Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

в порядке и что у них есть ответы на все вопросы. Вместо того чтобы принимать уникальные интересы и важные решения своих детей, они выборочно хвалят их за достижения и заставляют делать то, что кажется им правильным. Об их частом вмешательстве в жизнь детей ходят легенды. Кроме того, они постоянно беспокоятся о том, чтобы успеть сделать достаточно много, и эта тревога не дает им остановиться. Цели для них всегда важнее чувств других людей, включая собственных детей.

Одержимые родители, скорее всего, росли в условиях эмоциональной депривации. Они научились справляться собственными силами, а не ожидать заботы от других. Они часто являются людьми, которые добились всего сами, и гордятся своей независимостью. Эти родители боятся, что дети не добьются успеха и тем самым опозорят их. Они не могут предложить им безусловного принятия и обеспечить надежный фундамент для будущих достижений.

Хотят родители того или нет, дети постоянно чувствуют, что их оценивают. Примером такого родителя может быть отец, который заставляет ребенка практиковать игру на пианино в его присутствии, чтобы он мог указывать ему на ошибки. Такой чрезмерный контроль часто отбивает у детей желание просить взрослых о помощи. В результате во взрослом возрасте они могут отказываться обращаться за помощью к более опытным людям, которые могли бы стать их наставниками.

Одержимые родители уверены, что знают, как лучше, и иногда делают странные вещи. Одна мать настаивала на том, что она должна приходить домой к своей взрослой дочери и оплачивать ее счета, потому что та не смогла бы сделать это правильно. Другая мать купила взрослому сыну подержанную машину, хотя он об этом не просил, и обиделась, когда выяснилось, что машина ему не нужна. Отец одного молодого человека заставлял сына взвешиваться в его присутствии каждый день, когда тот набрал вес.

Если вы вспомните исследования младенческой привязанности, о которых шла речь в начале этой главы (Ainsworth, Bell, and Stayton, 1971, 1974), вы заметите, что одержимые родители похожи на некоторых эмоционально нечувствительных матерей детей с ненадежной привязанностью. Поскольку они не чувствуют того, что переживают их дети в настоящий момент, они не могут адаптироваться к их потребностям; вместо этого они заставляют ребенка делать то, что кажется им правильным. В результате детям одержимых родителей всегда кажется, что они должны делать больше или должны быть заняты чем-то другим.

История Джона

Хотя Джону был двадцать один год, он проводил много времени с родителями и не чувствовал себя хозяином своей жизни. Описывая свои ощущения рядом с матерью, он сказал: «Я не схожу с ее радара». Джон испытывал такое сильное давление из-за ожиданий родителей, что полностью потерял уверенность в том, как он хочет обустроить жизнь.

Вот что он рассказал: «Я так беспокоюсь о том, чего они от меня ждут, что не понимаю, чего хочу сам. Я просто стараюсь не расстраивать родителей, чтобы они оставили меня в покое». Это было особенно актуально, когда они ехали в отпуск всей семьей. Джону всегда казалось, что отец сердится, если ему недостаточно весело.

Родители Джона настолько сильно вмешивались в его жизнь, что он боялся ставить цели, ведь тогда они еще активнее начинали советовать ему, что делать дальше. Они убивали его инициативу, всегда заставляя его сделать чуть больше или стараться еще усерднее. На сознательном уровне они хотели лучшего для Джона, но они были слепы и глухи в том, что касалось уважения и поддержания его независимости.

История Кристин

Кристин работала адвокатом, и у нее был очень доминантный отец, Джозеф, который считал, что она должна добиться успеха, и постоянно оказывал на нее давление. Вот как Кристин описывала свое детство в начале нашей совместной работы: «Мой отец меня контролировал. Он не терпел, когда кто-то придерживался другого мнения; это было для него абсолютно не переносимо. Я так боялась ошибиться с выбором, что принимала множество решений, руководствуясь этим страхом. Я чувствовала себя так, будто полностью принадлежу отцу. Даже когда я училась в колледже, я должна была приходить домой не позже одиннадцати. Мне было очень неловко от этого, но мне и в голову не приходило спорить с отцом».

Джозеф пытался контролировать даже мысли Кристин. Если ей в голову приходила идея, которая ему не нравилась, он немедленно отвечал: «Даже не думай об этом!»

Джозефу также недоставало эмпатии, что делало его ужасным учителем. Он не чувствовал того, что может привести ребенка в ужас, поэтому он учил Кристин плавать, буквально бросив ее в бассейн. Вот как Кристин описывала попытки отца научить ее чему-нибудь: «Он велел мне сделать что-то хорошо, но не давал никаких советов и не предлагал помощь. Мне просто приказывали добиться успеха». Для всех окружающих Кристин действительно добилась успеха, но в глубине души она всегда чувствовала сильнейшую неуверенность, как будто не понимала, что делает.

Пассивный родитель

В отличие от остальных типов, пассивные родители не проявляют агрессии или назойливости по отношению к детям, но их поведение также имеет негативные последствия. Они пассивно поддаются влиянию доминантных личностей, и часто их партнерами становятся также эмоционально незрелые люди одного из трех других типов, что неудивительно, если мы вспомним, что люди примерно одного уровня эмоциональной зрелости привлекают друг друга (Bowen, 1978).

По сравнению с родителями других типов такие родители более эмоционально доступны, но лишь до определенной степени. Когда напряжение возрастает, они становятся пассивными, эмоционально закрываются и прячут голову в песок. Они не дают детям никаких границ и ориентиров, чтобы помочь им понять, как жить в этом мире. Они могут любить вас, но помочь вам они не в состоянии.

Пассивные родители точно так же незрелы и зациклены на себе, как и остальные типы (эмоциональные, одержимые или отвергающие), но их проще любить благодаря легкой и иногда даже игривой манере общения. Они часто являются любимым родителем и способны проявлять эмпатию по отношению к детям, если это не идет вразрез с