Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу» - Шими Канг

Десять лет я работала с очень разными пациентами, страдавшими от самых разнообразных проблем, и с самого начала поняла, что нет единого для всех рецепта и даже в разных ситуациях с одним и тем же клиентом нужно вести себя по-разному. К тому же у меня есть трое детей, и в отношении них я тоже поняла: каждому ребенку нужно что-то свое и в зависимости от ситуации это «свое» меняется. И как врач, и как родитель я должна уметь постоянно приспосабливаться к ситуации и к человеку. Но для того, чтобы стать таким же интуитивным и адаптивным человеком, как доктор Чау, мне, по моему собственному решению, необходимо сделать три шага:

1. Я должна научиться распознавать свои истинные намерения и желания.

2. Я должна наставлять и направлять, а не инструктировать.

3. Я должна делать это искренне, то есть мне нужно осознавать свои ценности и следовать им, несмотря ни на что.

До того, как в первый раз стать мамой, я восемь лет проработала врачом. Но когда родился мой первенец, я поняла, что профессия очень помогает мне быть хорошим родителем, и наоборот. Врачи стремятся помочь своим пациентам, родители стремятся помочь своим детям. Я изо всех сил хотела помогать и пациентам и детям, но на меня оказывало большое влияние внешнее давление. Как мама я была подвержена страхам, характерным для родителей XXI века. Как врач я тоже была подвержена страхам, например, я боялась неправильно поставить диагноз, боялась, что не понравлюсь своим пациентам, боялась, что на меня могут подать в суд. Мне надо было кардинально перестроить свое мышление, чтобы так же кардинально изменить поведение. Я должна была понять, что у меня всегда есть выбор. Мне необходимо было вернуться к своим истинным желаниям, которыми я руководствовалась, когда решила стать врачом и матерью. Как врач я должна была снова дать себе зарок всегда и во всем следовать своему намерению заботиться о здоровье пациентов. В этом и заключается моя работа, а вместо этого я действовала под влиянием своих страхов и тревог, стремясь подружиться с пациентами и понравиться им. Как только я восстановила свои первоначальные намерения, мне стало намного легче общаться с пациентами.

В родительстве я пошла по тому же пути и мгновенно увидела результат. Когда я четко осознала свои истинные материнские желания и намерения и поставила перед собой задачу твердо придерживаться их: воспитывать ребенка, который преуспевал бы во всех сферах жизни, а не шел напролом по единственной выбранной дороге (например, я решила не пытаться пристроить его в определенную школу и не стараться сделать все, чтобы он стал моим лучшим другом), – ситуация изменилась. Я поняла, что могу принимать решения и не трястись от страха, и в моей жизни стало меньше стресса.

Вернувшись к своим первоначальным намерениям и истинным желаниям, я подумала, что можно расслабиться. Но не тут-то было. Последовательность никогда не была моей самой сильной стороной. И я продолжала говорить своим пациентам и их родителям, что им надо делать, вместо того, чтобы направлять их к тому, чтобы они сами несли ответственность за свои действия. Например, большинство врачей хотят, чтобы их пациенты вели здоровый образ жизни – не курили, питались лучше, уделяли больше внимания физическим упражнениям. А у скольких врачей действительно получается донести это до своих пациентов так, чтобы те выполняли предписания? На самом деле можно сказать, что современная медицина не справляется со своими задачами, потому что каждый день все больше и больше людей умирает от заболеваний, связанных с неправильным образом жизни, – от ожирения, диабета, проблем с сердечно-сосудистой системой, не говоря уже о наркотической и алкогольной зависимостях.

Это стало одной из первых важных догадок. Большинство моих пациентов, если не все, страдали от последствий нездорового образа жизни, они мало спали, мало двигались, в их жизни было слишком много стресса и занятости. Обратив на это внимание, я решила разобраться, как мне выстроить работу таким образом, чтобы помочь им поменять их образ жизни. Проведя исследование, я выяснила: если указывать человеку, что ему надо делать, то это работает только для 20 или даже меньше процентов пациентов, и в основном это люди, которые и сами были готовы что-то изменить в своей жизни. Значит, остальные 80 % пациентов находятся на другой «стадии изменения»: они отрицают или не знают либо знают, но не действуют. (В главе 9 я подробно описываю терапевтические стадии изменения.) Поэтому с подавляющим большинством пациентов инструктирование не работает. Фразы типа «Бросьте курить, похудейте, побольше спите, почаще занимайтесь спортом» уходят в воздух. То же самое и с детьми. Фразы типа «Прекрати шататься и валять дурака, будь внимательнее, старайся, поменяй свое отношение» не имеют никакого воздействия.

Но что же тогда работает? Врач и родитель должны стать наставниками, направляющими своих пациентов или детей. Направлять другого – значит найти баланс между инструктажем и отсутствием инструкций, между авторитарным стилем и разрешающим, между тигром и медузой. Направлять можно по-разному: советуя, предлагая на выбор разные решения или даже давая другому время самому разобраться, как поступить. Но в основе всего этого должна быть готовность оказать поддержку. Кроме того, такой стиль наставничества создает фундамент для исключительно эффективных и вдохновляющих отношений с тем, кого ты направляешь, выступаешь ли ты в качестве родителя, тренера, учителя, работодателя, руководителя или кого-то еще, кому приходится работать с людьми. Давление, управление, опека, подкуп, мольба, лесть и все это вместе взятое не может сравниться по результативности с направляющим стилем.

Неудивительно, что, начав применять его в своей работе и во взаимоотношениях с детьми, я сказала сама себе: «Отлично, теперь у меня правильные намерения и правильный метод, и наконец можно расслабиться». Как же я была неправа! Мои методы работали с определенными пациентами и в определенных ситуациях, но не срабатывали для всех и в любой момент времени. Я была одним из немногих врачей, которые специализировались на зависимости и мотивации у подростков, и поэтому видела, как ситуация с подростками и их родителями постоянно усугубляется. Временами на меня накатывало чувство опустошения, я начинала сомневаться в своих методах. Мне удавалось помочь трудным подросткам, но не всем! Я никогда не забуду, как еще на заре моей карьеры трудный 15-летний подросток, с которым я работала несколько месяцев, сказал мне: «Доктор Канг, вы просто клоун, я с вами только время теряю! Мой сосед, который переехал две недели назад, начал играть со мной в хоккей и помог мне больше, чем вы». Я испытала смешанные чувства: мне было очень радостно за пациента, который, похоже, приобрел важный опыт, но сама я, казалось, потерпела поражение.

И я снова стала искать ответ на вопрос, что же может благотворно повлиять на человека за пределами медицинского кабинета. Дальнейшие исследования привели меня к ответу, который, с одной стороны, оказался предсказуемым, а с другой – совершенно выбил почву у меня из-под ног. Я всегда интуитивно знала правду, которая мне открылась, но она была похоронена под грузом научных знаний. Все оказалось просто: то, кем мы являемся на самом деле, определяет нашу способность мотивировать других. Люди, которым удается менять жизнь окружающих в лучшую сторону, – родители, терапевты, учителя, тренеры, наставники – обладают одними и теми же качествами. Вне зависимости от того, сколько они тренировались, какие учебные заведения оканчивали и т. д., их искренность, способность к сопереживанию и доброта помогают им эффективно взаимодействовать с людьми. Для меня это оказалось и плохой и хорошей новостью одновременно. Внутри себя я чувствовала искренность, сопереживание, доброту, но все это не помогало мне на 100 % справиться со всеми моими пациентами, включая трудных подростков!

Я решила выстроить четкую связь между своими намерениями и действиями и начала больше сопереживать пациентам, чаще улыбаться, проявлять доброту, смотреть в глаза, уделять максимум времени тому, что на самом деле важно для них. Я перестала действовать, руководствуясь записями в ежедневнике. Я решила быть искренней и никогда не говорить то, во что сама не верю, потому что это опаснейшая ловушка, особенно в случае с подростками, которые умеют распознавать фальшь с первого взгляда, даже если вы говорите все правильно и руководствуетесь самыми что ни на есть верными методиками. Например, я наконец призналась агрессивному 15-летнему мальчику (и самой себе) в том, что его школа (одна из «лучших») совсем не подходит ему. Его школа была слишком ригидной и структурированной для него, и он был абсолютно прав, когда говорил, что, отрицая это, окружающие «разрушают» его жизнь. Я поставила себя на его место и увидела, насколько он скован этой системой, которая душит и зажимает его. Я поняла, что его агрессия вызвана тем, что никто не замечает и не понимает этого. И мне удалось обсудить с ним его проблему по-доброму, искренне, несмотря на то, что его родители были очень недовольны тем, что услышали от меня. Благодаря моему сопереживанию он не просто не бросил школу, как боялись его мама и папа, наоборот – сдал экзамены и получил аттестат, и поддержало его то, что он наконец почувствовал себя понятым. Моя поддержка помогла ему разорвать замкнутый круг, по которому он двигался, пытаясь доказать всем свою правоту. А мне мои действия помогли не просто выразить свою искренность, доброту, сопереживание – благодаря им я еще больше развила в себе эти качества.