Приведение в кроссовках - Дарья Донцова

– Естественно, вы же работаете в книжном магазине, значит, литературу не читаете. Инь – энергия, она теряется, когда женщина поднимается по лестнице. Ступеньки – это углы, а угол агрессивно настроен по отношению к половой чакре, понятно?

– Как же быть? – растерянно спросила Алла, беря пахнущую чем-то сладким шубку.

Инга прищурила густо накрашенные глаза.

– Вот у вас небось воспаление придатков или миома.

Алла стала пунцовой.

Писательница хмыкнула:

– У всех так. Мой совет, никогда не пользуйтесь ступеньками.

– Но как войти в дом? – спросила я.

– Лифтом пользуйтесь.

– В подъезд же тоже ведут ступени…

– Разбегитесь и перепрыгивайте.

– Я живу в пятиэтажке, – тихо пробормотала Аллочка.

– Тогда следует подкорректировать чакру питанием.

– Как?

– Вот подпишу фанатам книги и объясню, – пообещала Инга.

После такого вступления я ожидала от нее любых чудачеств, но дама повела себя в дальнейшем совсем нормально. Полтора часа она честно отстояла за прилавком, раздавая автографы и мило улыбаясь. Правда, иногда Инга вдруг насупливала брови, клала правую ладонь себе на живот и быстро-быстро что-то бормотала, словно молилась, но на это никто не обращал внимания.

Чай сервировали в комнате отдыха. Чтобы попасть в нее, нужно миновать три ступеньки. Писательница шумно вздохнула и прыгнула. Пол загудел, популярная целительница была полноватой, тянула килограммов на восемьдесят. Следом за ней совершила прыжок и Аллочка.

– Ой, – взвизгнула заместительница, – ногу подвернула.

– Ничего, привыкнете, – отмахнулась Инга. Мы сели за стол.

– Слушайте, – возвестила писательница и захлопнула рот.

Мы тоже хранили почтительное молчание. Минут через пять я не выдержала:

– Говорите.

– Зачем? – вскинула брови Инга. – О чем нам здесь толковать?

Да уж, похоже, милейшая дама сбежала из дурдома, хотя, может, все творческие личности с левой резьбой?

– Вы обещали рассказать про еду, – робко напомнила Алла.

– Сказала же, слушайте!

– Но вы молчите, – обозлилась я.

– Не меня надо слушать.

– А кого?

– Свое тело.

Мы с Аллочкой переглянулись.

– Поясняю, – снизошла Инга. – Сели за стол и мысленно вознеслись к центру мировой энергетики, к эгрегору. Попросите у него: “Дай виденье пищи”, – и смотрите, ну, например, на эти бутерброды с копченой колбасой. Организм сам подскажет, как поступить. Давайте попробуем.

Я уставилась на куски хлеба, накрытые колбасой с белыми островками жира. Не люблю копченое, у меня после него изжога.

– Ага, – возвестила Инга, – вот директриса уже поняла, что колбаса не ее еда.

Я поводила взглядом по столу. Бутерброды с сыром тоже не привлекают, возьму конфетку.

– Положите назад, – отрывисто велела писательница.

– Почему?

– Шоколад яд, он сделан по рецепту сатаны…

– Но мой организм велел съесть трюфель.

– Ошибся. Трюфели хуже укуса змеи.

– Мне ничего другого не хочется!

– Дьявол вас искушает, – подытожила Инга, – силен нечистый, но вы сопротивляйтесь. Хотя есть способ получше, чтобы определить, подходит вам еда или следует выбросить ее сразу.

– Какой? – жадно поинтересовалась Аллочка.

– Снимите с пальца обручальное кольцо.

– Я не замужем, – опять покраснела Алла.

– Ладно, любое сойдет, лучше без камня, вот это давайте. Теперь нитки несите.

Аллочка сбегала наверх и приволокла катушку. Инга привязала кольцо и поднесла к бутербродам.

– О, великий эгрегор, скажи, моя ли это пища?

Маятник начал ходить по кругу.

– Вот, – удовлетворенно сказала Инга, – даже приближаться не стоит.

– Можно попробовать? – робко спросила Алла.

Через секунду она завизжала:

– Мамочка, двигается само.

– Естественно, – ответила Инга, – ясное дело. Вот так и проверяйте еду. Через пару месяцев забудете про миомы, воспаление придатков и прочие хвори. Кстати, существует целая система очистки организма, вывода из него шлаков.

Я вздохнула. Один раз моя подруга Оксана, хирург по профессии, гневно заявила:

– Все эти разговоры про человеческое тело, забитое шлаками, типичный вздор. Наш организм не доменная печь.

Поэтому я настороженно отношусь к песням на тему: “Пора очищаться”. Но Аллочка сидела, широко развесив уши.

– А где можно узнать про эту систему? – поинтересовалась она.

– Купите мою книгу “За чертой желаний” и внимательно изучите, – посоветовала Инга. – У вас она есть.

Алла кивнула.

– Тогда принесите, подпишу вам. Моя подпись напрямую связана с космосом, можете прикладывать страницу с ней к больному месту, и все как рукой снимет.

Аллочка ринулась в торговый зал. Мы остались одни.

– Простите, не знаете, откуда берутся привидения? – спросила я у Инги.

– Это одно из полей человека, не распавшееся после его смерти.

– Почему?

– Ну, значит, на земле остались незавершенные дела. Например, погибла мать, а ребенок жив. Или душа не выполнила программу. Знаете, почему все религии мира осуждают самоубийство?

– Ну, считают грехом…

– Почему?

– Не знаю.

Инга положила руку на живот, пошептала что-то и ответила:

– Душа является в мир, чтобы выполнить определенную программу. Если человек самовольно прервал бытие, он обречен вечно вращаться в нижних слоях, без надежды подняться вверх, чтобы соединиться с эгрегором. Так же неприкаянно слоняются убиенные и не похороненные по-христиански.

– Как избавиться от привидения?

– Ну, – пробормотала Инга, – это непростая задача. Сначала надо выяснить, чего оно хочет.

– Как это сделать?

– Спросить. Просто поинтересоваться: “Чего тебе надо? Христианского погребения? Мести?”

– И оно ответит?

– В большинстве случаев да. А потом просто выполните его волю и освободитесь от призрака!

Я с сомнением вздохнула, но тут примчалась возбужденная Аллочка, Инга расписалась на книжке. Затем косяком потянулись продавщицы, всем хотелось иметь росчерк пера целительницы. Я посидела еще немного и потом тихонько ушла. Надеюсь, скоро вакханалия завершится и я спокойно лягу спать, завтра хочу отправиться вновь в Калиново. Надо опять потолковать с женой алкоголика Зиной.

ГЛАВА 16

По воскресеньям магазин работал до шести. Около одиннадцати я спустилась в торговый зал и увидела страшно оживленную Шуру, спорившую со Светой.

– Справа, – говорила продавщица.

– Слева, – настаивала Шура.

– Справа.

– Слева.

– В чем дело? – осведомилась я. – Из-за чего спор?

– Вот, мозгуем, куда аппарат поставить, – ответила Шура.

– Какой?

– Жутко прикольный, – взвизгнула Света, – смотрите!

И она ткнула мне под нос открытку. Я уставилась на нее и прочла: “Поздравляю с днем рождения, желаю любви и счастья. Твоя…” Вместо подписи красовалась фотография Хучика.

– Это что? – изумилась я.

– Супер, – радовались девчонки, – стебный прикол. Аппарат специальный, вот, смотрите.

Схватив за руки, девушки подтащили меня к железному ящику, моргавшему разноцветными лампочками.

– Вот сюда вставляете открытку, к этому окошечку прижимаетесь лицом, и готово – имеете отличный подарок, за копейки!

– При чем тут Хучик?

– Мы на нем попробовали, давайте теперь с вами сделаем.

– Не хочу.

– Ну, Дарья Ивановна, миленькая, – заныли девицы, – пожалуйста, вот открыточка! Пришлось подчиниться.

– На табуреточку встаньте, – прошептала Света, – тут для коротышек все предусмотрено.

Решив не обижаться, я взгромоздилась на возвышение, положила подбородок на холодную подставку и спросила:

– Хучик-то как дотянулся?

– Мы его на руках держали, – ответила Шура.

Действительно, на все вопросы и впрямь имеются простые ответы. Внутри аппарата что-то зажужжало, потом сверкнула молния, послышалось шуршание.

– Берите скорей, – подтолкнула меня Шура, – вон открыточка выехала.

Я взяла плотный листочек бумаги “Дорогую мамочку поздравляю с днем 8 Марта”. Под надписью, выполненной золотыми буквами, виднелось мое изображение. Короткие волосы торчат дыбом, глаза выпучены, рот перекошен на сторону.

– Надо повесить тут листок со словами “улыбайтесь шире”, – вздохнула Света. – Ну прикольно? Каждый, кто купит открытку, сумеет бесплатно такую фотку сделать.

– Бесплатно? – удивилась я. Шура хитро прищурилась:

– Ага, только придется вот из этих карточек выбирать.

Я увидела полочку, заполненную открыточками, стоившими в среднем на десять-пятнадцать рублей дороже, чем они же в ларьке.

– Отчего такая цена? Света хихикнула:

– Качество лучше, в аппарат только такие класть можно.

И они с Шурой расхохотались.

Я вздохнула, теперь ни за что не стану покупать в магазине наборы типа: два куска мыла плюс губка бесплатно. А то всякий раз, когда глаза видят надпись “Подарок”, руки сами хватают кулек.