Битва за водку - Сергей Троицкий

– Э, гдэ здэс живёт Троэцкэй Сэргей? А?

– Он ушел гулять.

– Вай?! Куда гулять? А?

– В горы поломился, альпинизмом заниматься. В Аджимушкайские каменоломни. А?!

Они стали соображать, где это, потом ушли. С модного балкона я увидел отъезжающую в сторону гор чёрную «Волгу», по всей видимости, в Крым, где, собственно, находятся эти каменоломни.

К трём часам дня мы кое-как пришли в себя и решили посетить центральный ресторан. Несмотря на день, там уже стоял дым коромыслом с оживлённым спичем. Практически все столики были заняты, народу набралось около 100 рыл. Кода мы припёрлись, все сразу вылупились на нас, стали нагло разглядывать, комментировать на тарабарском языке. Пока не принесли водку.

Подобное внимание было дико в тягость. Я чувствовал себя не очень уютно и периодически нащупывал газовый пистолет. Наконец выпили и закусили, мир внутри и вокруг стал лучше, но цунарковский астрал продолжал дико напрягать. Выпили ещё.

Вскоре обнаружилась причина беспокойства. С «Коррозией» были три бабы: моя сестра и две студентки из Тулы, попавшие в Нальчик по распределению из института. По местным «акбар-ИГИЛ-законам» тёлкам в ресторан ходить нельзя. Они полагали, что с москалями припёрлись проститутки. У них тут же поехала крыша, и начались звериные фантазии. В общем, спокойно поесть не получилось. Аборигены приступили к действиям, в ход пошли классические заготовки и прилипалово «от нашего стола – вашему коньяк ползвёздочки!». После водки тусовка вошла в угар и стала в ответ подъё**ать цунарков. Но они не догоняли прикола.

– Из коллекции царя Салтана, что ли? Это чё, портвейн «Кавказ»?

– Слышь, брад, поехали щаз в АУЛ!!! Нэ обижай, брад! А пуст одни девушк к нам едуд! А?

– Нэ брад я тебе, запомнил, рожа цунарская!

– Может, не в аул, а в кишлак на ишаке!

– Мы с вами выпит, а девушк давай я куплю выпить. Офицант, я покупат девушк.

– А чё такой волос длинный?

– А мы из «Модерн Токинг». Или у вас телевизор ещё не изобрели?

– А чё за девушк? Студентк?

– Комсомолки!

– Рок это чё?

– Х*й через плечо!

– А чё девушк не садятц за наш стол? А-а-а?

– Да калом боятся отравиться!

В общем, стандартный набор шняги с целью неимоверным способом захапать наших девиц и увезти в горы. Каким-то чудом нам удалось отделаться от прилипал и свалить на грани драки и поножовщины. От их «каняк», «аул», «девушк» и т. д.

На свежем воздухе похмелье и запах акбара улетучились очень быстро; пока ждали автобуса, присели на скамеечку и покурили ржачной. Сразу стало весело и хорошо. Завязался интересный и увлекательный разговор. Ящер рассказал очередную байку из армейской жизни, как он хоронил генсека Брежнева. О том, как выпил спирт, необходимый для смазки труб всего духового военного оркестра, в зимнее время. В результате этого у всех прилипли губы к железу.

Но хорошо поржать нам не дали. Появились тревожные слухи о том, что с концертами какая-то лажа. Мы быстро поломились в ДК, где обнаружили, что клуб оцеплен ментами и нальчикским КГБ. Посреди дороги стоял грузовик, в кузове человек в штатском вещал в мегафон прибывающему народу:

– Уважаемый товарищ нальчинцски! Концерт отменяетс по техническ причин! Алектричество нэ работаед! Аппаратур-батур нэ работает! Концерт нэ будет! Здават билэт и рсходитц!

Мы зашли в ДК. Свет там работал, и всё было зае**сь. Панин обратился к звукорежиссеру:

– А, посмотри сам! Алектричество работат. Вишь, огоньки светят. Клянусь мамой!

Устроители как чумовые требовали прекратить произвол и пытались чё-то разрулить, но ничего не вышло. Я тоже сделал несколько попыток произвести разрулы, но апеллировать в общем-то было не к кому. На улице продолжался монотонный бубнёж в мегафон:

– Уважаемый товарищ нальчинцски! Здават билэт и рсходитц! Концерт отменяетс по техническ причин! Алектричество нэ работаед! Клянусь мамой! Аппаратур-батур нэ работает! Шакал сломал! Концерт нэ будет!

Вскоре пришёл автобус, и мы собрались ломиться бухать в гостиницу. Но тут спонтанно нарисовался какой-то русский интеллигентный человек, пригласил нас на день рождения к своему корешу, местному цунарку, жрать салаты. Через пару часов все дико набухались, врубили громкий металл, начались танцы с девушками из Тулы и порево. Каждые полчаса заезжали местные диссиденты и интеллектуалы с жаждой общения с московскими знаменитостями. Вскоре Slayer и Metallika достали соседей, те стали дико колотить в дверь и по батареям. Хозяин квартиры – настоящий джигит – достал шашку и пошёл разбираться в подъезд. Минут пять из-за двери раздавались дикие вопли, лязг стали и дикие удары падающих тел. Вскоре наступила тишина и он вернулся. На острие шашки именинника зловеще красовался чей-то окровавленный палец.

– Зарюбил шакала! Ну такой плохой чиловэк!

– Правильно сделал! Налейте Султану целый рог!

Во славу победы мы исполнили на акустической гитаре несколько хитов «Машины времени» и песню «Люцифер».

В три часа ночи попёрлись обратно в гостиницу. В подъезде Ящер наблевал на почтовые ящики, а Боров скамейкой сломал телефонную будку. Недалеко от гостиницы на нас напали два цунарефа-радуевца в полной экипировке: папаха, бурка, сапоги и сабли. Правда, вместо коней велосипеды. Лошади и ослы сильно засирали проспект Ленина, поэтому ездить на них строго запрещалось. От диких всадников тусовку спас опять же добрейший именинник, долбанув по ним громадной доской. Разразился дикий махач.

– Боров, ломай забор! Султан, держи полено! Въе*и им по ушам!

– Акбар! Акбар! Получай, шакалы!

– Горите в аду дико! Получай кирпича!

– Крути их в бараний рог! Ушастому наподдай ещё! И носатому забубень тоже!

Утро началось с очередного визита нальчикского КГБ. Я прогнал им вчерашнюю телегу, и они удалились, видимо, в Сочи. К полудню коррозийный номер напоминал штаб демократической общественности. Как Белый дом во время путча 1991 года.

– Сегодня состоится демонстрация в поддержку концертов «Коррозии»!

– Долой КПСС, давай перестройку! Долой коммунистическую мафию!

– В общем так! Надо позвонить во «Взгляд»! Пусть пришлют корреспондентов, мы им покажем, как зажимать гласность и неформалов!

– И это правильно!

– Да, надо скорей звонить!

– СМЭРД ШАКАЛАМ!

– Давайте устроим концерт на улице!

– Надо позвать аксакалов и направить письмо Горбачёву! У Ящера хороший почерк.

– А ви чё, знаете Горбачёв?

– Конечно знаем! Мы с ним водку пили в ресторане Салтыковки! И чачу тоже пили!

Через несколько минут после бурного спича снова пришли люди из местного КГБ.

– Гдэ Троицкий?

– Да вот же он!

Все застыли в изумлении, Сакс попытался разрулить ситуацию.

– Смотрите! Виталик обкурился, ересь мелет! Не слушайте его!

Но обкуренный Виталик не втыкался в момент.

– Сам ты портвенюги обожрался, вот Паук, а это Боров. «Серьёзные» цунары предложили мне съездить с ними на приём к секретарю Нальчикского обкома партии КПСС. Директор Панин потребовал, чтобы они написали расписку. «Обязуемса вернут Троицкого через тридьцат минюд. Подпись: Махмуд».

В общем, мне пришлось ломиться с «серьёзными людьми» узнавать, в чём дело и какой расклад. Около гостиницы стояла чёрная «Волга», надраенная до блеска, как у Кадырова. Мы сели в тачку и помчались в сторону горкома КПСС.

«Вежливые люди» из обкома партии проводили меня до роскошного и громаднейшего кабинета главного цунарка. Он восседал за невъе*ным столом и писал письмо Берии: «Здравствуй, Берия! У нас бэда! Приэхала «Коррозия металла»!»

Увидев меня, главный цунарок бросил ручку и погнал свои телеги.

– Здравствуйте, Сэргэй! Какой такой Берия?! Мэня зовут Салман Валерьевич!

– А-а-а-а! Салман Радуев!

– А как вы узналэ май фамилия?

– А! Это, ну-у-у-у-у-у! Кто же вас не знает! Мы, например, постоянно говорим о вас! Такой уважаемый человек, даже иш-а-ак в ауле, и тот вас знает!

– Я учился МЭГЭУ в Москве. Мне тут доложили, что вы пили водку с Михаил Сергеевич Горбачёв? Ему мой привет, такой уважяемый человек.

– Ну, как вернёмся, так сразу и передам.

– Вай! Как хорошо, вот прямо сегодн и поезжайте. Концертов в этот раз больше не будет. Это очень опасн для вас.

– Почэму, Салман?! Что случилось?

– Мы пригласим такой хорош групп «Коррозия металла» следющий раз, вэсной, а?! Солидный организация «Нальчик-концерт» вам предоставэт лучш дворэц культур-батур! Понимаете, у нас сдэс имеются ряд разногласий с теми, кто вас пригласил.

– Это с кем?

– Преждэ всего, из рок-клуба! С братьями Цунарэевыми!

– С Цунарэевами? – Я чуть не рухнул от смеха.

– Да! Цунарэевы! Ну, такие плохие люди! Ну, такие, как шакали. – Он сжал зубы и кулаки. – Мы их скоро посадим в тэрму, а также всех этих рокеров, причастных к беспорядкам! Они все презтупнэки.

– Как вы смеете нам угрожать!!! Мы не для того делаем перестройку, чтобы людей сажали по тюрьмам! Я ща позвоню в Верховный совет! Я всё расскажу, что у вас здесь, бл*д, творится!