Приключения Пышки на сайте знакомств. ОТВЯЗНЫЕ ДОМОХОЗЯЙКИ. Книга вторая - Оксана Новак

Думая о Юльке, и о ее возможной удаче, я села за переписку.

«Какая сладкая киска!»- Тут же написал мне Павел,32, человек без фото в незаполненной анкете.

«Ответь мне, малышка!»- Продолжал он пытать меня пошлыми обращениями.

«Ты так хороша, я почти влюблен! Ну почему же ты молчишь? Дай мне шанс покорить тебя, мой сладкий кукусик!»- Заходился в словесном поносе виртуальный идиот.

«Ты бы хоть фото в анкету вставил»,- подала я голос.

«Молчи, дура, я с твоей киской разговариваю!»- Последовал немедленный ответ.

«Лилька, начинай копить деньги на коньяк!»- Злорадно подумала я, отправляя Пашутку в «черный список», где он продолжит разговор с моей «киской» в отличной компании турков, малолеток, онанистов , лизунов и рабов всех мастей.

«Ты в моем вкусе, давай встречаться.»- Тут же нарисовался Джеймс Бонд, с фотографией молодого Шона Коннери в анкете.

«Может, для начала увидимся, познакомимся поближе, а потом уже будем говорить о постоянных встречах?»- Ответила я.

«Ты умная, мне это нравится,- одобрил меня агент 007.- Так когда же мы встретимся?»

«Как только ты откроешь личико, Гюльчатай!»

«Это моя самая удачная фотка»,- отписался Бонд.

«Никогда бы не подумала, что буду общаться с Шоном Коннери, да еще молодым, да еще по- русски, да еще на Мамбе!»- Подивилась я чуду.

«Хватит, не хочу с тобой больше общаться, ты злая! Мы не подходим друг другу!»- Отшил меня Агент 007, и отправился в корзину, вслед за любителем побазлать с «кисками».

Потом было еще несколько замечательных персонажей.

«Приветки! Хотел бы с Вами познакомиться поближе для (если быть честным) интимных ласковых встреч, исполнения всех Ваших интимных желаний, без комплексов и проблем. Без всяких претензий и обязательств с небольшой финансовой поддержкой с Вашей стороны. Вы как на это смотрите?»- Осчастливил меня Nemo ,35.

«Здравствуйте! Законы математики (или, скорее - первых четырёх правил арифметики) подсказывают мне, что 35+7=42. Именно таким хочу предстать перед Вами. Изрядно постаревшим, поседевшим, изношенным и бородатым. Кстати, за последние 42 года у меня накопилось множество вредных привычек- например, командовать женой. Как Вы к этому отнесётесь?»- Озадачил меня более, чем странным письмом, Александр,42.

Привычно радовали турки: «Хочу поциловат от ваших губ волосы груди!»

Следующим был симпатичный бравый офицер в лихо сидящей на спортивной фигуре форме, и я с робкой надеждой открыла сообщение и опять грубо обломалась: «Пришли мне фото своих подошв ног крупным планом! В ответ я пришлю фото моего члена на фоне фото твоих подошв! Обещаю!»- Ёпт! Тьфу ты, черт! Вот чего не хватает российской армии- плакатов с изображением моих ног 41 размера!

«Я так хочу целовать и лизать… Лизать ваши подмышки» - читала я следующее письмо от 42- летнего инженера, как было заявлено в анкете.

Н- да... Не ту страну назвали Гондурасом!

Искренне позабавило меня только одно письмо, которое написал мне весьма известный мамбовский персонаж, 34- летний красавчик под ником Чародей: «Здравствуйте, я работаю смотрителем маяка в Костроме, и меня запер караульный по смене в подвале. Мне нечего кушать! Не могла бы ты позвонить по телефону 030 и сообщить моей бабушке, что бы она принесла борща в миске и просунула мне в дырку в подвальном окошке. Заранее спасибо!»

Если бы не тот факт, что парень был здесь завсегдатаем и, я полагаю, поимел не одну дюжину дамочек с этого сайта, я бы, пожалуй, вступила в переписку с остряком. Тем более, его анкета была весьма занимательна. Графа «обо мне» гласила:

«По гороскопу Камбала.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будёного.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Моё любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского : клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путём слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Дженифер Лопес и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал грудь из интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди тёмных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда – «мезим».

Ещё увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон»

Определенно, парень был большой оригинал, но у меня была стойкая идиосинкразия на сайтовских бабников. И я с огорчением подумала, что большое количество мужчин никогда не напишут мне по той же самой причине: я примелькалась на сайте. Несметное количество раз я каталась на мордоленте с самыми, что ни на есть, дурацкими лозунгами, висела «в лидерах», и каждый здешний завсегдатай, просматривая анкеты, хотя бы раз видел мою фривольную фотку на аватарке.

Чего я требую от мужчин, если сама давно уже стала одним из мамбовских фриков? Может, перестать оценивать их по дурацким фоткам и переписке, а сделать еще одну попытку выйти в реал, и посмотреть, так ли все запущено на самом деле?

Я твердо решила встретиться с первым же написавшим, чье письмо будет хотя бы мало- мальски адекватным.

Мне показалось, что искомый объект нашелся: серьезный 44- летний искатель «серьезных отношений» по имени Стас, фотографии на фоне египетских пирамид (жутко банально, но не клинический случай, как, например, фото задницы крупным планом с засунутым в нее вибратором- и такое бывало!), недолгая переписка о погоде и природе, и я дала номер телефона и согласилась на встречу.

Наше свидание случилось уже на следующий день, и все сразу пошло не так. В анкете был заявлен «успешный бизнесмен, малопьющий и предпочитающий активный образ жизни». Передо мной же сидел весьма потрепанный жизнью пузан, без двух передних зубов, словно сошедший с картины «лихие 90- е»: и его потертая кожаная куртка, и старинный джип, и золотые печатки и браслеты, а главное- огромное количество дешевых понтов, все переносило меня в атмосферу бренной юности. Одно было плохо- бывший качок, к великому сожалению», был перезрел, как октябрьская слива, и годы его мужского расцвета остались там же- в середине 90- х.

Около часа я, изо всех сил пытаясь скрыть зевоту, слушала его хвастовство о загородном доме, новой «Бэхе», которая- вот незадача- только утром была отвезена на техосмотр, об отпуске на Бали и прочих атрибутах богатой жизни. После чего пузанчик, видимо, решив, что я достаточно офигела от его крутизны, игриво мне подмигнул и спросил, поигрывая ключами: