Бисер - Яна Гривковская

Если все думают одинаково, значит, никто не думает вообще. Это — не люди, это какое-то жалкое стадо баранов. Убьешь одного барана — ничего не случится. В этом царстве мертвых нет места воздуху. Еще немного, и я превращусь в такое же зомби, как все эти отполированные люди на мониторе!

Надо разнообразить телевидение. Например, устроить «Пилу-3» в «Доме-2». Будет круто!

Досматриваю популярную телепередачу

Щелкая каналы, каждый раз натыкаюсь на выступление какого-нибудь заслуженного Народного артиста России.

Неужели существуют фанаты, которые покупают диски этих людей, возводя их в ранг авторитетных знаменитостей? Неужели кто-то действительно подпевает этим дешевым народным шлягерам, степень омерзительности которых не меняется со времен Горбачёва?

Теперь понятно, почему мои депрессии длятся с детства. Нужно быть закаленным человеком, чтобы суметь дослушать хотя бы одну песню из сборника популярнейших хитов года.

Стоит мне вечером включить телевизор и посмотреть выступления звезд российской эстрады в течение трех минут, как меня начинает тошнить. Зато теперь я не ем на ночь.

И зачем только студенты устраивают все эти митинги на Сахарова? Стране, где слушают такую музыку, не нужна демократия…

Отправляюсь на встречу

Погода вроде бы сегодня неплохая. Снега совсем нет.

В уголке подземного паркинга скромно ютится мой велосипед.

«Бентли» — для тех, кто спешит, «феррари» — для тех, кто успел. Лучшая из лучших. Эталонна. Безупречна. Недосягаема. И ничего страшного, что она выглядит так, будто ее купили в детском мире. Прокачусь на ней пару раз, пока окончательно не сел аккумулятор…

У «ленд-крузеров», «эскалейдов» и прочих автобусов она вызывает нервное истощение. Не находя себе места, они синхронно шахматят у нее под носом, как на конкурсе начинающих раллистов.

А вот и Ленинский проспект. А вот и выдающийся футболист с мячом Юрий Гагарин.

А вот и «мерседес» CL 6.5 AMG со спущенной шиной. У парней, кто покупает эту тачку, сразу удлиняется на 6 и 5. Тащусь от этого металла.

Обожаю звук автомобильных двигателей. Любых. Он очищает и рафинирует мысли.

«Шесть литров? Зачем мне такой движок? В Москве негде гонять! Куплю лучше 3,5!»

Если человек произносит эту фразу, значит, у него закончились деньги. Настоящие ценители знают — мощный двигатель нужен не для скорости, а для того, чтобы объяснять всем остальным, что те — лузеры, чтобы нажимать на газ и слышать звук невероятной силы, поддерживающей иммунитет, чтобы ощущать запас звериной мощности, который, если понадобится, сведет на нет всю трассу…

И все же, если вы затеяли дорожные гонки, делайте это с неравными конкурентами, ради профилактики. Малолетки на поношенных «митсубиши-эволюшенах» огорчатся, поняв, что их жалкие самокаты не способны догнать даже двухкилометровый ветер вашего технического чуда.

Правда, бессчетное количество нерегулируемых перекрестков в одну секунду иногда будет портить боевой настрой, но зато вы будете знать точно — это Москва.

Прошу прощения, только что я случайно въехала в задний бампер автомобиля на букву «Ж» и немедленно скрылась с места преступления. Просто не знала, что такие машины чинят, думала, их сразу выбрасывают.

«Трешки» BMW и «ауди» ТТ сегодня явно созвонились. Крезанутые каскадеры, 220 км/ч в населенном пункте! Скажите, зачем рисковать своей жизнью, чтобы доказать мне, что я не умею ездить? Ведь меня можно обогнать на лежачем полицейском. Желательно живом: как же они достали своими штрафами!

Хорошо, что на «феррари» я никогда не отъезжаю далеко от заправки, ведь этот автомобиль создан для того, чтобы кататься вокруг колонки. Если слышите в вашей машине подозрительный стук, сделайте радио погромче. Все равно ближе к ужину вы попадете в сервис, если, конечно, по пути к нему окончательно не сломаетесь…

Приятно, что ремонт незакрывающейся крыши никогда не отнимает много времени. В течение двух минут ваш автомобиль стоимостью в 350 тысяч евро будет разобран в груду хлама гаечным ключом «на 13». Вы будете потрясены скорости превращения вашего дорогого удовольствия в гору ненужного железа! А как вы хотели? Это же предмет ручной работы, самодельное творчество — как быстро складывается, так быстро и разбирается.

Только не думайте, что все суперкары изготавливаются из картона в погребах таджиками. Все намного хуже. Но не берите в голову, ведь самое главное — это «пежо» с «маздами», у которых от ужаса срабатывают сигнализации!

Глава 9

Алиса протягивает ноги, а Билл вылетает в трубу

«К горлышку пузырька была привязана бумажка, а на ней большими буквами написано: “ПЕЙ!”».

Л. Кэрролл «Алиса в Стране чудес»

ММДМ

Сегодня мы с Филом решили пойти в Московский международный Дом музыки.

Со мной иногда такое случается: внезапно я выползаю в свет божий и занимаюсь расширением музыкального кругозора.

Сегодня я приехала на встречу первой. Парковщики на удивление заботливые. Они будут «дирижировать» до тех пор, пока бампер вашего авто не врежется в какую-нибудь металлическую ограду.

Я — знатный мастер художественной езды, особенно задним ходом. Главное, не делать этого на скорости, иначе можно оставить себе на память рукоятку от коробки передач, ведь подушки безопасности в моем автомобиле будут активны лишь в случае, если я возьму их с собой из дому!

Подъезжает Фил

Сегодня он проявил особенное искусство, припарковав свой автомобиль посреди дороги, набекрень, возле щита с девушкой, рекламирующей водостойкую тушь.

Фил выходит из машины. Вижу перед собой силуэт на редкость презентабельного человека. Это настоящее аномальное явление, ведь он уже сто лет не носил рубашек с галстуками в виде классического комплекта Ermenegildo Zegna, чье название он не в состоянии произнести без помощи логопеда.

Вот он, король пластической хирургии, талисман брошенных невротичек, икона закомплексованных девушек, надежда страшненьких крысок.

Как обычно, целясь поцелуем в левую щеку, Фил попадает мне в затылок.

Несмотря на изумительное зрение, он опять повесил на нос какие-то нелепые очки, чтобы постоянно смотреть сквозь них.

«Это новая коллекция Oliver People. Тебе не нравится?!»

В очках Фил напоминает лаборанта. На каждый мой вопрос он их зачем-то снимает, демонстрируя моему педантичному взору грубые отпечатки на переносице.

И это далеко не единственный спецэффект, он до отвала напичкан странными компонентами. Колокольня, с которой Фил смотрит на мир, совершенно уникальна! Спросите его «который час», и он тут же посмотрит на экран своего мобильного телефона, а не на дорогие наручные часы.

Названия автомобилей он произносит как «экс файв», «эй эйт», «эс эл — эй эм джи», «сьюпачадж» и «тюрбо».

Будучи твердо уверенным, что не родился еще на Земле человек, кто бы смог позариться на его новый «порш-тюрбо» с пятьюстами лошадиных сил, он всегда оставляет свою телегу в незапертом состоянии.

Воистину, перед нами — человек будущего: гедонист, гуманист, пофигист и настоящий метросексуал (от слова метро, ха-ха).

Внутри

Наша с Филом привычка ходить зимой без верхней одежды имеет массу преимуществ.

Например, нам не приходится стоять в очереди в раздевалку, которая растянулась на пять световых лет. Прежде чем послушать какого-нибудь Верди, будь так любезен, потолпись, как дурак, чтобы сдать свою шубу!

Нет ничего красивее, чем пышные лисьи шапки, надетые на головы тетенек. Ну и, конечно, норковые полушубки с золотыми пуговицами у шеи. А уж если от этих мехов будет доноситься амбре из борщей, жареного лука и DKNY-яблока, то картине нет равных!

Разумеется, триумф хорошего вкуса лучше завершить при помощи коричневой сумки с рябью Louis Vuitton или кошельком с большой эмблемой Gucci, желательно с двумя буквами «с», но это чаще зависит от того, в каком именно подземном переходе вы приобретаете эту вещь.

Начало концерта

Входим в зал позже всех. На чей концерт мы приобрели сегодня билеты — не помним. Наши места — самые дальние. Других билетов в продаже не было. От сцены до наших кресел можно долететь на самолете за пару часов. С таким же успехом можно было бы посмотреть концерт и со стоянки, да и до космоса в общем-то недалеко. Ни у кого не найдется подзорной трубы?

Симпатичные бабушки с оливковой кожей и серебряными волосами, собранными в тугой клубок, сопоставляют номера кресел с билетами, пока их маленькие румяные внучки теребят кончики своих волнистых косичек, исподлобья рассматривая взрослых граждан противоположного пола.