Бздящие народы - Александр Бренер

Взяли они обоих азербайджанцев, посадили к себе в машину и увезли. Снова восстановился сельский рай на рынке.

— Ах, миленькие, купите селёдочки!

— Дорогой, дорогой, вот редис, дёшево продаю!

— Сметанка, миленький мой, сметанка!

 

ВИЗИТ К БЕРЕЗОВСКОМУ

В Москве во всех разговорах после третьей рюмки водки или второго стакана чая неизменно всплывает тема денег. Разбогатеть — вечный навязчивый проект постсоветской публики. Как бы разбогатеть? А? Да поскорее, в момент! Чтоб просраться не успел, а уже богатый!

Нам, честно говоря, тоже захотелось денег. Хоть

каких-то, хоть небольших, ведь наши-то уже кончались. Эх, сучая проблема! Что делать? Как заработать? Снять гениальный фильм? Аппаратуры нет. Бестселлер написать? Так мы прежде в Балериной мастерской от пыли задохнёмся. Обворовать кого?

Уметь это надо! Уметь!

В конце концов мы решили прямо пойти к миллионеру Березовскому и попросить у него денег. Все в России и даже на Западе знают миллионера Березовского. Он — один из самых богатых людей в мире, в Солнечной системе, во всей Вселенной. Он — владелец заводов, газет, пароходов, телевизионных каналов и дискотечных залов, маленьких ресторанов и больших кегельбанов. Неужели ему трудно будет дать нам двадцать тысяч долларов или хотя бы десять? Тогда мы смогли бы издать с Кудрявцевым книгу о технологиях сопротивления! Раньше ведь миллионеры помогали революционерам! Так, может, и сейчас? Почему бы и нет? Необходимо попробовать.

С большим трудом у одного знакомого кинокритика мы раздобыли адрес Березовского. Он жил в самом центре, почти что в Кремле. Он был крайне влиятельный человек и, по слухам, каждый полдень пил ликёр с главой кабинета министров. Ликёр и кофе, кофе и ликёр, сидя в бархатных креслах.

Конечно, трудно было получить аудиенцию у такого важного лица. Бесконечно трудно. Но — была-не-была! Риск — благородное дело! Где наша не пропадала! Нам было нечего терять.

В морозный хрустящий субботний вечер мы вместе с Кудрявцевым пришли к особняку Березовского. За чугунной оградой маячил силуэт охранника. Окна особняка светились по-праздничному весело, роскошно, по-императорски. Там, видимо, ели гигантский свежий вишнёвый торт со взбитыми сливками. Тёплый такой торт.

Александр нажал медную кнопку звонка. Никакой реакции. Ещё один раз. Парадная дверь особняка распахнулась и на пороге показался могучий чёрный телохранитель. На секунду Барбаре показалось, что это Майк Тайсон. Но это был не он: просто чёрный телохранитель стокилограммового веса.

Спустившись по ступенькам особняка, телохранитель подошёл к нам. На чистейшем русском языке он громко спросил:

— Что надо?

— Повидать господина Березовского.

— Кто вы такие?

— Барбара Шурц, Александр Бренер, Сергей Кудрявцев.

— Ждите.

Торжественной походкой огромный человек вернулся в особняк. Через две минуты он снова был с нами и отворил чугунную резную дверцу: — Господин Березовский ждёт вас.

Ни хуя себе! Это была действительно неожиданность! Стряхнув снег с ботинок, мы вошли в дом миллионера. Приключения продолжаются!

Большая передняя была сплошь увешана ценными восточными коврами и уставлена китайскими и японскими статуэтками. Александру страстно захотелось спиздить одну такую статуэтку, но его остановило странное чувство, что господин Березовский следит за ним в эту самую минуту в специальное устройство. Не нужно пиздить, подождём!

Молодая горничная в строгом чёрном платье провела нас в прекрасную светлую гостиную. Здесь действительно только что жрали вишнёвый торт со сливками! На белой скатерти ещё оставались крошки, а две служанки срочно заканчивали уборку и уносили последние тарелки с объедками.

Мы лихорадочно вспоминали те фразы, которые заготовили заранее для миллионера Березовского. Нашу просьбу, чёрт возьми! Наше денежное прошение!

А вот, кажется, и сам миллионер! Мы уже видели его фотографии в газетах. Да, это господин Березовский собственной персоной. Здравствуйте!

Как только он появился, мы сразу поняли, что денег он нам ни хуя не даст. Может, чаю, однако, предложит? Может, хотя бы стул? Ну хотя бы стул! А?

— Садитесь, пожалуйста! — сказал Березовский. — Чем могу вам служить?

Да ничем, просто мечтали посидеть у миллионера в гостях! Просто поглядеть хотели на вас, господин Березовский! Вот единственное и последнее желание, клянёмся! Просто посмотреть на вас пришли.

Так мы ему и сказали.

Тогда он угостил нас чаем и сухими бисквитами. Вишнёвый торт, видимо, к этому моменту совсем уже кончился. Жаль!

Посидели мы с ним полчаса или даже минут сорок. Посмотрели последние новости по телевизору. Кудрявцев выкурил пару сигарет «Gitanes», а Березовский отказался: сказал, что бросил курить два года назад.

Пришло время прощаться. Березовский на прощанье предупредил, что уезжает через неделю на Канарские острова. Пригласил заходить ещё.

Телохранитель его проводил нас до самой калитки.

 

ДОЛОЙ ГАНГСТЕРИЗМ!

А теперь давайте-ка хором: долой гангстеризм! Все вместе: долой гангстеризм! Погромче: долой гангстеризм!!! И не только прямой гангстеризм с револьверами и выстрелами в спину, но и косвенный гангстеризм масс-медиального поганства, правительственного беспредела и экономического ограбления. Долой всю эту российскую бесчинствующую клику! Когда же на этой замороженной земле начнётся настоящее сопротивление? Не большевистский произвол и деспотия, не перестроечный кэгэбэшный реформизм, не ельцинское неолиберальное хищничество, а настоящее анархисткое сопротивление?! Когда наконец? Никогда?! А за это никогда можно палец откусить, горло перегрызть от ярости и бессилия! Никогда!!! Да за этот пессимизм можно яйца себе оторвать, клитор себе отрубить, соски и пупок отдавить! Господи, какая ёбаная безысходность! И главное: в этой ночной безнадёжности и заниматься-то ничем больше нельзя! Культура? Искусство? Литература? Нет, невозможно! Невозможно в этой мракобесной клоаке никакое творчество! Никакое мало-мальское свободное усилие невозможно! Поэтому и занимаются местные культурные деятели добычей власти и популярности, что и помыслить ничего другого не умеют! Всё вокруг ведь пропитано только властью и деньгами, только желанием власти и денег! Где же тут художественной воле сыскаться? Где тут литературе обитать? Где поэзии приютиться? Разве что у дьявола в прямой кишке? А? Мы вас спрашиваем! А?! У дьявола в кишке?!

 

УЖЕ НЕ СТИХОТВОРЕНИЕ, А ЦЕЛАЯ ПОЭМА

Вдруг как-то резко устали мы в Москве. Сникли как-то вдруг. Может, слишком уж пылью надышались в валериной мастерской. Или это поганая городская атмосфера так на нас подействовала. Купаться мы ведь редко совсем стали. И делать стало нечего. Кудрявцева мы повидали, а что ещё? Не было у нас больше никаких интересов и привязанностей в Москве. Оставалось только сходить на конференцию по актуальному политическому искусству. И всё.

Что это была за конференция и кто в ней участвовал? Об этом, как говорится, ни в сказке сказать, ни пером описать. Только поэму написать ещё можно. Вот мы её и написали. Она прямо так и называется:

 

КОНФЕРЕНЦИЯ ПО ПОЛИТИЧЕСКОМУ ИСКУССТВУ В ГОРОДЕ МОСКВЕ

На конференцию, Организованную Кудрявцевым В чёрном и длинном подвале, Пришли:

Художник Гутов в гегелевском одеяле,

Художник Лейдерман с кафкианской плешью,

Четыре девушки в полушубках

Верблюжьем,

Нейлоновом,

Каракулевом

И медвежьем,

Художник-изобретатель  ^

Фишкин,     а^яД^

Фотографирующий ангелов  у

И конструирующий

Самовозгорающиеся кочерыжки,

А также художник-радикал

Анатолий Осмоловский

— С идеологией полутроцкистской,

Полупоповской.

Наконец, явился и художник-собака

Олег Кулик,

Передвигающийся раком:

Прыг, прыг, прыг! Все они друг друга Не очень любили, Но всё же терпели,

А иногда даже водку пили

Вместе,

Словно волосы в тесте.

Короче, всё это были не люди,

А моря дары в неглубокой посуде.

Последними пришли

Бренер и Шурц — главные докладчики:

Настоящие анархисты, а не аппаратчики.

И что же было? А?

Бренер и Шурц что-то докладывали

О культурных методах анархизма.

Докладывали, докладывали... Клизма! Клизма!

Их, к сожалению, никто не слушал!

Фишкин девушек глазами кушал.

Девушки щебетали, как галки.

Лейдерман ощупывал в кармане палку.

Кулик стонал,

Как мастурбирующий бульдог,

Осмоловский ковырял в носу,

Как обосравшийся господь Бог

Гутов думал, какой он могучий,

А Кудрявцев молчал,

Нависая, как туча.

Ну и ну... Как ебану!

Видя, что доклад не имеет успеха,

Докладчикам стало отнюдь не до смеха.

Докладчики разозлились

И кровью налились, напузырились.

Бренер быстро сбежал со сцены

И прыгнул к Кулику на колени:

Дал ему в зубы и прямо в пятак! Кулик ведь действительно жлоб и мудак!