Записки на краях шарфа - Александр Дым

Всё это действо живо напоминало картину из какого-то дурного зомби-апокалипсиса. Вроде бы ничего особенного. Рядовая массовая драка, если не считать одного обстоятельства: они не издают ни одного внятного звука в ходе потасовки, и от этого становилось стремновато. Никаких чудес рукопашного боя немые, естественно, не демонстрировали — но когда к тебе несколько десятков человек тянут руки и тихо мычат нутряные гласные звуки, становится как-то не по себе, это сильно давит на психику!

Одна из массивных дверей была открыта, вторая ходила туда-сюда, периодически то с одной, то с другой стороны её пинали ногами. Попасть в вестибюль толпой они не смогли. Прорывавшиеся через двери моментально окучивались, свои оттаскивали их назад, многим из них здорово досталось. Ну а мы, будучи в подсиняченном состоянии, начали включать викингов и во время заминок прыгать на них сами. Вылетает Хакер — бах-бах, раздаёт, получает, отступает. Вылетаю я, синий глаз, прописываю двоим-троим, получаю сам подач по щщам. Чувствую, что насобирал достаточно, — отскакиваю назад.

В результате получается патовая ситуация: они не могут попасть внутрь, мы сами не выходим на открытое пространство, понимая, что на улице на открытом пространстве начнёт играть роль их численный перевес. Уйти из тамбура мы не можем, поскольку при таком соотношении полноценно давать отпор можно только в узком, ограниченном пространстве, где они не могут реализовать своё численное преимущество. Немые изменяют тактику, и в нас начинают лететь бутылки, в обилии валяющиеся по окрестностям ближайших палаток. Стёкла в дверях метро со звоном осыпаются на пол. Самое интересное, что в двадцати метрах от наших дверей был второй выход… Почему никто из них не догадался забежать через него и атаковать нас со спины, я не знаю.

Десять минут продолжались эти качели. Потом пришёл мусор, прикрикнул — и немые разбежались. Мы спустились в метро и уехали. Спустя неделю приехали и пытались кого-нибудь найти, но без успеха.

Очень крутая драка, необычные ощущения — махач с немыми зомби…

Культура обыска (Дым)

— Поднимите руки! Колюще-режущие есть? Запрещённые вещества есть? Алкоголь есть? Что в том кармане? Выверни, руку разожми. Снимай ботинки. Снимай носки. Вынимай стельку… …это нельзя…

Можно подумать, что это гнк-шники принимают барыг — нет, ничего подобного. Это меня и всё остальное выездное конское братство люди в форме шмонают на входе на гостевой сектор стадиона столицы Татарстана.

Фанатская жизнь даёт любопытный опыт. В прошлом выпало несколько лет, когда я так привык поднимать руки при обысках на входе на стадион и вне его, что и по сию пору делаю это с некоторой долей автоматизма: многократные повторения этого жеста дают о себе знать.

Сам я в жизни не носил опасных предметов на стадион — понятие отношений с врагами внутри движения для меня исключало наличие колюще-режущих при себе плюс полиция — очевидно, что это лишний и нахрен не нужный повод для неприятного разговора с неприятными людьми. Нет повода — нет проблем.

Многие ещё помнят 90-е, когда при входе на стадион менты отнимали ремни и зажигалки. И в начале 2000-х стоило брать на футбол ремень с пряжкой потоньше, иначе могли последовать придирки со стороны правоохранителей. Даже такие мелочи создавали проблемы и лишали честных парней поддержки штанов.

Вспоминаю сейчас… А ведь на некоторые матчи при желании люди могли пронести по частям гранатомёт. Уж на некоторых евровыездах, да и в России тоже — точно! На многих стадионах мира, от Швеции до Латинской Америки, на отдельно взятом секторе, там, где зажигает пассионарный дух, можно найти оружие, пиротехнику, проституток, все виды наркотиков и массу других ужасных и отвратительных вещей.

Много где парни жгут так беззаботно у себя на секторах по одной простой причине — их не шмонают, как нас в Казани!

Особенно «тепло» вспоминаю адский шмон в Казани на входе на стадион, где в 2005 году меня обыскивали нон-стопом добрых полчаса: лишили ремня, мелочи, брелка, сигарет и зажигалки, только в задницу разве что фанатам не заглядывали… До задниц не доходило, но в самое сокровенное поклонниц нашего клуба казанские менты пытались вперить взор. Уже не припомнить имя начальника, повелевшего устроить эту унизительную процедуру…

Был случай, когда на баскетболе в той же Казани сотрудники при исполнении начали исполнять гинекологический осмотр, закончившийся громким скандалом с привлечением СМИ…

Как вспоминал присутствующий на выезде конь:

«А теперь начинается главное Дерьмо выезда. Все находятся в цоколе. Там гардероб, туалет (про них речь немного позже) и странная комната с банками какой-то краски, запахом мясозавода и женщинами-ментами в резиновых перчатках. Всех пришедших дам, невзирая на возраст (то бишь девочек 5 лет тоже), просят по одной заходить в эту комнату. Там их заставляют раздеваться, наклоняться, приседать, и ментогинекологи проводят обследование внутренних органов пришедших. Только после этого в сопровождении женщины-мента приехавшим девушкам можно было пройти на сектор.

Мужское население поднималось на первый этаж, где со скоростью 1 человек в 5 минут их пропускали за двери, ведущие на лестницу на сектор. Там нас ожидали бравые сержанты-проктологи, опять-таки в резиновых перчатках, которые полностью обшаривали одежду, заставляли снимать ботинки, носки, рубашки, и (справедливости ради — выборочно) проверяли состояние нашей предстательной железы. С собой не разрешали проносить металлические деньги, ключи, вообще ничего железного, мобильные, никакие сумочки, купленные в фойе ПРОГРАММКИ НА МАТЧ, красные майки. Причём от этажа к этажу (нам нужно было подняться с первого на третий) требования о запрещённых предметах менялись. Приходилось возвращаться вниз, просить куртки, убирать туда артефакты и вновь проходить основной досмотр на первом этаже в гинекологическом отстойнике. Отбирали даже чехлы от фотоаппаратов, а сами аппараты проверяли на их реальную работоспособность (???).

В результате всех этих шмонов мы оказались на секторе с ТЯЖЁЛЫМИ ЖЕЛЕЗНЫМИ КУБИКАМИ-НОМЕРКАМИ из гардеробной!!! С металлическими деньгами, которыми ДАВАЛИ сдачу в буфете на секторе, после которого было только лёгкое похлопывание. У меня в заднем кармане остался просто забытый мною и невыложенный маленький викториновский НОЖ!!! Ну а в красных майках с ОУКСом в итоге был каждый второй. Естественно, что из 400 анонсированных болельщиков на матч сумело попасть около 50, из которых первую четверть увидели 10, а вторую 20, сумевших пройти кордоны. Естественно, что очень многие просто отказались от такого внепланового осмотра своих внутренних органов, и на игру их не пустили. Добавим сюда совершенно отмороженных ОМОНовцев, которые, на фоне в общем-то спокойных ментов, бродили кругами и бросались на каждого встречного-поперечного. Добавим сюда ОБЩИЙ для мужчин и женщин туалет, в котором из кабинок была открыта ровно одна, а проходящая мимо справляющего свои потребности у писсуара джентльмена ментесса была вполне обычным явлением».

Это надо же додуматься — такое унижение только для того, чтобы после этого шмона кони оказались на секторе с тяжёлыми железными кубиками-номерками из гардеробной!!! Это даже сложно назвать целенаправленным издевательством — скорее это запредельный идиотизм, который переходит за грань нормального человеческого диалога между гражданином и государством.

Сравнивая охрану разных заведений с ментами на футболе, сравнение в плане лютости и умения шмонать чаще всего явно в пользу ментов, хотя сравнивать их дело неблагодарное и не совсем корректное — видели и клубы с крутым шмоном, были и матчи, где обыск формален.

С клубами, как правило, всё-таки попроще. В 90-х мой знакомый постоянно таскался на гоп-дискотеки с отвёрткой в ботинке. Не помню случая, чтоб обнаружили, да и в ход он её, к счастью, не пускал. Потом уже не знаю что было — мы перестали общаться. Я до сих пор не понимаю, зачем он так психовал: очевидно, сказывалось влияние большого количества шансона, прослушанного в детстве в его родном Солнцеве. Он и вправду старался быть опасным.

В разных вариациях уже много раз бывал в одной и той же ситуации. Как-то пару лет назад я сорвался на днюху олдового коня. Подхожу к бару на Садовом, набираю своим, подходя ко входу, и о-па — первый сюрприз. У входа кучки молодёжи — цепочка и двое упитанных быков в костюмах. Бар оказывается чем-то вроде мужского клуба (коктейль-бар с дэнсингом, если говорить точнее), вход только по паспорту плюс шмон имеет место быть. Не ожидал, но ладно. В поясе был нож — я им накануне пивные бутылки на другом пати открывал, очень удобные для этого грани на ручке. Выпирает сквозь наружный карман напоясной сумочки, но что делать — не перепрятывать же.