Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 42. Александр Курляндский - Хайнлайн

Да и как ее довезешь? По рекам нельзя, их тоже все выпили. По железным дорогам — рельсы от огня перекрутились и в небо смотрят. А самолеты… Взлетать — взлетают, а вот с посадкой сложнее. Только спецсамолеты у нас сажают. Вы сами-то как сюда прибыли?

— Я? Я на своем самолетике. Он у меня маленький-маленький. Не больше мопеда. Вон он стоит, рядом с вашим поэтом…

— С Пушкиным…

— Да, да. Рядом с ним.

Я пригляделся, но ничего не увидел. То есть постамент увидел, а больше ничего. Ни Пушкина, ни Дантеса, ни самолета. Один милиционер. Да и то не весь, а только ботинки.

— Ах, не видите? Я понимаю. Я-то гляжу в специальные линзы. В моем противогазе все специальное, и глаза, и уши, и даже голос.

Она повернула голову в сторону своего «самолета-стелс».

— Ой! Что там этот мальчик делает? Зачем он залезает в мой самолет?

— Воду, наверно, ищет, — предположил я. — Топливо сейчас никому не нужно.

Я взглянул на часы. Пора на работу. Конечно, расставаться никак не хотелось. Рядом, в переходе, были кабинки, где можно подышать свежим воздухом, скинуть противогаз. Многие парочки не только это там скидывали. Но пойдет ли она?

— Деньги у меня есть, — сказала француженка.

В подземном переходе, где раньше была аптека, призывно светила надпись: «НЕ СПЕШИ — ОТДЫШИСЬ!»

Мы вошли в стеклянный отсек, там все напоминало переговорный пункт. Француженка достала кошелек:

— Этого хватит?

Я сунул в автомат две пятисотрублевки. Дышать — так дышать, чтоб на всю жизнь хватило.

Дверца кабинки отъехала, и мы протиснулись внутрь. Тут же загудел спасительный вентилятор. Повеяло свежестью и прохладой как в прошлой жизни. Я обнял ее и снял противогаз:

— Как звать вас, мадам? Иль, может, мадмуазель?

И она сняла. Свой изящный, белый:

— Не мадам я, мсье!

Я вздрогнул — предо мной предстал самый настоящий «мсье». И голос его звучал басовито и сипло.

Трудно бежать без противогаза.

Над городом мгла, одиннадцать тридцать утра.

Ничего не видно.

* Из недалекого настоящего *

Оставайтесь с нами!

Отрывки из телевизионных передач нашего и не нашего времени

На экране телевизора — Ведущий.

В зависимости от передачи он и худой, и полный, и лысый, и обросший волосами, и красивый, и не очень. И мужчина, и женщина.

Добрый вечер, дорогие телезрители!

Сегодня пятница (суббота, вторник, четверг…). И как всегда по пятницам (субботам, вторникам, четвергам), наш еженедельный обзор:

СЕГОДНЯ В МИРЕ… И В КАЖДОМ СОРТИ… ИЗВИНИТЕ…

А ВЫ ЧТО ПОДУМАЛИ?.. НЕТ! И В КАЖДОЙ КВАРТИРЕ.

КОНЕЧНО — В КВАРТИРЕ!

Итак — добрый вечер! Хотя вряд ли его можно назвать добрым. Столько ужасного происходит в мире. Наводнений, преступлений, пожаров, ограблений… (на стол Ведущему кладут листок).

Вот и сейчас. Вы даже представить себе не можете. Минуточку… Я уточню… (Срывается с места.)

Только не выключайте свои телевизоры.

ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!

(Выбегает из кадра, на его месте тут же появляется другой Ведущий.)

Добрый вечер, дорогие телезрители)

Сегодня пятница (суббота, вторник, четверг…). И как всегда по пятницам (субботам, вторникам, четвергам), наш еженедельный обзор:

СЕГОДНЯ В МИРЕ… И В КАЖДОМ СОРТИ… ИЗВИНИТЕ…

ВАМ ЭТО УЖЕ ГОВОРИЛИ. ДА? НУ. ХОРОШО…

ТОГДА СМОТРИТЕ САМУЮ ВКУСНУЮ НАШУ ПЕРЕДАЧУ. САМУЮ СМАЧНУЮ: НУ ПРОСТО СМАК!

Просто Смак

На экране телевизора — кухня.

На кухне — наш Ведущий:

— Здравствуйте. Сегодня у нас в гостях певица Майя Разуткина!

Появляется певица. Виду нее вовсе не кухонный. Юбка столь коротка, что видны трусики. Каждым движением певица еще более подчеркивает свои прелести. Нагибается, задирает ноги, подпрыгивает… Ведущий аж зажмуривается:

— Ох, Майечка.

С закрытыми глазами, на ощупь, он надевает на певицу фартук:

— Это чтоб вы не обожглись.

Певица хохочет:

— А может, чтоб не обожглись телезрители?

Ведущий тоже хохочет:

— Что вы нам приготовите, Майечка?

— Ужин. Очень простой.

— Неужели яичница?

— Нет, омар, — отвечает певица.

— Омар Хайям? — шутит ведущий.

— Нет, Омар Шариф, — шутит певица.

В студии — хохот, аплодисменты.

— И как вы готовите этих… омаров? — шутит ведущий.

— Я их фарширую. Шампиньонами и спаржей, всем, что есть под рукой.

— О!

— Но мне нужен настоящий омар. И очень голодный.

— У нас есть такой голодный. Из Подмосковья, — шутит ведущий.

В студию приносят аквариум, в нем ползает огромный омар.

— Кстати, — говорит ведущий, — этот аквариум предоставил нам наш спонсор, фирма «Гольфстрим»!!!

Бурные аплодисменты.

— А он голодный? — спрашивает певица.

— Кто? Спонсор? — шутит ведущий.

— Нет. Омар.

— Очень. Он у нас на рыбной диете.

В студии — хохот, аплодисменты.

— Засекайте время! — командует певица.

Она бросает в аквариум лук, помидоры, зелень…

Омар с жадностью все это поедает.

— Омары очень умны, — говорит певица. — Видите? Он мне помогает. Он сам себя нафаршировал. Остается только…

Певица опускает в аквариум кипятильник. Вода бурно закипает. Омар приобретает красный цвет.

— Потрясающе! — кричит ведущий.

Певица опрокидывает содержимое аквариума на блюдо. Поливает омара майонезом.

— Блюдо готово!

Бурные, продолжительные аплодисменты.

— Дорогие телезрители, — обращается ведущий к зрителям, — если вы устали после работы или у вас нет времени, готовьте это простое блюдо. Конечно, если достанете помидоры, лук и… конечно же, майонез.

Гром аплодисментов!

Ведущий. Здравствуйте, мальчики. Доброе утро, девочки. Вы уже проснулись? Да? Умылись? Да? Почистили зубки? А ботиночки? Тоже почистили? Молодцы. Тогда смотрите новый заграничный мультик: «Красная Шапочка». Только хочу предупредить. Этот мультик детям до 16 лет смотреть не рекомендуется. Да, он только для взрослых. Вам нет еще 16? А вашим родителям? Тогда быстро зовите их к телевизору!

Красная Шапочка

По лесу, напевая песенку, идет Красная Шапочка.

Кроме красной шапочки и горшочка с маслом на ней ничего нет.

Из-за кустов выпрыгивает Волк:

— О! Красная Шапочка. Куда ты такая нарядная?

— Здравствуй. Волк. Я иду к Бабушке.

— Ха-ха! А может, к дедушке?

— Что ты. Волк. Моя Бабушка заболела. Я несу ей пирожочек и горшочек масла.

— Хотел бы я быть твоей Бабушкой, — облизывается Волк. — Кстати. А сколько ей лет?

— Она еще совсем молодая. Мой дедушка недавно на ней женился. Это пятая его Бабушка.

— А ты меня не обманываешь?

— Что ты. Волк? Можешь сам проверить. Она живет в избушке, на краю леса. Только будь осторожен, Волк.

Но Волк не слышит, он срывается с места и вот уже стучит в дверь избушки:

— Кто там?

— Кто, кто… Это я. Волк, то есть… Красная Шапочка. Можно я за веревочку дерну?

— Ха-ха. За что же еще? Ну, дерни, дерни.

Волк дергает за веревочку, входит в избушку.

Бабушка выскакивает из-под одеяла. Набрасывается на Волка…

И…