Милицейские байки - Андрей Объедков

Выход из положения опер нашёл весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут же подъехали другие менты и подвезли его документы.

Довольный опер объяснил кто он такой и предъявив ксиву, спросил::

— Теперь всё в порядке?

— Почти, — ответил гаишник, отдал документ и съездил оперу по физиономии. — Вот теперь всё в порядке…

ПЕРЕШЁЛ …ОГОРОД ПОГРАНИЧНИКОВ

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело, в общем-то простое и ясное: некто пытался перейти границу, но попался. Однако интересны обстоятельства его задержания.

…недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса /КСП/ с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутал по лесу, диссидент. Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.

Перебежчик промчался через полосу, пробежал метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, и свалился на землю, раскинул руки и радостно воскликнул:

— Свобода!

Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потопанный огород.

СТУДЕНТ ПРИШИЛ НЕВИДИМКУ

В выходной день студент Вася решил написать реферат, но посторонний шум в подъезде не давал ему сосредоточится: раздавались какие-то крики. У парня было настроение поработать, поэтому он решительно набрал «02». Прекрасно зная про оперативность милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство — после такого заявления обязательно приедут быстро. И действительно: шум и крики вскоре утихли.

В тот же день вечером к юноше в гости пожаловали с вопросом сотрудники милиции:

— Это вы позвонили и сообщили про убийство?

Отрицать было бессмысленно, поэтому Петя быстро сознался, что это он звонил. После этого последовал ещё вопрос от которого у студента подкосились ноги:

— Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?

Парень захлопал глазами и в замешательстве стал объяснять ситуацию. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более податливыми.

Настоящие убийцы к приезду милиции уже скрылись, а начальство требовало результат, поэтому на следующий день парню объявили обвинение. Но дело даже не в начальстве: следователь был искренне убеждён в причастности Пети к преступлению.

Рассказам студента конечно же никто не поверил, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось, поэтому в конце концов его отпустили.

А убийство так и осталось нераскрытым…

ПЕРВЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ — ШПИОН

Однажды поздним вечером по студенческому общежитию прогуливались двое коодовцев и их знакомый сержант милиции, сменившийся с дежурства и зашедший в гости. Разговор зашёл об оперотряде. Коодовцы, конечно, оценивали себя высоко, считали, что они профессионалы, и возмущались, что сержант относился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один из коодовце, чтобы доказать своё умение, взялся придираться по какому-либо поводу к первому встречному, найти у него нарушение и составить протокол. Сержант не считал, что закон может быть столь эластичен, и не верил насчёт первого встречного.

Но пари есть пари. Поэтому отправились искать первого встречного. Вскоре у окошка в коридоре увидели молодого человека, который писал что-то в тетрадочке. Коодовец вытащил ксиву и ринулся в наступление. Вскоре удалось установить, что первый встречный здесь не проживает, следовательно, он есть нарушитель пропускного режима, к тому же не имел с собой документов. Поэтому его доставили в дежурку и принялись писать протокол.

Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного. К которой тот относился аккуратно и берёг от посторонних глаз. Как перед задержанием, так и в отделении он делал в ней какие-то записи. Удалось отвлечь внимание нарушителя и заглянуть в тетрадочку. Все ахнули — там были подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с указанием номеров комнат. Всех входов и выходов и режима охраны. Последняя фраза гласила, что в вечернее время общежитие патрулируется отрядами КООД.

Составленный за нарушение пропускного режима протокол полетел тут же в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через двадцать минут у подъезда стояли кэгэбешники…

Через неделю сержант похвастался перед коодавцами повышением по службе и поставил магарыч с полученной премии.

Кто же был этот первый встречный — так не узнали, окольными путями удалось выяснить, что привлекли его по 64-ой статье УК.

ЗАДЕРЖАЛИ ЦЕЛОГО ГЕНЕРАЛА…

Как-то в один из РОВД Московской области нагрянул с инспекцией генерал с МВД. Персональную «Волгу» он оставил за углом, чтобы достичь внезапности, для этой же цели он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал сразу заметил массу беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение ношения формы одежды, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был иного мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.

Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Но он не хотел, чтобы все слышали его телефонный разговор. Поэтому бросился к своей машине.

Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, возвращавшемуся с патрулирования:

— Эй, держи его!

Милиционеры на улице, увидев бегущего человека отреагировали вполне общепринятым в тех местах образом /раз убегает — значит нарушитель!/: сначала заехали резиновой палкой по лицу, да так, что тот на ногах не устоял, затем прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть. Ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.

Но вместо похвалы «отличившийся» наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД, который был снят с должности, и заместителям, и дежурному. Только вот крикнувшего из окна человека, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось…

БЛАГОДАРНЫЕ ВОРЫ

Как-то в многоэтажном кирпичном доме купил квартиру бизнесмен, поставил решётки на окна, металлическую дверь и подключился к охране, после чего сделал только ремонт. А потом только въехал.

За стенкой жила бабушка — «божий одуванчик», часто хворала, чуть ли не каждый день вызывала «скорую помощь». Однажды её госпитализировали. Этим и воспользовались предприимчивые воры. Видя, что попасть в квартиру «нового русского» через окна и дверь невозможно, подобрали ключи к бабушкиной допотопной деревянной двери. Войдя, закрылись изнутри и разобрали кирпичную стену и вынесли богатство «нового русского через соседний подъезд, куда заранее подогнали машину.

Бизнесмен, придя домой, увидел дыру в двери — убогий интерьер бабушкиной квартиры и вскоре съехал. А старая женщина, вернувшись из больницы, нашла на столе 500 рублей и записку от благодарных воров, что деньги предназначены на закладку дыры в стене.

ПРИЛИЧНАЯ ШАЙКА

Во время Советской власти в одном из колхозов заведующий свинофермой попался на краже поросят. Было собрано партийное бюро, которое стало обсуждать проступок коммуниста. Единственным решением напрашивалось: исключение из КПСС. Тут слово берёт провинившийся и просит:

— Товарищи, что хотите со мной делайте, только из шайки своей не исключайте…

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ПОДАРОК

Как-то под рождество в один из храмов провинциального городка совершенно случайно забрёл инспектор пожарной охраны. Но батюшка взял да и упрекнул служивого:

— Шапку сними в храме божьем, антихрист!

За «антихриста» пожарный очень осерчал:

— Я на работе, фуражка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители…

Но святой отец полез в бутылку, хотя мог понять — не на того попал, кто подставляет вторую щёку. А представитель власти не вступая в атеистический диспут, накатал предписание из нескольких пунктов:

«1. Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички „ВХОД“ и „ВЫХОД“.

2. запретить на полу ковровые дорожки.

3. Все деревянные предметы, включая изображения полуобнажённых мужчин в центре помещения обработать огнезащитным составом.

4. В месте наибольшего скопления граждан установить противопожарный щит, на котором должны присутствовать: вёдра, багры, песок, лопаты.