Как сделать из обычного мужа образцового отца - Елена Камаровская

Обратите внимание на последний пункт и подумайте, компенсируют ли, дополняют ли друг друга ваши подходы к воспитанию и какую пользу это может принести вашим детям. Очень часто один из родителей более строг и требователен к детям, сильнее проявляет беспокойство о них и, может быть, иногда чересчур их оберегает, а другой, на оборот, слишком мягок, балует детей, но зато предоставляет им пространство для успешного самостоятельного развития. Ни тот ни другой подход нельзя считать неверным, они оба преследуют исключительно благие цели, именно благодаря их отличию друг от друга удается достичь равновесия и гармонии в воспитании детей.

Главное – не доводить свои разногласия до открытого конфликта. Старайтесь мягко напоминать друг другу о том, что любой подход к воспитанию должен быть разумным. В этом вам поможет соблюдение трех принципов успешной работы родителей в команде: обсуждение, компромисс и установление правил.

1. Обсуждение.

Секрет успешного брака (в том числе и секрет воспитания детей) заключается в умении эффективно и с удовольствием общаться друг с другом. Обсуждайте со своим мужем все волнующие вас вопросы: финансы, взаимоотношения, планы на будущее, секс, религиозные взгляды, проблемы на работе – в идеале между вами не должно быть «запретных» тем. Для того чтобы достичь успеха в общении с супругом, научитесь не принимать на свой счет и слишком близко к сердцу все, что услышите от него. Помните, что супруг высказывает мнение, основанное на его жизненных принципах и опыте, и вполне естественно и логично, что они не совпадают с вашими собственными убеждениями и взглядами. Уважайте и принимайте во внимание точку зрения друг друга, цените и благодарите друг друга за возможность посмотреть на вещи с другой стороны. Не стоит пытаться всеми силами доказать, что вы правы: в вопросах семейной жизни и воспитания детей могут быть справедливы и оправданны совершенно различные подходы и решения.

2. Компромисс.

Конфликты время от времени возникают неизбежно в любой семье, и это не плохо. В конце концов, именно в споре, как известно, рождается истина. И даже исследования современных ученых доказывают, что продолжительность жизни мужчин и женщин значительно дольше в тех семьях, где не пытаются сохранять мир любой ценой, а муж и жена открыто высказывают друг другу претензии и выражают недовольство, спорят и ссорятся. Это неотъемлемая часть нашей жизни.

Главное – это как и чем завершается конфликт. Когда в итоге один из спорщиков уходит, хлопнув дверью, с твердым намерением не разговаривать со своим супругом как минимум неделю – не лучший вариант. Самый разумный способ разрешения конфликта, что бы ни послужило поводом к нему, – найти приемлемый для обеих сторон компромисс.

В вопросах воспитания детей компромисса можно достичь следующим образом: вы с мужем договариваетесь сначала попробовать предложенный им метод. Если этот методы не даст желаемых результатов в течение оговоренного периода времени, то пробуете ваш вариант. Может получиться так, что ни один из методов не поможет, тогда вам придется вместе искать третий путь.

3. Установление правил .

Чтобы конфликт не перерос в скандал, проще всего держать его под контролем с помощью правил, которые вы можете разработать вместе со своим мужем. Первым и главным правилом должно быть следующее: ни в коем случае и никогда не устраивать разборки в присутствии ребенка. Это поможет вам сохранить свой родительский авторитет. Кроме того, ребенок не сможет манипулировать вами, лавируя между позициями и решениями мамы и папы. Всегда легче воспитывать ребенка, когда родители придерживаются единых принципов и поддерживают друг друга.

Второе важное правило даст вам обоим возможность высказать свою точку зрения и быть услышанными: выберите какой-нибудь легкий мягкий предмет, например белый платок или салфетку (не стоит использовать посуду и игрушки), и договоритесь, что право говорить имеет тот, кто держит этот предмет в руках. Второй родитель в этот момент должен внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать. Когда вы закончили говорить, передайте платок супругу – это будет означать, что наступила его очередь высказаться. Поначалу это правило может казаться смешным, но со временем вы поймете, насколько оно полезно, ведь так часто бывает, что мы просто не слышим друг друга, стремясь доказать свою правоту любой ценой. Помните, что у вас совершенно другая цель: выработать единую и наиболее эффективную позицию, и это важно как для вас обоих, так и для вашего ребенка.

Вы можете придумать и другие правила, если они помогут вам сделать свои споры с мужем конструктивными. Поговорите об этом с супругом: может быть, у него есть какие-то интересные идеи по этому поводу.

Не старайтесь каждый раз понять, почему ваш муж поступает именно так, а не иначе, и почему он никак не хочет с вами согласиться, хотя ваше мнение так хорошо аргументировано и даже ваша мама, лучшая подруга и знакомый психолог считают, что вы абсолютно правы. Ваш муж другой человек, и это непреложный факт, его невозможно изменить (а если было бы возможно, разве бы вы захотели?). Супруг имеет полное право иметь свое мнение по любому вопросу, касающемуся вашей семьи и детей, так же как и вы сами.

Вот что об этом думают женщины:...

«Мой отец всегда был человеком грубым и несдержанным, и я боялась, что мой муж будет обращаться с нашей дочкой так же, как мой отец со мной. Я постоянно критиковала Игоря, боялась оставлять его наедине с ребенком, защищала дочь по делу и не по делу. Мне потребовалось немало времени, чтобы понять, что мой муж – совершенно другой человек и он никогда не причинит вреда нашей девочке, общение с папой идет ей только на пользу, и оно очень важно для них обоих».

«Мне всегда казалось, что мой муж слишком инфантилен, чтобы ему можно было спокойно доверить ребенка.

О чем говорить, если он не способен яичницу себе на завтрак приготовить! Когда он принимался ухаживать за ребенком, то вечно все путал, я была просто в ужасе, это стало у нас обычным предметом шуток. А сейчас, когда сын подрос, мне жаль, что у него нет никакой эмоциональной связи с отцом, они не знают, как подойти друг к другу. Это очень печально».

«Мой муж вырос без отца, и я как-то с самого начала думала: ну какой из него может быть папа, если он не имеет представления о роли отца в семье! Но потом оказалось, что он инстинктивно умеет обращаться с ребенком, у него все получается не хуже, чем у меня!»

«С самого начала я давала мужу слишком много указаний, как обращаться с малышом. Он то ли боялся что-нибудь перепутать, то ли не хотел вникать в многочисленные детали, но явно избегал своих отцовских обязанностей. Когда я поняла свою ошибку и стала вести себя иначе, мой муж изменился до неузнаваемости, теперь он получает массу удовольствия от общения с ребенком».

А вот взгляд со стороны мужчин:

...

«У нас с женой разные взгляды на воспитание. Иногда по ее реакции я догадываюсь, что в чем-то перегнул палку, но чаще всего мы спорим и даже ссоримся из-за методов воспитания. Наверное, это неизбежно, ведь я отец, а она мать, мы смотрим каждый со своей стороны. Она беспокоится по поводу того, чтобы сын не простудился, правильно питался и так далее, а меня волнует, каким он вырастет человеком, сможет ли за себя постоять. Естественно, у нас разные подходы!»

Ребенку нужны и мама, и папа

В современном мире нередки ситуации, когда ребенка растит одна мать или, что случается реже, один отец. В последние годы неполные семьи встречаются все чаще. Казалось бы, дети из таких семей ничем не отличаются от сверстников, они не обделены родительской любовью и вниманием, однако данные всевозможных исследований (да и внутренний голос любого из родителей) говорят, что для полноценного развития личности необходимо участие обоих родителей. Воспитание и влияние со стороны отца и матери настолько различны, что не могут компенсировать друг друга. Детям, которых воспитывает один родитель, во многом приходится тяжелее, чем их сверстникам из полных семей.

Если речь не идет об алкоголизме, наркомании, семейном насилии и подобных тяжелых ситуациях, то для детей всегда лучше, если семья останется полной. Другими словами, не стоит разводиться из-за того, что у вас с мужем разные представления о порядке в квартире, или вы никогда не можете решить, чья очередь мыть сантехнику, или договориться о том, как именно ее следует мыть и как она после этого должна выглядеть.

И снова, не поймите меня неправильно, вы не должны принимать поведение своего мужа как данность, вам необходимо иметь и выражать свое мнение, настаивать на справедливом разделении обязанностей в семье, как в отношении зарабатывания и расходования денег, так и в отношении ведения хозяйства. Просто не стоит разрушать семью из-за разногласий по этим вопросам, всегда можно найти компромиссное решение, и эта книга, надеюсь, вам поможет. Сохранение семьи нужно и ребенку, и мужу, и вам самой. В ваших общих интересах решить насущные проблемы и наладить быт, который будет всех устраивать. Не принципиально важно, как именно вы распределите между собой семейные обязанности: кто из вас будет приносить основной доход, кто больше станет заниматься хозяйством, на чьи плечи ляжет уход за ребенком или пожилыми родителями. И также не стоит думать, что эти обязанности должны соответствовать вашим ролям отца и матери, – это абсолютно не так! Если ваш муж зарабатывает меньше вас, больше времени проводит дома и в результате чаще, чем вы, общается с ребенком и занимается домашним хозяйством, это не означает, что в вашей семье нарушена гармония или что-то идет не так. Но если ваш муж, работая и зарабатывая значительно меньше вас, вечером ложится на диван и ждет, пока вы, усталая, придете с работы, чтобы сделать уборку, приготовить ужин и проверить у ребенка сделанное домашнее задание, то вам определенно пора пересмотреть распределение обязанностей в семье.