Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю - Елена Елфимова

Упражнение «Отпусти его с миром»

Выберите время, свободное от других дел, сядьте в кресло, закройте глаза. Почувствуйте тяжесть век, устало и спокойно прикрывающих глаза. Перед вашим внутренним взором – полная темнота, это водораздел между вами и ним, между прошлым и настоящим. Сформулируйте суть проблемы, которая мешает вам завершить определенный этап отношений с бывшим мужем, отпустить его из своей жизни. Очень важно сказать это себе внутренним голосом: «я обижена», «я все еще люблю его», «мне трудно быть одной», «я не могу простить обман»…

Теперь, всматриваясь в темноту, представьте себе какой-то предмет или геометрическую форму, которые наилучшим образом будут ассоциироваться с озвученной проблемой. Возможно, при появлении ее на вашем «внутреннем экране» появится тревога. Начинайте внимательно всматриваться в этот предмет, как будто хотите его запомнить, рассматривайте каждую черточку, точку, фокусируйтесь на форме и цвете. Постепенно вы обнаружите, что тревога рассеялась, а вы можете спокойно удерживать образ перед глазами, поскольку он стал вам абсолютно безразличным. Выполняйте это упражнение каждый вечер, пока образ предмета перед глазами не перестанет вызывать у вас эмоции. Итак, четкий индифферентный образ на четком фоне – первая цель. А теперь спокойно уберите созданный образ из своего поля зрения. На его месте оказалось бесформенное пятно. Превратите его в светлый, искрящийся и вращающийся круг. Заключите мир со своей ненавистью и болью!

Вы должны быть готовы к тому, что:

● поиски мира после длительных отношений могут занять время;

● при разрыве отношений обязательно есть период, когда вы испытываете горечь, гнев, одиночество и тоску;

● боль потери прежнего образа жизни также сохраняется в течение некоторого времени, и это нормально, когда вы в мыслях время от времени возвращаетесь в прошлое;

● важно не торопиться, чтобы пережить случившееся;

● после развода надо учиться заново существовать, справляться с эмоциями и сопутствующими физическими проблемами: нарушениями сна, потерей веса, снижением концентрации внимания и общей слабостью;

● постепенно вы начнете принимать все больше самостоятельных решений;

● постепенно начнут восстанавливаться нарушенная самооценка и чувство индивидуальности;

● для большинства женщин только через какое-то время, когда принятие нового типа отношений с бывшим супругом установлено, возможно движение вперед;

● понимание того, что вы освободились от прошлого, но оно осталось внутри вас, позволит вам стать сильнее и строить новую жизнь.

Старый муж – новый брак

Повторные браки с бывшими мужьями встречаются, и повторные разводы, кстати, тоже. Расскажу правдивую историю со счастливым концом.

История из жизни

Алина: поучительная история новогодней ночи

Алине 25 лет, она выросла в благополучной семье. Ее мать, экзальтированная дама, по специальности и жизненному призванию воспитатель детского сада, вырастила ее в атмосфере постоянного детского праздника. Каждый настоящий праздник (день рождения, 8 Марта, Пасха, 23 февраля и, конечно, Новый год) в семье отмечали с особой выдумкой. Придумывали самодеятельные выступления, читали стихи, разыгрывали сценки, обязательно готовили милые подарки всем членам семьи. Зачинателем всегда считалась мама, но и Алина была активным участником. В эту атмосферу праздника были вовлечены и мужчины: отец и брат, но они, скорее, были зрителями и ценителями.

В 24 года Алина вышла замуж, и они с мужем стали жить отдельно от родителей. Ее избранник был серьезным и надежным, хорошо образованным, зрелым человеком. Они прожили счастливо почти год. Приближающуюся новогоднюю ночь муж предложил встречать вдвоем. Детское предвкушение праздника, подарков, волшебства и даже Деда Мороза не покидало ее. Что он придумает, какой подарок приготовит?

Она красиво и с фантазией накрыла новогодний стол – так, как учила ее мама, и стала ждать… Муж пришел с работы поздно («все и сразу свалилось в последний день года», – оправдался он; «наверное, что-то готовил», – подумала она). Наступил Новый год. Они сидели за столом. Он спокойно и, как ей показалось, формально поздравил ее. Подарков не было. («Может быть, они все-таки под елкой?» Но нет, под елкой их тоже не было.) В 12 часов ночи под бой курантов они выпили дорогое шампанское, посидели, как два пенсионера, у телевизора и в 2 часа ночи легли спать. Вернее, спал он, а она плакала по своим несбывшимся мечтам, по несостоявшемуся новогоднему празднику и по ушедшему детству, а через несколько дней по совету завистливой подружки подала заявление на развод.

Несмотря на протесты мужа, Алина была настроена воинственно. Не поздравил, не придумал праздник, значит, он не романтик, а сухарь. Все – развод и девичья фамилия (хотя фамилию она не меняла, но все равно – развод!). Через три месяца им вручили свидетельства о разводе, а еще через два месяца Алина оказалась у меня на приеме в самом плачевном состоянии. Инициатором консультации был ее бывший муж.

Я предложила Алине рассказать о муже.

Муж был старше ее на 5 лет, вырос в простой и работящей семье со скромным достатком, где праздники отмечали тортом к чаю. Подарки дарить было не принято. В школе он хорошо учился и много читал, обладал природной грамотностью, в престижный институт поступил сам, все годы учебы работал. После окончания института тоже много работал, вскоре заслуженно занял руководящую и ответственную должность. Свадьбу с Алиной он оплатил сам, привел жену в собственную квартиру. На вопрос, как они прожили год совместной жизни, Алина ответила: «Очень хорошо». Муж достойно зарабатывал и при этом был щедрым, добрым и ласковым, а главное – надежным. В сложные моменты жизни он всегда был рядом. Оказалось, что за неделю до уже печально известной новогодней ночи он купил ей шубу, привез из Парижа французские духи и вручил их со словами: «Теперь ты у меня настоящая парижанка».

Пришлось объяснить Алине, что праздник в ее жизни был все 364 дня в году, что рядом был надежный и любящий человек. А если на 365-й день она захотела новогоднюю сказку и Деда Мороза, то ей надо было в него самой и нарядиться.

Утерев остатки слез, Алина отправилась строить свое новое семейное счастье. Он по-прежнему любил ее, а она сумела сделать выводы, повзрослела, научилась ценить мужа и его сдержанное, но надежное отношение. В новогоднюю ночь в их доме всегда слышался детский смех, и пахло пирогами, вся семья с интересом ждала, что придумала мама. Дети и муж наперегонки бежали под елку за подарками, не забывая при этом положить туда и подарок для мамы…

Глава 6 Общение с друзьями и досуг после развода

Тьма не может прогнать темноту, и только свет может сделать это.

Ненависть не может изгнать ненависть, только любовь может сделать это.

Мартин Лютер Кинг-младший

Как обрести новых друзей?

С уходом человека с ним уходит целый мир. Приготовьтесь к тому, что жизнь ваша кардинально изменится. Нет, не в худшую сторону. Просто изменится.

Когда первая боль утихнет, вы можете начать получать удовольствие от своей уютной квартиры, которая, наконец, стала такой, как вы всегда хотели. Вы заметите, что стали спокойнее, перестали часто плакать. Может быть, у вас появятся новые обязанности (покупка картошки, починка внезапно потекшего унитаза), и вы поймете, что бывший муж, который, как казалось, вечно лежал на диване, оказывается, очень многое делал по дому. Но главное, у вас может появиться очень много свободного времени: вечера, выходные дни и праздники станут бесконечно долгими, и вы поймете, что не знаете, чем занять досуг. А может быть, наоборот, вам будет катастрофически не хватать времени. Ведь теперь вы – главное действующее лицо семьи; надо зарабатывать, готовить, ругать, стирать, убирать… Падая вечером с ног от усталости, нужно еще не забыть смыть косметику, а утром снова накраситься.

Приготовьтесь к тому, что друзья семьи как-то быстро исчезнут из вашей жизни, не обижайтесь на них: это нормально. Возможно, вам самой не захочется с ними общаться, а семьи замужних подружек будут очередным напоминанием о вашем разводе и прощании со счастливой жизнью. Некоторые люди, долгое время живущие в браке, считают разведенных людьми с «изъянами». По их мнению, если бы не было изъяна, не было бы и развода. Не сердитесь на них, возможно, у них самих просто не хватило мужества покончить с неудачным браком. А может быть, это вы не захотели терпеть то, с чем смирилась ваша еще замужняя подруга. Если вы не растеряли подруг детства и ранней (незамужней) молодости, ваше счастье.

Вскоре в вашей жизни начнут появляться новые интересные и приятные люди, с которыми у вас будет много общего. Откройтесь для такого общения, ведь главное лекарство для человека – это… другой человек.