Небесная канцелярия (сборник) - Николай Векшин

Находчивый водитель

Стою на автобусной остановке. Подъезжает старенький зеленый жигулёк. Водитель, высунувшись, спрашивает: «В Москву никому не нужно? По цене автобуса!» Две девушки с кучей сумок тут же рванули к нему: «Мы едем! Откройте багажник!» Он начинает укладывать туда их вещи. Уложил. И тут одна из них, тыкнув в номерной знак, начинающийся с буквы У, восклицает: «Ой! Мы не поедем! Машина-то учебная!» И начинает вытаскивать свои вещи. Водитель снисходительно улыбнулся и отвечает: «Зато вот видите – на заднем стекле буква Ш». «А что это означает?», – с любопытством спрашивает вторая. – «Шофер – зверь», – ухмыльнулся водитель. «А, тогда поехали!», – дуэтом радостно восклицают девушки, кладут вещи обратно и садятся в машину.

Охота

Охота это такое хобби, где ружье – способ приобщиться к природе. Когда носишься с ружьем по полям или берегам, то из всех чувств есть только азарт. Если удается подстрелить дичь, то на мгновение возникает радость первобытного питекантропа: добыча! Когда держишь добычу в руках, в этот момент возникает сожаление, что убил такую красивую зверушку. Ну, а потом дома, когда готовишь из утки или куропатки или зайца вкусное блюдо, возникает аппетит.

Сказки чьих-то братьев

Недавно попалась мне в руки книжка «Сказки Братьев Гримм» (Изд. Дом «Проф-пресс», Ростов-на-Дону, 2009). Большая, красивая. С картинками. Открываю и вижу первую сказку – «Красная Шапочка». Странно, думаю, вроде её Шарль Перро написал… Смотрю далее: «Белоснежка и Розочка», «Золотой гусь», «Бременские музыканты», «Король Дроздобород», «Кот в сапогах», «Волк и семеро козлят», «Храбрый портняжка». Да-а-а… Нет слов. Видно, с большого-пребольшого бодуна решили порадовать детишек сотрудники этого самого «Проф-пресс».

Сексуальная статистика

Вот говорят: «Мужчины – изменяют!». Что-то я не пойму: они что – с мужчинами что ли изменяют?.. Ага, в основном с женщинами. Какая верная мысль! Отсюда, по законам математической статистики, следует: если у вас была сотня женщин, значит, и у вашей очередной пассии – примерно столько же. А выводы, господа, делайте сами…

Пляж

Жаркий июль. Выхожу с пляжа. Навстречу идет компания. Одна девушка, весёлая, шустрая такая, спрашивает меня: «Как там река?» Говорю серьёзным тоном: «Уплыла». Она искренне удивляется: «А куда ж нырять?» Отвечаю: «В песок».

Что ж такое

Это ж что ж такое должна была жизнь с симпатичной женщиной сотворить, чтоб она на досуге начала читать «Большую энциклопедию мудрости», а не «Секс в большом городе»?!

Искренность поэзии

Когда некоторые поэты заявляют, что главное это искренность, то им можно привести такой пример: Вот курица снесла яйцо и кудахчет очень искренне.

Сравнение

Сравнение человека с собакой не в пользу человека. Сравнение с кошкой – тоже. Даже сравнение с ослом – далеко не всегда. И лишь сравнение с крокодилом – чаще всего в пользу человека.

Формула любви

Любовь – внутреннее чувство, проецируемое на объект тем субъектом, экзистенциональная парадигма которого перманентно эволюционирует от мировоззрения и созерцания к обожанию и желанию.

Солнечный зайчик

Девочка пыталась поймать солнечный зайчик ладошкой. Она была меленькая и не понимала, что поймать его так же невозможно, как счастье.

Странно

Странно, но женщины обычно почему-то интересуются теми стихами и той прозой, в которых пишется о женщинах, а не о мужчинах. Похоже, что до мужчин им и дела нет…

За усы

У неё не было кота. И она решила завести себе мужчину, чтоб было кого дергать за усы. Но мужчина оказался не котом, а тигром…

На сцене

Он вытащил ее из оркестровой ямы и – тут же уронил обратно. Вот что бывает, когда литератор на сцене смотрит не на девушку, а в бездну.

Слон и птичка

Если мы когда-нибудь встретимся, то в воздухе, – сказала птичка слону. И слон начал активно махать ушами.

Опасно для здоровья

В его повести так много пили, что при издании книги на обложке пришлось напечатать предупреждение: «Чрезмерный алкоголь опасен для здоровья».

Форма

Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания: у водки и у женщины.

Пародии на проза. ру

Дружеская пародия на рассказ Маруси Никитиной «Вкусный снег детства». Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если бы она была мужиком, то знала бы – что делать: квасить и опохмеляться, квасить и опохмеляться… Оглядев себя в зеркало и сфотографировавшись, она решила купить лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня, отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.

Дружеская пародия на байку Иланы Арад «На вечерних волнах». В небе летающей тарелкой белело облако. Гонимое ветром, оно страстно чего-то желало, летя и задумываясь. Когда его мечтания были уже на исходе, в него врезалось серебристое счастье – реактивный самолет. Облако, внезапно соприкоснувшись с его мощной титановой обшивкой, легло к нему на крылья и обрело там своё розовое счастье. Они вместе глотнули синеву высоты, опьянели и выпили на брудершафт за линию горизонта. Но тут подул ветер, и облако превратилось в сплетённые клочья, местами с бледно-розовым оттенком. А одинокий самолет, вынырнув из облака, врезался в надменные горы.

Дружеская пародия на зарисовку Иланы Арад «Городок у моря». Разрумянилось небо в радугах, распротыкнуло лучи свои золотые в воды наряженные. На колена пред ним град в молитвах пал, ласки жаждая, преклоняяся. И танцуют в облаках те воробышки, что так дерзко над рыбацкими лодками шастают. И салютом разбиваются стекла в окошечках, где милуются и улыбаются. И наполнены рыбой трюмы все у судов на днищах с кораллами. А букеты роз ждут их с берега. К бризу ластятся волны пьяные. На закате те волны плещутся, бесконечно, безостановочно. Ох, закат, закат! Сердце девичье жаждет ласки, чтоб успокоиться.

Пародия на мини-пьесу Христины Либенсон «Авторы злых рецензий».

БОГ (грозно): А почему вы не радовались, когда сами получали недобрые рецензии, почему не благодарили за них Бога и авторов?

АВТОРЫ ЗЛЫХ РЕЦЕНЗИЙ (испуганно): Боже, прости и помилуй!

БОГ (гневно): В аду, в аду на раскаленных сковородках примите долю свою!

АВТОРЫ ЗЛЫХ РЕЦЕНЗИЙ (радостно): Господи! Спасибо! Век будем благодарны!

БОГ (растерянно): Чё-то я не врубился… Обычно писатели в рай хотят попасть…

АВТОРЫ ЗЛЫХ РЕЦЕНЗИЙ (весело): Да скукота там, в раю; даже квакнуть не дадут. А на сковородках в аду нам уж кляпом рот никто не заткнёт – ни Бог, ни Чёрт, ни Модератор.

Афоризмы

Просто обарбинеть!

От любви летая, женщина залетает.

Когда искусство препарируют, оно превращается в труп.

Этим счастьем его и завалило. (парафраз)

Щедрый всегда богат, жадный всегда беден. (парафраз)

Куда б вложить мне эти баллы?

Любовь – заразная болезнь, передающаяся через интернет и секс. (парафраз)

Заплатил налоги и – спи спокойно, дорогой товарищ; вечная тебе слава!

Рэперы стареют до рэпердов.

Нефтегазов Медведь Путинович.

Кризис в России перманентен в веках.

Если жена мужа ненавидит, значит любила, любит и будет любить. (парафраз)

Красивой женщине мужчина прощает всё, даже измену; некрасивой – ничего, даже верность.

Сколько поэтов, столько и гениев.

Красота это такое достоинство, рядом с которым ум и порядочность выглядят как недостатки. (парафраз)

Если бы энтузиазм Президента воплощался в делах, его бы поубавилось.

Женщина – как граната: взрывается, когда её бросают. (парафраз)

А чем конкретно отличается четный лепесток ромашки от нечетного?

Чтобы что-то понять, надо сначала увидеть цель.

При слове «замуж» женщина плотоядно глотает слюну.

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.

Критика – это скальпель, делающий верный разрез там, где скопился гной.