт спиртное? У меня друг на Бабаевской работает, таскает в день по двести пятьдесят коньячного спирту. И там еще бухает, как верблюд!

— Везет, — Зинка наполнила стакан Вадика, подала и поцеловала Вадика в щеку. — Хорошенький какой!.. И кепарик фирменный! Подаришь мне?.. — Зинка умела извлекать из мужчин пользу. Почти каждый что-нибудь ей дарил после знакомства. Один — выкидной перочинный ножик с наборной ручкой. Другой — выточенную на заводе литровую плоскую флягу из нержавейки, в которой удобно было выносить с завода спирт на животе. Третий — зеленый перстень из плексигласса с красной розой внутри. Четвертый — зажигалку из гильзы. Пятый — самодельную открывашку со штопором с одной стороны и приспособлением для пивных бутылок с другой. Шестой — спиртометр из химической лаборатории. А монгол подарил сто тугриков, которые Зинка держала в вазе на шкафу. И так далее. Можно сказать, что Зинка жила хорошо. У нее всегда было чем открыть любую бутылку, куда перелить спиртное и чем поджечь огонь под кастрюлькой. И вообще было весело. Она узнавала от мужчин много нового и интересного, и всегда могла блеснуть чем-нибудь…

— Дарю, — Вадик снял бейсболку и надел на голову Зинке задом-наперед.

Зинка повернула бейсболку наоборот, сняла и прочитала надпись над козырьком.

— Ред Бублс! Ого! Американская?

— А чья ж? — сказал Вадик.

— Красные бублики, что ли написано, — перевела Зинка. — И в Америке, значит, бублики едят…

— В Америке все едят, — сказал Боря. — Потому что туда отсюдова везут все на экспорт. А нам — хрен соси! Одна дрянь! Не хотят терять престиж!

— Им престиж важнее, чем уровень жизни советских граждан, — Вова налил вино в стаканы.

— Для негров фанту завезти — это им не хера делать! А обеспечить вином магазины, чтобы народ мог бухнуть, как люди, на это у них не хватает!

Выпили.

Вадик сел на табуретку. После секса его немного отпустило. Но еще после двух стаканов его накрыло капитально. Рука стала тяжелой, будто он поднимал не стакан с вином, а кирпич. Жидкость никак не хотела переливаться изо рта в горло, она булькала на границе того и этого и вытекала по бокам рта. Но Вадик опять победил. Очередной стакан портвейна занял свое место в желудке человека из будущего.

Зинка сунула ему торт. Торт был сладкий и жирный. Таких в будущем не делали. В будущем все торты были из разноцветного желатина, посыпанные сверху разноцветными пищевыми грифелями. Очень красиво и совершенно невредно, ноль процентов холестерина.

Вадику захотелось спеть. Он положил голову на ладонь и запел из Высоцкого:

Корабль посадил я, как собственный зад

Слегка повредив отражатель

Сказал я… ля-ля-ля (тут Вадик не помнил) по-русски виват

Что значит по-ихнему здрасьте…

Но Тау-Киты такие скоты

Не хочут с мужчинами знаться

А будут теперь почковаться…

По гнусной теорьи Эйнштейна…

Песню подхватили. А Зинка принесла из комнаты катушечный магнитофон «Романтик» и включила запись. Из динамиков захрипел голос любимого певца. Вадик сидел и балдел. Так хорошо ему еще никогда не было. Сразу сто удовольствий получил он в один день. Вот это прошлое! Ну и жизнь была!

Вдруг в дверь зазвонили, застучали и закричали.

— Зинка, открывай! Убью! Меня не пускаешь, а сама на балконе с пидарасами пердолишься! Пусти, тварь, я тебе башку оторву! И хахалю твоему!

— Это Сурен! — Зинка выключила музыку.

По двери долбанули так, что косяк треснул и на пол посыпалась штукатурка.

— Уходи отсюда! Я милицию вызываю! — крикнула Зинка.

— Пусти, дверь сломаю! — крикнул Сурен.

— Сломаешь дверь, будешь сам вставлять! — крикнула Зинка.

— Я тебе башку оторву и в жопу вставлю! — Сурен вдарил по двери.

— Только попробуй! — Зинка посмотрела по сторонам и сказала тихо. — Сломает ведь, гад такой! Я его знаю!

— Я тебя, Зинка, предупреждал — не связывайся с чурбанами, — сказал Вова. — У них в голове абсолютный ноль, — он постучал себя по голове.

— Откуда ж я знала! — ответила Зинка. — Такой обходительный был. Коньяк Наполеон принес. И говорит без акцента.

— Все они сначала говорят без акцента…

Сурен долбанул по двери. Дверь хрустнула.

— Вышибет! — сказала Зинка. — Точно вышибет!

— Ладно, открывай. Мы его встретим, — Вова взял с плиты сковородку и встал у двери, держа сковородку двумя руками, как теннисную ракетку.

— Не долби! Сейчас открою! — Зинка повернула ключ и отскочила.

Дверь распахнулась, в квартиру влетел Сурен. И тут же получил сковородкой в живот. Сурен согнулся пополам, подпрыгнул на месте и упал на бок, как раненый зверь.

Боря перевернул его на спину и заломил руки.

— Зинка! — крикнул он. — Тащи веревку быстрей, пока я его еле удерживаю!

Сурен бил ногами об стены.

Вова врезал сковородкой по ногам. Ноги успокоились.

Зинка убежала в комнату.

— Здоровый гад! — сказал Боря. — Зинка, ну где ты там?! Щас вырвется!

Сурен пришел в себя и встал на дыбы.

Боря, чтобы удержаться, схватил его, как мустанга, за уши и пытался прижать к полу.

— Вов, врежь ему по башке сковородкой!

Вова забегал перед головой Сурена, прицеливаясь.

— Щас я ему! Щас! — он размахнулся и ударил.

— Ой, бля! — закричал Боря, выпуская ухо. — Ты мне пальцы переломал!

Однако и Сурену попало. Одно ухо стало вдвое больше другого.

— Я отомщу! Клянусь! Всем отомщу! — заорал он.

Вбежала Зинка с пустыми руками.

— Веревки нет! — закричала она и пробежала в кухню.

— Что это за дом,