Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

Вы можете спросить свою дочь: «Если бы ты захотела показать своей бабушке, что на самом деле любишь ее, то как бы ты это сделала?»

Такие вопросы также могут помочь выявить «родной язык любви» подростков. Они также создают атмосферу, благоприятную для общения между родителями и подростком.

Я не предлагаю вам объяснять подростку теорию о пяти «языках любви» и спрашивать его: «Какой твой „родной язык любви“?» Прежде всего, такой вопрос может навести подростка на мысль, что вы играете с ним в игру. Помните, подростки жаждут искренних отношений. Они не хотят играть. Во-вторых, если подросток поймет теорию о «пяти языках любви», он может использовать ее для манипуляции родителями. Кто из родителей не слышал слов: «Если вы любите меня, вы должны…»? Редко подросток правдиво ответит вам на поставленный вопрос, скорее всего, он постарается удовлетворить свою мгновенную прихоть. После того как она будет исполнена родителями, подросток вряд ли будет чувствовать себя любимым. Практически любой вопрос лучше, чем вопрос: «Какой твой „родной язык любви“?»

2. Наблюдайте

Внимательно наблюдайте за поведением подростка. Смотрите, как он выражает любовь и уважение к другим. Делайте заметки по ходу наблюдений. Если вы обнаружите, что за последний месяц ваш подросток пять раз делал кому-то подарки, скорее всего, подарки — его «родной язык любви». Большинство людей имеет тенденцию использовать в общении свой собственный «язык любви». Они дают другим то, чего сами ждут от других людей. Но это происходит не всегда. Например, иногда подросток дарит подарки в знак своей любви потому, что его отец обычно так поступает. Он помнит слова отца: «Сын, если ты хочешь, чтобы женщина была счастлива, подари ей цветы». Поэтому он дарит подарки — не потому, что это его собственный «язык любви», но потому, что этому «языку» он научился от отца.

Следите, на что подросток жалуется. Обычно жалобы человека — это ключ к его «родному языку любви». Это прозвучало в ответе Уилла: «Иногда мне кажется, что я никак не могу тебе угодить. Как бы я ни старался, от тебя я слышу только критику. Я знаю, что ты желаешь мне добра, но, когда ты постоянно критикуешь, у меня просто руки опускаются». Жалоба Уилла показывает, что его «родной язык любви» — это слова поощрения. Он жалуется не только на критику со стороны отца, но и на то, что его редко хвалят.

Обычно, когда подростки жалуются, родители начинают защищаться. Подросток говорит: «Вы не имеете права входить в мою комнату и трогать мои вещи. Теперь я не могу ничего найти. Вы не уважаете мою частную собственность». Многие родители ответят на это: «Если бы ты сам убирался в комнате, мне не пришлось бы в нее заходить. Но, если ты не убираешь, то я вынуждена это делать сама». Беседа перерастает в спор, или же прекращается, и стороны удаляются в молчании.

Если же родитель обратит внимание на жалобы подростка, он обнаружит, что они весьма типичны и однородны. Подросток не в первый раз жалуется на что-то вроде: «Вы трогали мои вещи». Возможно, «родной язык любви» подростка в данном случае — это подарки. Для этого подростка каждый подарок имеет свое определенное место, а, передвигая его, родители словно покушаются на любовь.

Очень важно обращать внимание на тип жалобы. Если несколько жалоб попадают в одну и ту же категорию, они, скорее всего, свидетельствуют о «родном языке любви» подростка. Посмотрите на следующий набор жалоб. «Вы никогда не помогаете мне делать домашнюю работу, вот почему у меня плохие оценки… Если бы вы взяли меня на футбол, я там нашел бы друзей, и мне бы не пришлось все время сидеть дома… Я не мог убрать за столом, потому что тебя не было, и некому было помочь мне его сдвинуть… Если бы ты починил мой велосипед, я бы ездил на нем в школу». Вероятно, «родной язык любви» этого подростка — помощь. Каждая из жалоб — это просьба сделать что-либо для него.

Обращайте внимание также на просьбы подростка. Содержание того, о чем человек просит, часто указывает на его «родной язык любви».

Рене говорит матери: «Мама, пойдем погуляем сегодня утром? Я тебе покажу цветы, которые нашла у озера». Рене просит уделить ей время. Если она часто просит мать погулять с ней наедине, значит, «язык времени» — ее родной.

Подобным образом, тринадцатилетний Питер спрашивает: «Папа, когда мы пойдем в поход?» или: «Пошли, поиграем в мяч?» — он тоже говорит о том, что и его «родной язык» — время.

Если родители будут следить за тем, как подростки выражают любовь и уважение к другим, на что они обычно жалуются и о чем чаше всего просят, они скорее обнаружат «родной язык любви» подростков.

3. Экспериментируйте

Третий способ обнаружить «родной язык любви» подростка — это эксперименты со всеми пятью языками и наблюдение за реакцией подростка. Одну неделю практикуйте больше прикосновений, чем обычно. Старайтесь несколько раз в день приласкать подростка. На следующей неделе прекратите ласки и говорите ему слова поощрения. Каждый день находите какие-нибудь новые способы выразить свое одобрение словесно, говорите эти слова подростку вечером. На следующей неделе попытайтесь оказывать как можно больше помощи, в особенности делайте то, чего подросток ждет от вас. Приготовьте особенный обед, погладьте рубашку, помогите сделать задание по алгебре, вымойте вместе с подростком его собаку (охотно и добровольно). Делайте все, что можете для сына или дочери.

На следующей неделе постарайтесь выделять особое время, чтобы провести его с подростком. Гуляйте вместе, играйте в мяч. Делайте с подростком то, о чем он просит. Проводите вместе как можно больше времени. Говорите о серьезных вещах, насколько позволит подросток. Обращайте на него максимум внимания.

На последней неделе дарите подарки. Составьте список, купите что-нибудь из того, о чем подросток просил. Оберните подарки в цветную бумагу, вручайте их подростку в присутствии других членов семьи. Старайтесь сделать это событием. Пусть каждый вечер будет праздничным.

В ту неделю, когда вы будете общаться с подростком на его «родном языке любви», вы почувствуете перемену в его поведении и отношении к вам. Его потребность в любви удовлетворяется, подросток реагирует на вас теплее, чем обычно. Возможно, он будет удивляться, что такое с вами происходит, почему вы так ненормально себя ведете. Вам не нужно ничего ему объяснять, скажите только, что стараетесь стать лучше.

Другой эксперимент — позволить подростку выбрать между двумя возможностями. Запомните его выбор. Например, отец говорит своему тринадцатилетнему сыну: «У меня сегодня днем будет два часа свободного времени. Что бы ты хотел: вместе запустить змея или пойти купить батарейки для твоего нового фотоаппарата?»

Это выбор между подарком и общением. Отец делает то, что выбрал сын, и запоминает, что он предпочел: подарок или время. Через три или четыре дня отец дает подростку возможность нового выбора: «Мы сегодня вечером останемся дома вдвоем, что тебе больше хочется: пойти поужинать где-нибудь (время) или чтобы я приготовил твою любимую пиццу (помощь)?»

На следующей неделе отец спрашивает: «Если ты расстроен, а мне нужно тебя подбодрить, что бы ты предпочел: чтобы я написал тебе записку обо всем хорошем, что ты сделал, или крепко обнял?»

Это выбор между словами поощрения и прикосновением.

Запоминая выбор подростка, вы скоро составите себе представление о его «родном языке любви».

Когда вы обнаружите, каков «родной язык любви» подростка, вам придется научиться стольким его «диалектам» (способам общения на нем), скольким сможете. Вам придется общаться на нем регулярно, однако помните, что иногда подросток не воспринимает и своего «родного языка любви». Уважайте его желания. Никогда не навязывайте проявления любви подростку, который не готов их принять. Например, если вы знаете, что «родной язык любви» подростка — прикосновение, но вы кладете ему руку на плечо, а он отшатывается, не надо пытаться его обнять. Надо отойти в сторону и понять, что в этот момент подросток не хочет, чтобы его трогали.

Назавтра попробуйте приласкать его по-другому. Когда подросток будет в настроении для физических ласк, излейте свою любовь. Можно кататься по полу и бороться, если подросток ничего не имеет против. Если вы будете общаться с подростком на его «родном языке любви» каждый раз, когда он позволяет вам это, его потребность в любви будет удовлетворена. Но, если вы будете уклоняться от его прикосновений, потому что вам неловко, со временем «резервуар любви» подростка опустеет, и он станет испытывать горечь. Чтобы эффективно выражать свою любовь к подростку, родители должны общаться с ним на его «родном язык любви», на любом из его «диалектов», которые близки подростку.