Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли - Катя Мануковская

Итак, пользуясь нехитрыми правилами, потихоньку повышаем свою самооценку. Именно потихоньку: быстрые результаты как приходят, так и уходят, помните об этом. Параллельно будем подстраивать физическую реальность под себя, под свои желания, другими словами, «метить территорию». Большинство проблем с родственниками – как своими, так и мужниными – происходят по совершенно банальным причинам. На молодую жену взваливается больше обязанностей, чем она хотела и могла бы выполнять, а она при этом молчит, терпит до поры до времени и копит обиду. Вот и получается: невестка всем плоха, не справляется со своими обязанностями, ленива да еще требует чего-то.

Будем «метить территорию»

Достаточно во всеуслышание заявить о своих обязанностях, которые вы готовы на себя взять: что, когда, в какие сроки, в каком объеме. Но помните: их нужно действительно выполнять, причем качественно, иначе доверие к вам пропадет. Иногда (хотя бы раз в неделю) повторяйте, что вы взялись делать и как вы с этим справляетесь. Пусть «противник» видит, что вы во всеоружии, в полной боевой готовности. 

Раньше меня очень раздражала ситуация, когда в нашей семье уборкой трехкомнатной квартиры занималась только я. Воспитанная мамой на девизах в духе лозунгов «Старшим надо помогать» и «Мойдодыр форевер», я два дня в неделю выкладывалась на полную катушку, вылизывая все комнаты, и к вечеру выходных буквально падала от усталости. Сил больше ни на что не было. Один старый пыльный ковер в зале стоил мне двухдневного обострения аллергии. Мы с мужем живем в одной комнате, дочь всегда с нами, только спать уходит в зал. Родственники мужа вирусом чистоты не заражены. В конце концов мне надоело подбирать фантики-огрызки, расставлять по местам все их вещи, я сказала, что убирать буду только там, где реально живу. Вместо шестидесяти четырех квадратных метров стала убирать вполовину меньше. И по поводу зала поставила условие, что мыть там буду, только когда они ковер либо выкинут, либо заменят на новый. Мне свое здоровье дороже.

С этим требованием все благополучно согласились. В итоге я получила кучу свободного времени, удовольствие от уборки только собственной территории. Ну и душевное спокойствие, конечно. Самым трудным оказалось взглянуть на все это отстраненно, без эмоций, которых поднакопилось немало за несколько лет.

У нас есть дача. Покупали мы ее с мужем исключительно для отдыха. В первые годы там были только цветы, газон и пара грядок овощей. Потом свекор и свекровь взялись «освоить целину». Мы предупредили их сразу, что нашей помощи им ждать не следует. На жизнь себе по-другому зарабатываем, а купить овощи проще на рынке, чем стоять кверху попой все свободное время. Некоторое время спустя родственники стали жаловаться, что мы редко бываем на даче. Нам пришлось напомнить им об уговоре, и все стало на свои места. Претензий к нам больше нет.

Моя маменька, которая живет в сельской местности, считала, что обеспечить детей картошкой на зиму – ее святая обязанность. Казалось бы, классно, когда есть такая забота о детях со стороны родителей. Но детям это и не нужно совсем. Встречать затемно автобус, искать способ доставки мешка картошки домой, думать, как и где ее хранить, потом выбрасывать испортившуюся или давиться, но есть… После серьезного разговора с матерью проблема была исчерпана.

Не меньше проблем возникает у молодоженов с границами собственной территории. Почему-то ближайшие родственники не хотят замечать межкомнатных дверей и готовы вламываться к молодым по любому поводу. Порой это доводит до белого каления. Что же делать? Мягко объяснять, что эта территория ваша – вас и мужа. Что входить к вам можно только со стуком и с вашего разрешения. Сначала вас могут просто не понять, но будьте настойчивы. Вода камень точит. 

Помнится, когда я жила отдельно от свекрови, она очень любила мне звонить и подолгу рассказывать о всяких своих делах. Я отставляла трубку от уха, чтобы не разбирать слов, но как только улавливала вопросительные интонации или паузу, то сразу поддакивала. Сейчас мы живем вместе, и мне приходится выслушивать все, что она считает нужным мне сказать, поэтому я действую так: либо соглашаюсь, высказывая некое компромиссное утверждение, либо молчу. Поступаю, правда, в большинстве случаев по-своему, но я ведь и отвечаю за то, что делаю. А свекровь, как умный человек, делает выводы.

МаринаОт комнаты – к собственному жилью

Теперь плавно переходим к планированию. Чего же мы, собственно говоря, хотим? Может быть, условия жизни с родственниками мужа стали настолько приемлемыми, что не нужно переезжать?

В любом случае подумать об отдельном жилье стоит. Поэтому сначала представляем, что хотим иметь: свое жилье или съемное, дом или квартиру (и какую именно квартиру, в каком районе, на каком этаже, с какими соседями и т.д..). И тихонечко вписываем в нарисованную картину себя, мужа, ребенка.

Теперь конкретные шаги. Возможностей сегодня море: узнавайте, выбирайте, просчитывайте. Только не нужно сидеть на месте и жалеть себя, жалеть, жалеть… Проку от этого не будет. Действуйте!

Воспитание бабушек начинаем с себя

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтобы, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 класс

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.

Рая, 2 класс

– Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь?

Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела.

– Ваня, – теперь бабушка обращается к внуку, – нельзя так быстро бегать – упадешь!

«Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в тридцать лет продолжали воспитывать!» – негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами которой становятся, конечно же, дети.

Как избежать «военных действий» и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и самим научиться перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?

Откуда берутся конфликты?

В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания, но родители и бабушка не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке, и постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему?

Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации. 

Как ведет себя бабушка?

– Критикует: «Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!»

– Воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!»

– Читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!»

– Указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!»

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют так: Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! У нас есть своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому! Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: Так нельзя разговаривать с родителями!!! И все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причину конфликтов. Что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя вас на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают, ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей, а теперь хотят помогать им и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить свои жизненные ценности внукам, но тем почему-то это не нужно. Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская свои ошибки, наступая на одни и те же, но личные грабли и накапливая собственный опыт.

Кто первым пойдет на уступки, поняв, что скандалы неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений между поколениями, и положительный исход зависит от многих факторов, в частности от желания сторон наладить мир.

Кто крайний?

Страдающей стороной в конфликте, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку, а та в свою очередь обижается на маму. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы или копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни продублировать усвоенные схемы поведения. И заодно приобретает целый набор проблем и комплексов: заикание, неуверенность в себе, нервозность, конфликтность.