Мои печали и мечты (Сборник пьес) - Алексей Слаповский

ЮНОША. Ну как? Нормально?

ДЕВУШКА. Что?

ЮНОША. Нравится?

ДЕВУШКА. Да.

ЮНОША. Я гениальный любовник. Скажи, что нет.

ДЕВУШКА. Что?

Входит отец, то есть Муж.

МУЖ. Ты обедать не собираешься?

ДЕВУШКА. Что? Да, попозже.

МУЖ. На меня разогрей тогда, ладно?

ДЕВУШКА. Что? Хорошо.

МУЖ. Что теряет ящерица для спасения жизни? Пять букв, последняя «т»?

ДЕВУШКА. Х… Хво-о-о-ост!

МУЖ. Точно. Я и сам знал.

В это время появляется СТАРИК с телефонной трубкой в руке.

Звонит телефон, Муж берет трубку.

СТАРИК. Твоя мать надо мной издевается. Мне прописали клизму — пол-литра. Я попросил ее купить. Она все поняла, она приносит литровую клизму!

СТАРУХА (входит). Ты чего дуришь? Что, трудно налить пол-литра в литровую клизму? Вот в пол-литровую залить литр нельзя. Ты совсем из ума выжил.

СТАРИК (бросает трубку; Муж садится в кресло, не обращая внимания на продолжающийся разговор). Если врач сказал пол-литровую, он знал, что говорит, как ты думаешь? Если бы можно было в литровую заливать пол-литра, то никто не стал бы выпускать пол-литровых клизм! Но их выпускают!

СТАРУХА. Может быть. Только если нет пол-литровой, литровая вполне годится. Не понимаю, из-за чего сыр-бор! Допустим, у нас чайник электрический на два литра. Могу я вскипятить в нем литр? Или должна бежать и покупать обязательно литровый чайник?

СТАРИК. Чайником ты меня вообще с ума сведешь! Я тысячу раз говорил: кипятить нужно столько, сколько ты собираешься в данный момент выпить! Хочешь выпить две чашки — кипяти на две чашки! Потому что если ты кипятишь целый литр, то электричества тратится намного больше, чайник жрет кучу энергии! Ты кипятишь литр, а выпиваешь только две чашки. А остальная вода бездарно остывает! То есть ты вскипятила ее впустую!

СТАРУХА. Мы клизму будем делать или нет?

СТАРИК. Я лучше сдохну, чем приму от тебя клизму. Ты говоришь: пол-литра в литровую. Но остальное будет что? Воздух? Ты воздух хочешь в меня закачать, чтобы меня всего расперло?

СТАРУХА. Воздух я стравлю.

СТАРИК. Меня ты стравишь!

СТАРУХА. Господи, как я с тобой измучилась!

Старик неожиданно хохочет.

СТАРУХА. Ты чего?

СТАРИК. Ты слышала, что ты сказала? Ты сказала: Господи, как я с тобой измучилась! Получилось, что ты Богу сказала, что с ним измучилась! А еще верующая считаешься!

СТАРУХА. Как твой язык поганый… Я тебя в виду имела! Господи, прости дурака!

СТАРИК. Поздно! Все вы такие — лицемеры! Клизмы вы фальшивые! С виду литр, а в душе у вас и ста граммов нету! (Прислушался к себе). О. Вспомнил. Соточку перед обедом надо выпить.

СТАРУХА. Ты уж лучше после клизмы.

СТАРИК. Думаешь?

СТАРУХА. Конечно.

СТАРИК. Ну да, чтобы отмучиться. Давай, ладно. Только воздух страви.

СТАРУХА. Стравлю. Пошли, ляжешь как следует.

Уходят.

А Женщина и Мужчина сидят в ресторане.

ЖЕНЩИНА. Я хочу, чтобы вы сразу… Нет, мы уже на ты… Мы встречаемся уже второй или третий раз. Третий. Я хочу, чтобы ты понял: я терпеть не могу лгать. У меня действительно все в порядке. Муж, дочь, работа. Но я считаю, что женщина вполне может иметь с каким-то мужчиной чисто дружеские отношения. (В сторону). Ну, то есть, это я буду уже себя обманывать. Сама уже чувствую, что люблю, а сопротивляюсь. А он скажет:

МУЖЧИНА. Я скульптор по дереву. Я делаю скульптуры из корней, из сучков… И мастерство тут не в том, чтобы строгать и резать, главное — увидеть. Просто увидеть, что там уже есть, в этом изгибе, в этом… Понимаешь, да? И мне кажется, что тебя просто никто не разглядел. Тебя нужно всего лишь два-три раза тронуть резцом — и…

ЖЕНЩИНА. Ну, это слишком заумно. И люди творческой профессии, они такие непредсказуемые. Все-таки лучше бизнес. Но что-нибудь такое тоже по искусству. Галерея у него какая-нибудь.

МУЖЧИНА. Вот у меня галерея. Там сотни картин. Все ходят, смотрят. И вот там картина, на которой прекрасная женщина. Но никто не замечает. Почему? Освещение неудачное, висит в неудачном месте. Но вот я прихожу… Что, опять не так?

ЖЕНЩИНА. Все-таки самое интересное, когда мужчина говорит что-то необычное. Чего не ждешь.

МУЖЧИНА. Я бы рад, но я твоя фантазия. Я говорю только то, что ты придумаешь.

ЖЕНЩИНА. А ты постарайся. Мужчина ты или нет?

МУЖЧИНА. Ладно. (Вскакивает на стол). Дамы и господа! По требованию этой женщины, я должен сказать что-то необычное. То есть то, что НЕ обычно! То, чего другие НЕ говорили! Я не могу сказать: прекрасная погода! Потому, что это кто-то говорил! Я даже не могу сказать: я люблю тебя! Потому, что это уже кто-то говорил! Ну? И что мне делать в этом случае? А?

ЖЕНЩИНА. Перестань! Слезь, на тебя все смотрят!

МУЖЧИНА (садится на стол). Я так не могу. Ты хочешь себе представить идеального мужчину. Хорошо. Но сначала хотя бы определись, каким он должен быть. А то я издергался уже просто! То я дипломат, то скульптор, то брюнет с карими глазами, то блондин с синими, то я резкий и мужественный, то мягкий и нежный! С ума сойдешь! (Достает сигареты, закуривает).

ЖЕНЩИНА. Ты не куришь!

МУЖЧИНА. Да иди ты!.. Дура!

ЖЕНЩИНА. Что?! Пошел вон! Гоу аут!

МУЖЧИНА. Угу, разбежался. Я твоя фантазия, лапочка. Я твоя навязчивая фантазия. А от навязчивых фантазий не так просто избавиться. Я твои белые слоны, о которых ты не можешь не думать в своем углу!

ЖЕНЩИНА. Хорошо. Ты прав. Я сама виновата, действительно. Надо определиться. Начнем с внешности. Высокого роста, хорошо сложен. Блондин с синими глазами. Потому что эти сплошные евразийские кареглазые брюнеты, такие все мачовидные, как говорит одна моя подруга, ма-чо-видные, я сказала! — это уже пошло. Блондин с синими глазами. (Выжидательно смотрит на Мужчину).

МУЖЧИНА. Ждешь, когда я переменю цвет? Не дождешься. Ты только говоришь про блондина, а сама хочешь именно брюнета. Именно такого мачо. Я выполняю указания не твоих слов, а твоих мыслей. Так что уж постарайся не врать.

ЖЕНЩИНА. Какой гордый тон. Мне это нравится. Да, он должен быть гордый мужчина. Повелитель. Но одновременно нежный… Остроумен. Блестящ. И любит только меня одну.

Мужчина подмигивает какой-то девушке в зале.

ЖЕНЩИНА. Только меня одну!

МУЖЧИНА. Повторяю, я иду за твоими мыслями.

ЖЕНЩИНА. Хочешь сказать, я в мыслях вижу, что ты мне изменяешь?

МУЖЧИНА. Конечно. Иначе как ревновать? А без ревности ты любви не представляешь. Ты и влюбиться хочешь только для того, чтобы твоя любовь кончилась крахом. Чтобы уж успокоиться и с наслаждением страдать. То есть ты ищешь любовь для того, чтобы убедиться, что ее нет.

ЖЕНЩИНА. Не выдумывай! И вообще, слишком много фантазии у того, кто сам фантазия!

МУЖЧИНА. Я всего лишь…

ЖЕНЩИНА. Помолчи! Я чересчур на этом сосредоточилась. Надо отвлечься. Я сейчас позвоню подруге. У нее всегда столько новостей, что про все на свете забываешь. Я буду с ней говорить, а ты скройся и появись таким, каким ты должен быть!

МУЖЧИНА. Да нет проблем!

Он уходит. Женщина достает телефон, набирает номер.

ЖЕНЩИНА. Привет, это я… (И тут же на нее обрушивается словесный поток). Да?… Надо же… Скажи на милость…. Потрясающе…

Появляется МУЖЧИНА. Он стал коренаст, лыс, меньше ростом, но шире в плечах, в руках чемоданчик, он в рабочей одежде. Вразвалочку подходит к Женщине, обнимает ее, целует и валит на пол.

ЖЕНЩИНА (вырывается, вскакивает). Это что такое? Ты кто?!

МУЖЧИНА. Я твой этот… Хе. Как сказать-то, чтоб со смеху не сдохнуть… Ну, идеальный мужчина, типа, что ль.

ЖЕНЩИНА. Ты?! Пшел отсюда, хам!

МУЖЧИНА. Неконкретно говорим, женщина! Кран чинить звали? Звали. Надо мной стояли? Стояли. Рассматривали? Рассматривали.

ЖЕНЩИНА. Точно, вспомнила! Ты слесарь! Месяц назад приходил чинить кран!

МУЖЧИНА. А я и говорю. Видишь, как выходит? Месяц прошел, а забыть не можем. Так что я не виноват. Ну чего, займемся, что ль? Не первый раз, между прочим, на меня многие западают. А чего? Фигура что надо, все при мне.

ЖЕНЩИНА. Тебе что, заплатить, чтобы ты ушел?

МУЖЧИНА. Натурой, конечно, лучше…

ЖЕНЩИНА. Возьми — и убирайся! (Протягивает ему деньги).

Мужчина медлит: маловато. Она добавляет.

МУЖЧИНА. Спасибо. Доброго вам здоровья. Если где что, то я всегда!

Уходит, женщина набирает номер телефона.

ЖЕНЩИНА. Это опять я. Ты представляешь…

Не успевает ничего сказать, невидимая собеседница перебивает ее. Ей остается только кивать, поддакивать и ахать.

Тем временем Юноша и Девушка встают из-за дивана, где находились во время этой сцены.