Начало конца комедии - Виктор Конецкий

Слушатели-спасатели демонстрируют безрадостное и, упрямое сопротивление второму помощнику и правилам хорошей морской практики. Со стороны можно подумать, что каждый матрос и моторист -- клинический идиот. От лица всех клинических идиотов выступает, конечно, Варгин:

-- Веревка! Веревка! Она только мешать будет, чепуха эта веревка!..

Сережа:

-- Еще раз объясняю. Конец необходим, чтобы вас можно было вытащить, если сознание потеряете, -- раз. Второе, -- она служит как, например, сигнальный конец водолазу. Когда вы работаете в паре...

-- Я за один угол заверну, за другой, веревка запутается -- вот тебе и весь сигнал. Через угол не дернешь, а работать она не даст...

-- Страховочный конец необходим, чтобы за него можно было вытащить.

-- Как ты меня на веревке вытащишь, если я за два угла завернул? Ни хрена ты меня не вытащишь, а работать она не даст...

-- Веревкой вы можете подать сигнал, что...

-- А позади меня кипа с шерстью упала да и придавила веревку! Вот и окажешься как телок на привязи. Чепуха эта веревка...

Девять остальных спасателей слушают диспут о веревке с полным вниманием и нездоровым интересом. Сережа.

--Конечно, если сигнальный конец передавит кипой, так вы сигнал не сможете подать, но разве можно все на пожаре предугадать...

-- Вот я вас тогда и спрашиваю: зачем веревка-то? Зачем веревка, если я за угол завернул или ее передавило? Вон на "Камске" Ленька Полуянов полез с веревкой да и запутался -- у них малярка горела под полубаком...

Другой клинический идиот -- мой умница, мой Саша Кудрявцев! -оживляется и говорит:

-- Не, это на "Ангарске" малярка горела, а на "Камске" от электрического чайника началось -- в каюте, между прочим, второго помощника...

Неформальный лидер, строго:

-- А я говорю: на "Камске"! Сережа:

-- Еще раз объясняю. Линь обязательно нужен для страховочной цели! Чтобы вас вытащить, если вы сознание потеряете.

-- Как же ты вытащишь-то, если веревку шерстью передавило? -спрашивает Варгин с какой-то даже жалостью к непроходимой тупости второго помощника.

-- Варгин, когда космонавт Леонов выходил в открытый космос, он был привязан сигнально-страховочным линем, хотя линь мог зацепиться, например, за антенну...

Господи, как Сережа молод, если он все еще пытается призывать к логике; сейчас он еще Аристотеля вспомнит!

Варгин:

-- А здесь не космос! Какая сигнализация, если я за два или три угла завернул? Попробуй дерни веревку, если за три угла завернул!

Я:

-- всем встать! Положить КИПы на палубу! Разобрать сигнальные концы!

Неформальный лидер, продолжая сидеть:

-- А чего вставать-то, когда качает...

-- Варгин, заберите свой аппарат и убирайтесь отсюда к чертовой матери! На спасение я вас не допускаю!

-- Да я... да мы... я только...

-- Вон! -- гаркаю я так, что боль в ухе вспыхивает. Неформальный лидер медлительно убирается за

дверь, бормоча: "Утром -- бьют, днем -- бьют, ночью -- бьют, -- это уже не по закону джунглей!" Я:

-- Вот инструкция! Здесь написано: "Наличие страховочного конца -обязательно". Так положено! Вот вы, Кудрявцев, завяжите сами на себе бросательный беседочным узлом! Можете?!

-- А чего не мочь?

-- Остальным -- сесть!

Здесь не тупость, нет! Дело в самолюбии молодого человека, вероятно. Самолюбие неосознанное, чем-то оскорбленное, какое-то смердяковское по затаенной болезненности... Раз сопротивляться начальству в большом, главном никак нельзя, невозможно, то сопротивляйся в мелочах и против того, кто сам еще маленький начальник. И сопротивляйся при помощи иррациональной тупости. Потому что если ты не боишься перед толпой показать себя Иваном-дураком и бараном, то от начальственных логик и мудрых инструкций пыль и дым полетят и никто тебя не переспорит. Против припадков такого оскорбленного самолюбия есть одно слово: "Положено!" Чтобы тупость молодого сопротивления нашла на тупость инструкции, как коса на камень. Но об этом у Экзюпери не прочитаешь, это надо выстрадать...

Кажется, я переборщил с Варгиным. Ведь виноваты в тупой сопротивляемости ВСЕ, все они молчаливо, но поддерживали чепуху с веревкой. Плохо еще, что именно Сашу Кудрявцева я заставил первого подчиниться своей воле и продолжить действие, прерванное удалением неформального лидера Варгина. И это уже ошибка. А произошла она из-за недостатка времени на обдумывание ситуации. Мелькнула Сашина физия, и: "Вот вы, Кудрявцев!" -- так учитель вызывает к доске при инспекторе отличника, в безотказности которого уверен, хотя потом и казнится своей трусливой по сути импульсивностью...

Когда Шалапин узнал, что мы изменили курс и

идем на помощь бедствующим испанцам, то попросил провести его по судну. Опять слова о корабле, как о микромодели общества, о специальном интересе к поведению микрогрупп в экстремальных обстоятельствах. Плюс, вероятно, распирала его гордость от того, что не укачался. Что ж, ему есть чем гордиться. Не укачаться в первый в жизни шторм это хорошо.

Начали со старшего механика. Сидит в каюте и склеивает модель старинного парусника из соломки, ругается, что электрический утюг слабо нагревается. Стармеху подчиняется десять тысяч лошадей, запряженных в электронику и автоматику черт-те знает какой сложности, но с утюгом для разглаживания соломки он справиться не может. Обрадовался, что мы пришли. Шалапин интересуется картой над столом. Моря м океаны на карте механика залиты кроваво-красной краской с маленькими белыми просветами. Механик объясняет о мерах по борьбе с загрязнением окружающей среды, о сохранении чистоты океана: всякое машинное дерьмо разрешено сливать за борт только в районе белых просветов... В настоящий момент мы везем через океан около тысячи тонн загрязненной маслом и нефтью воды...

Шалапин неожиданно текстирует: "Если начальство попросит вас подобрать компрометирующий материал на вашего подчиненного, никакими отношениями, кроме служебных, с вами не связанному, что вы сделаете?"

Стармех выпучивает глаза, "Фоминск" валится на борт, утюг летит со стола, но удачно -- падает в мягкое кресло, дед ловит утюг, тогда слетает со стола фрегат с соломенными парусами, одновременно звонит телефон. Мы с Шаляпиным ловим фрегат, а дед хватает трубку -- разговор о температуре воздуха, которым продуваются цилиндры, -- второй механик вычисляет какой-то график и консультируется с дедом. Наконец дед кладет трубку и отвечает на тест: "Зависит от того, какое начальство попросит. Если большое, то... подберу". Шалапин благодарит, и мы уходим вниз по разрезу -- в каюту боцмана.

Гри-Гри ест из банки домашнее варенье столовой ложкой и изучает поведение рыб в своем аквариуме в экстремальных условиях тяжелого шторма. Нашему появлению никак не радуется. Он думает, что я опять буду приставать к нему по поводу переправы буксирного троса из форпика в корму. (Если нос испанца в огне, то свой буксир они нам подать не смогут. Разбирая такой вариант, мы и решили, было, попробовать провести свой буксир из кладовой в форпике на корму, но это оказалось ненаучной фантастикой.)

Вода в аквариуме на очередном крене плескает через край. Гри-Гри укоризненно качает головой и выдает виршу:

Трещат сараи и амбары!

На запад катятся Варвары!

Я не сразу понимаю, что "Варвары" это "варвары".

Узнав, что ученый пассажир хочет задать ему один-единственный вопрос, боцман успокаивается и предлагает сесть на койку. Она покрыта домашним лоскутным одеялом. Шалапин повторяет вопрос о сборе компрометирующего материала. Дракон ни минуты не думает: "Ежели начальству надо, то пусть само такой материал и набирает -- за то им и деньги платят!"

В коридоре Шалапин спрашивает: "Кто-нибудь здесь думает о том, что где-то несчастье, гибнут люди, что они идут спасать погибающих?" Я: "Это тест или нормальный вопрос?" Оказывается, обыкновенный вопрос. Я: "Вот вы у "них" и спрашивайте!" Звучит грубовато, и я сразу лакирую грубость доверительностью: сообщаю, что в чрезвычайном случае нам придется спускать свои плавсредства и высаживать на горящее судно аварийную партию; в такую погоду это почти сто процентов риска, потому я формирую партию только из добровольцев и предлагаю ему присутствовать при этой формальности.

Поднимаемся с палубы на палубу сквозь надстройку.

Из спорт-каюты смех и звонкие удары шарика о пластик -- кому-то из молодежи весело играть в пинг- понг на качке. Из столовой команды лязг тарелок и голос Марины: "Мальчики, кто горчицу увел -- признавайтесь!" Из трансляции -- Москва, "Маяк", с хрипами, сквозь иностранные пришептывания и космические завывания? "Оделась туманами Сьерра-Невада..."

Действительно, похоже, что никто ничем не озабочен. Напряжение только на мостике. А может, все это -- "не верьте, не верьте, когда по садам закричат соловьи..."? А мне что сейчас больше всего хочется? Лечь на диван, заклиниться, закурить, читать Мериме 6

Стендале -- и чтобы никаких аварийных партий и горящих испанцев и никаких хлопот с буксирной брагой на корме, ибо за бортами уже не волны, а ведьмы несутся сквозь соленую мглу, старухи ведьмы бельмами зыркают, космами машут, радугами перекидываются, завывают, завиваются; друге дружкой наперегонки рванут, потом сцепятся, повалятся, опрокинутся, начнут друг из дружки клочья косм рвать, кусаются, бьются, :в уродство, в смертоубийство пускаются. И вот так от горизонта до горизонта кишмя кишит припадочных старух, гонятся, валятся, слепые все от ненависти, злобой брызжут, мертвыми когтями корабельную сталь рвут; повалят судно, и сразу сверху куча мала -сразу вся стая бросается, виснут, давят, друг по дружке ерзают, в миг опять меж собой схлестнутся, а кораблик-то и очухается маленько, вырвется, отчихается, отплюется, воздуха глотнет, взметнется на высоту -- к черным тучам, которые в небесах по кругу несутся, сами себя за хвост укусить норовят. И увидишь весь океан с высоты -- ни сердца в нем, ни души, ничего вообще человеческого, только холодная злоба и сатанинская радость абсолютной свободы без всякой познанной необходимости. Рухнет судно обратно в адский котел, в холодное кипение соленой смолы. Дыхнет океан могильной тьмой, зайдутся ведьмы-волны сумасшедшим хохотом, бросят ссориться, начнут обниматься, друг через дружку прыгать и зарыдают вдруг -- это, так и знай, не шторм уже, а ураган, который в баллах не измеришь и математикой не смоделируешь. Когда сумасшедшие старухи ссориться перестанут -- это уже космическое исступление, которое с вечным покоем граничит. Брызги опасть не могут, саваном задернет океан, метелицей вспухнет и заструится пена, а свет, -- что днем что ночью -- станет ровным, призрачным, потусторонним. И покажется, померещится вдруг тишина. Как будто исчезли звуки со всей планеты, унес ураган и стон, и вой, и грохот -- тишина космическая и неподвижность вечности. И сколько мгновений, или микросекунд, или часов, или веков тянется эта исступленная тишина -- ни часы, ни другие приборы сказать не смогут, потому что тут уже чистой воды чертовщина и сплошная иррациональность...