Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - Ева Онегина

— Ты его совратить решила, что ли, Сашка?

— Да он с женой был, она тоже ведёт занятия по каким-то восточным учениям. Меня удивило количество народа, которое пришло его послушать, ну и личность этого гуру довольно неординарная. Он объездил полмира, изучая разные виды массажа, целительные упражнения, йогу, энергетические практики. Теперь ведёт по выходным курсы в разных городах России, а по средам у нас устраивает семинары для всех желающих.

— Секта, небось, новая.

— Знаешь, вполне адекватные люди. Видно по одежде и ключам от машин, что у многих всё в порядке с деньгами. Наверное, в поиске «духовного удовлетворения» пресытились бытовухой и зарабатыванием бабла. В основном возрастная категория «за сорок».

— А мужиков много?

— Примерно поровну.

— Так займись их просвещением не только в тайской йоге!

— Многие женаты, некоторые даже с супругами являются на занятия. Да и как-то странно начинать отношения с совместных теловыворачиваний. Хотя один мальчик позвал меня выпить чаю, и мы неплохо с ним прогулялись. Но когда он завёл разговор, что его нынешний психоаналитик оказался ещё хуже предыдущего, мне стало как-то жутковато.

— Разве молодые мальчики ходят к психоаналитикам?

— Это меня и насторожило. У меня и подружек-то знакомых нет, чтобы регулярно посещали специалиста, а тут вполне гармоничный на первый взгляд молодой мужчина.

— Мне скоро самой понадобится помощь, только уже не психолога, а психиатра. Впрочем, думаю, такие потенциальные пациенты, как твой Белоснежка или мой Паша, нуждаются в ней гораздо больше. Только кто бы их уговорил обратиться к врачу.

— Вот поэтому я и дала отбой беляшу. Жить надо так, чтоб депрессия была у других.

— Точно! Полистать, что ли, учебник по йоге?

— Давай, секс-рекордсменка, потом научишь.

— А ты меня — тайским вариациям, ок?

— Посмотрим! Звони.

— Чао!

23

От любви до ненависти — один раз.

— Что-то давно не звонишь, дорогая. Всё нормально?

— Честно говоря, бывали времена и повеселей.

— А ну, рассказывай, кто тебя обидел. Очередной интернет-маньяк?

— Не то чтоб прям маньяк, но Интернет я точно скоро возненавижу. Знаешь такого общественного персонажа — Всеволода Канарейского?

— Нет, не припоминаю. Кто он? Звезда сериалов или вождь оппозиционеров?

— Вообще-то, регалий много: писатель, ведущий программы «Время эстетов» на телеканале «Культура», а с недавних пор ещё и фотохудожник.

— Странно. Везде успел, а я его фамилию впервые слышу.

— Вот и меня зацепило именно это. На сайте знакомств появилось объявление: «Приглашаю на выставку моих новых фотоколлажей».

— Ты, как истинный ценитель прекрасного, не могла оставить сей призыв без внимания?

— Ну конечно. Зашла на его страничку, а там такая самореклама! И талантлив, и богат, и знаменит. Вот только почему-то одинок в сорок четыре года.

— Да где ж найдёшь время на поиски Галатеи, надо ж коллажи ваять и книжки кропать. Тут не до невест.

— Пожалуй. И всё-таки мне стало интересно: как же так, вроде не на другой планете живу, но никогда не слышала об этом деятеле, ни разу не видела его по ТВ.

— И ты ему об этом написала?

— Неа. Я как художник художнику задала ему простой вопрос: какой у вас любимый цвет?

— Решила составить психологический портрет, вспомнила институтские лекции, цветовой тест Люшера?

— Да при чём тут тест? Как там у вас, критиков-искусствоведов, пишут: «В оранжевый период его творчества…» Для завязки разговора решила узнать, какой цвет-доминанта превалирует в его нынешней коллекции фотоартшедевров.

— Вот оно что! Каков же был ответ? Твой любимый лиловый, фаворит викторианской эпохи?

— Его сообщение меня просто возмутило! Цитирую: вопрос — какой у вас любимый цвет? Ответ: спасибо, вот расписание работы моей выставки.

— Ха-ха-ха. Мощно! То есть он настолько поглощён своей персоной, что даже не удосужился прочесть, что именно ты ему написала, просто вставил заготовленный кусок текста! Вот нарцисс!

— Ему трудно было прочитать одно моё предложение из пяти слов, а я, видите ли, должна наизусть выучить расписание работы его выставки.

— Чувствую, Санька, ты завелась!

— А как же! Зачем размещать объявление «Ищу невесту», если даже не интересуешься, что именно тебе пишут! Я не из тех, кто терпит столь пренебрежительное к себе отношение.

— О чём ты не преминула сообщить этому подпольному гению.

— Естественно! Написала: «Весьма неожиданный ответ на такой простой вопрос».

— На этот раз он сказал: «Приходите на мою выставку, я отвечу вам лично»?

— Видимо, прочитав мой упрёк, вернулся всё-таки в начало переписки и выдал ответ: «У меня нет любимых цветов».

— Как-то неправдоподобно для творческой личности…

— А для художника тем паче! У пресловутого Люшера даже не предусмотрен вариант психотипа человека, не имеющего цветовых предпочтений.

— Ну, и какой же диагноз ты ему поставила?

— Тут уж я вспомнила лекции по психологии, в частности то, что оттенки, которые человек отвергает, могут тоже многое о нём поведать.

— И ты спросила, какой цвет маэстро не любит?

— Ага. Ответ можно было предугадать: нелюбимых тоже нет.

— Как грустно. На выставку после таких скудных ответов ты, я так понимаю, решила не ходить?

— Вот туда я как раз бы сходила в рамках эксперимента. Но, внимательно изучив расписание с пометками «там я точно буду», обнаружила, что свободный вечер у меня выпадает только на «встречу с журналистами».

— Я представляю: пресс-конференция, гений фотохудожеств чинно отвечает на вопросы типа «Что послужило вам стимулом для создания этого цикла шедевров мирового искусства?». Тут очередь доходит до тебя: «Вы меня взбесили на сайте знакомств, поэтому я пришла на вас посмотреть, а вообще-то, я подхожу по всем вашим требованиям — давайте поженимся!»

— Примерно так. Поэтому я и не пошла.

— Но всё же история на этом не заканчивается, правильно я понимаю? Иначе ты бы не грустила, а бодро искала очередного непризнанного творца.

— Чуешь меня, Динка. Это всё присказка, сказка впереди. Где-то через месяц после этого вялотекущего диалога, когда я уже благополучно забыла о мастере фотоколлажей, получаю сообщение: «Куда вы пропали, Александра? Давайте встретимся! У вас есть шенген?»

— Как глобально сразу!

— Вот именно. Отвечаю: я не пропала, шенгена нет, но я не против его получить!

— Правильный подход!

— Он: давайте сегодня встретимся, пишите телефон. Ишь какой прыткий — месяц выделывался, а тут срочно давайте знакомиться и в Европу с ним. А потом думаю — чего дома сидеть, планов на вечер никаких, посмотрю без толпы журналистов, что это за фрукт. Только написала телефон — через секунду звонок: «Саша, а сколько вам лет на самом деле?»

— Всяко меньше, чем ему.

— А замужем ли, а дети есть? «Читайте анкету, — говорю, — там всё честно!» Неужели? А разве так бывает?

— Значит, сам часто врёт.

— А вы могли бы составить мне компанию в путешествие по Европе? «Допустим, могу». Жара невыносимая, но заставила себя выйти из дома, надела Кавалли платье белое с маками.

— Ты как на эшафот прям!

— Опоздал на полчаса, представляешь? Хотя из дома ехал, от компьютера, наверное, не оторваться было, затянули поклонницы на сайте знакомств.

— Звезда не опаздывает, звезда задерживается! Ну и как он?

— Высокий. Пузеет. Очкарик. Седеет.

— У тебя даже голос изменился. Чувствую, не оставил тебя равнодушным этот писатель-очкарито.

— Честно говоря, далеко не сразу зацепил. Жара такая была — кондиционеры не справлялись. Он потел постоянно и ворчал: «Что ж это за сервис, ресторан в центре города, систему охлаждения наладить не могут!» И мы оба сидели такие слегка от жары одуревшие и не сильно старались друг другу понравиться.

— Ну, твоё декольте от Роберто Кавалли не могло не понравиться!

— Да, было ощущение, что результат превзошёл его ожидания. Сказал, что в жизни я намного интереснее, чем на фотографиях. Впрочем, он тоже гораздо моложе выглядит, чем в анкете. «А поехали, — говорит, — купаться! Я вам свою футболку дам — вместо купальника будет». — «Что вы, я на первом свидании не купаюсь!»

— Видать, жара вам обоим сильно на мозги повлияла.

— К счастью, какой-то приятель стал ему названивать, требовать аудиенции по деловым вопросам. «Саша, поехали тогда в другой ресторан, может, там попрохладнее!»

— Э, нет, отвечаю, без меня! Переместились мы в машину, включили кондиционер на максимум, и тут человек преобразился.

— Остыл и стал приставать?

— Остыл, пободрел, стал приставать, но как-то ненавязчиво, мягко, с шутками.

— И ты влюбилась!