Сколько вы стоите? - Шарон Вегшида-Крус

Вот как Лео Бускаглиа говорит об отношениях близости в своей книге «Любить друг друга»:

«Мерой близких отношений является то, насколько они вдохновляют нас на интеллектуальный, эмоциональный и духовный рост. Итак, если отношения становятся разрушительными, угрожают нашему человеческому достоинству, не дают нам пасти, постоянно вгоняют нас в депрессию и деморализуют — а мы сделали все, чтобы предотвратить разрыв, — тогда, если только мы не мазохисты и не любители "скорби", мы должны их оборвать. Не всякий человек может нам пригодиться и не всякому подходим мы. Вопрос заключается в том, что если мы не способны быть вместе с другими, то можем ли мы по крайней мере не обижать их? Можем ли мы, по крайней мере, найти способ сосуществовать?»

 Самостоятельная жизнь

Популярный автор-сатирик Анн Ландерс дает следующий совет тем, кто задумывается о разрыве: «Решите, когда вы богаче — с вашим партнером или без него. После этого действуйте». Итак, допустим вы разошлись, что же дальше?

Разрыв — та болезненная реальность, через которую многим из нас приходится пройти в этой жизни. После разрыва нас подстерегают два искушения:

● немедленно сойтись с другим партнером — хорошо известный синдром, при котором человек «влипает» в отношения, повторяющие его прошлую историю;

● страх возникновения каких-либо новых отношений — уход в глубокое одиночество и эмоциональную изоляцию.

Но есть и третий путь — поиск отношений нового типа. Только отказавшись от попыток воскресить фантазии прошлого и отвергая одинокое безжизненное существование, человек начинает по-настоящему понимать, что такое близость. Он готов рискнуть и вступает в новые отношения. Позвольте мне высказать некоторые соображения, которые могли бы помочь в выборе нового партнера.

Близкие отношения возникают между людьми, которые:

1. Видят красоту в других людях. (Нельзя найти совершенных людей, мы выбираем партнера, а затем пытаемся усовершенствовать нашу способность любить и быть любимым.)

2. Способны определить, что они ценят в человеке, знают, во что они верят.

3. Независимы во многих областях жизни (финансовой, эмоциональной, духовной).

4. Знают, как развить самоуважение, и умеют не только брать, но и отдавать.

5. Научились принимать вещи такими, каковы они есть, а не таковыми, какими мы хотим их видеть.

6. Научились прощать и знают, что для того, чтобы жить дальше, надо прощать. Прощение — залог будущего.

7. Научились ценить то, что они дают другому. Если мы не любим себя, то что хорошего мы можем дать другому?

Близость не дело случая, а наш выбор, и приходит она к тем, кто хочет поработать ради нее. Скажу по собственному опыту, дело того стоит!

Однажды, когда мы овладеем воздухом, ветрами, погодой, гравитацией, мы посвятим Богу энергию любви. И тогда во второй раз в истории Вселенной человек откроет огонь.

Тейяр де Шарден

Успех — это путь, а не конец маршрута...

Бен Свитланд

Всем нам хотелось бы относиться к себе хорошо. Очень часто наше самочувствие определяет то, что мы способны делать. Потребность в самоуважении переплетается с ощущением того, что мы делаем нечто важное, участвуем в чем-то значительном. Один из способов достижения самоуважения — развитие способности к плодотворной деятельности, изменяющей нечто и в нас самих и в мире.

Мы можем добиться больших успехов в зарабатывании денег, накоплении вещей и концентрации в своих руках рычагов власти. Но если мы стремимся к накоплению только внешних атрибутов успеха, то, добившись их, мы можем остаться внутренне опустошенными.

Поэтому когда я говорю о плодотворной деятельности, то имею в виду дело, которое остается всегда новым, интересными волнующим нас. Таким делом может быть наша работа или хобби, а иногда — нечто совершенно новое. Но самое важное, чтобы плодотворная деятельность стала настоящим вызовом, чтобы она не переставала волновать вас и наполнять жизненной энергией.

Заштрихуйте те сегменты круга, которые соответствуют часам, отданным делу, требующему высокой энергии, той работе, которую вы любите (профессиональная деятельность, хобби, другие задачи).

Действительно ли вы посвящаете тому, что для вас важно, большую часть своего времени? Если нет, подумайте, каким образом исправить ситуацию.

Джон Гарднер в книге "Самообновление» отмечает важность "великих целей», способных свести до минимума эгоцентрические тенденции в нашем развитии (и обновлении нас как личностей):

"В процессе, взросления молодой человек освобождается от абсолютной зависимости от других. По мере возмужания он должен сбежать из тюрьмы абсолютной погруженности в себя, но не изменить своему "Я", посвятить себя служению высоким целям. Если этого не происходит по той или иной причине, то самостоятельность индивида превращается в отчуждение или эгоцентризм.

Моя творческая жизнь

Где             Что мне нравится              Что я хочу изменить

Работа          

Дом               

Лично я                  

Традиции и «самость»

Моя бабушка как-то дала мне прекрасный совет, следуя которому я пережила немало счастливых мгновений. Она сказала мне, что надеется на то, что я сохраню в своей жизни по крайней мере половину тех традиций и обычаев, которым я научилась в нашей семье, а остальные — придумаю сама. В течение своей жизни я с удовольствием вводила в свою жизнь новые обычаи и думаю, чего они не менее значительны, чем те, которым я следовала в семье... Вот они:

Праздники

1. Перед Рождеством выбираются особые дни для празднования Рождества с членами семьи, чтобы в день самого Рождества и накануне все члены семьи могли бы проводить праздник как им вздумается, не оглядываясь на родственников Это позволяет убедиться в единстве семьи и в то же время провести праздник не оглядываясь на родителей, детей и т. п. В течение рождественских каникул достаточно времени и для подтверждения семейной близости, и для удовлетворения личных желаний.

2. Воскресное утро. Мы с мужем решили, что воскресное утро будет тем особенным отрезком времени, который мы всегда проводим вместе. Утро у нас проходит по-разному, но суть ритуала состоит в том, что это наше время. Никаких телефонных звонков, никаких общественных мероприятий, никакой работы — мы занимаемся лишь тем, что решили сделать вместе.

3. Время «возвращения к отношениям». Мы оба, мой муж и я, весьма занятые люди. И вот обнаружилось, что, когда мы встречаемся после короткой разлуки, между нами возникает небольшое напряжение. В значительно меньшей степени, но подобная неловкость появляется и в конце рабочего дня. И вот мы придумали ритуал, который приостанавливает нашу деловую активность и обращает нас друг к другу. Необходимо как бы заново встретиться, сблизиться, притереться друг к другу: может быть, прогуляться вместе или просто посидеть в нашей уютной комнатке, но в любом случае прежде, чем начать снова активно общаться, мы даем себе время "встретиться".

4. В течение недели надо позвонить хотя бы одному другу. Очень легко свести общение к рутине и «заболтать дружбу Сколько замечательной энергии растрачивается из-за небрежности. Что касается меня, то я каждую неделю выбираю; одного из друзей и набираю его телефонный номер: приветствую его, узнаю, как у него дела, рассказываю о себе. Времени это занимает совсем немного (пять-десять минут), но я испытываю чувство близости с друзьями до следующей недели, до следующего звонка.

5. Поздравительные письма на дни рождения... На день рождения друга (детей и родителей) я пишу особенное письмо — признание в любви, — давая понять, как дорог мне адресат, и особо подчеркивая, чем именно отношения с ним были для меня важны в прошедшем году.

 Эмоциональные потребности

Каждый день я должна отдавать себе отчет в том, что я чувствую. По мере того как приходит осознание моего состояния, я выражаю свои чувства, а затем внимательно наблюдаю за тем, какие новые эмоции возникают у меня. Я следую велению своего сердца, когда принимаю решения и когда учусь заботиться о себе. Я руководствуюсь чувствами...

Заботясь о своих чувствах, я завершаю все старые дела. Я могу закончить их лично или написать письмо, но я обязательно должна поставить в них последнюю точку...

Образец письма

(неоконченное дело)

Дорогой папа!

Как жаль, что я не смогла поговорить с тобой, пока ты еще был с нами. Я всегда немного боялась тебя. Теперь, когда я выросла, вижу, что некоторые из моих страхов были просто тревогами маленького ребенка, другие же были вполне реальными. Я помню то вре мя, когда ты шлепал меня по попе и мне было очень обидно. Унизительное наказание заставляло меня лишь еще больше бояться тебя. Теперь я знаю: ты просто пытался меня учить, а тогда мне иногда казалось, что ты меня не любишь.