Полёты на метле - Людмила Козинец

Дым. Дым... Глаза выело, горло перехватило, полна голова дыма, дыма, дыма...

Я медленно опускаюсь на пол, шепчу что-то, и только некоторое время спустя понимаю: я произношу вслух кусок текста из последней повести Стаса, которую он начал писать, забросив пресловутый "милицейский роман". Сжег, сукин сын. Сжег рукопись. И этот...

Почему, все так сложно? Почему все наперекосяк? Почему нельзя нормально жить и работать?

Я плавно ускользаю в бред. Ясный, светлый, солнечный бред...

На двери моей мансарды - скромная, но солидная табличка: "Литературно-издательское агентство "Маргарита". Я сижу в изысканно оформленном офисе, на столе передо мной мерцает экран видеосвязи. На экране - серьезное лицо Сабаневского. За его квадратным плечом блестит лазурь бухты Золотой Рог.

- ...Прекрасно, Сабаневский! Я знала, кого посылать. Мы покупаем эту бумагу, весь транспорт. Дорого, конечно... ничего, выдержим. Отправляй как можно скорее, обещай премию за срочную доставку.

- Я понял, понял. Бумагу отправлю, а сам задержусь на пару дней. Ребята предлагают на выходные в Японию сплавать. Что тебе привезти?

- Из Японии? Ну конечно, хризантемы! А кстати, что с твоим самолетом? Ох, всегда мне эта фанера была подозрительна...

- А почему "кстати"?

- Очень просто, Сабаневский! Я подумала, что хризантемы завянут, если повезешь их "Аэрофлотом".

Сабаневский смеется:

- Да починили уже моего "Какаду"!

- Ну и прекрасно! Чао, Сабаневский! Эй, подожди!

- Что?..

- Как тебя зовут, Сабаневский? А то все по фамилии...

Сабаневский вдруг смущается и лепечет застенчиво, трогательно покраснев:

- Вова...

- Привет, Вова!

Я прекращаю разговор и обнаруживаю возле своего стола субъекта весьма поэтического вида - в клетчатой кепке и вельветовом пиджаке.

- Вы ко мне?

- А я не знаю. Я вот тут стихи принес...

- Прошу прощения, вы не согласитесь побеседовать с нашим экспертом?

- А он сечет поляну?

- Что, простите? Ах, да... Она "сечет". Она магистр и доктор Барселонской академии. Вот в ту дверь, будьте любезны, налево.

Телефон.

- ...Какие могут быть разговоры, Стас. Конечно! Если ты так считаешь, назначай стипендию! Да при чем тут я? Позвони в бухгалтерию и выписывай чек. Пусть себе этот гений из глубинки спокойно ваяет свой эпос!

Курьер из типографий. Улыбается, кладет мне на стол свеженький, тепленький, красочкой пахнущий сборник стихов Дара. Я заказываю корзину цветов и прошу курьера заехать к Дару, вручить книгу и розы.

Факс. "Срочно встречайте делегацию Непала. Вылетели Катманду час назад". Встретим, какие проблемы. Я посылаю в аэропорт микроавтобус "Тойота" - делегация большая. Гостей отвезут прямо на перевал, в наш Дом творчества, пусть отдохнут. Баньку им с дороги... А уж все официальности завтра.

Видеосвязь. Флорида. Санька смеется и приветливо машет рукой. Загорел, черт, посвежел. Хорош!

- Хэлло-о, Оля! Все о'кей! Я подписал контракт с издателем! Условия фифти-фифти. Вэлл?

- Вэлл, вэлл! А когда я рукопись получу?

- А я тебе ее завтра по спейсу пошлю!

- Как же, дождешься от тебя...

- Не ворчи! Я тебе ананасов привезу...

- Поперек горла мне твои ананасы! Сабаневский на прошлой неделе индийцев встречал, так все кладовые базы ананасами забил! Он почему-то думал, что индийцы исключительно ананасами питаются...

- А они что?

- Ничего! Шашлыки за милую душу потребляют! За ушами трещит...

...Я смотрю в зеркало, трогаю пальцами родинку на щеке. Со временем она превратится в огромную бородавку. Все правильно, каждая порядочная ведьма к старости становится Бабой-Ягой и должна воспитать себе приличную бородавку. И чтоб из нее волосы росли... А черная кошка у меня уже есть.

Я спускаюсь по лестнице, спотыкаясь на каждой ступеньке. По привычке заглядываю в Кешкино окно, которое, как всегда, распахнуто. Кешка в одних плавках сидит у стола, согнув спину. Вырос... этот стол для него уже низок. Худущий, Господи... все позвонки торчат.

Я перешагнула низкий подоконник, неслышно подошла к мальчишке сзади, заглянула через плечо. Кешка старательно выводил большие круглые буквы. Я, придерживая дыхание, прочитала:

РАССКАЗКА N 2. Странности Каранта

Берендес явился в дом к Каранту. Садится Берендес в Главное Кресло, закидывает ногу на ногу, переплетает руки на груди. Неизвестно откуда появляется третья нога, он закидывает ее поверх ног и, удивляясь, смотрит на входящего Каранта.

Карант указывает на ноги Берендеса:

- Ты болен?

Берендес резко отворачивается.

- Тебя, я тебя не знаю, и никогда в жизни не узнаю!

Карант (растопыривая руки): Почему, ужасный незнакомец?

Берендес (шевеля копчиком): А потому! Я заболел, а ты - француз.

Карант: Перекусил бы кресло, но выпали все зубы, теперь - француз.

Карант опускает глаза, тянется рукой к третьей ноге Берендеса.

Берендес: Но-но-но!

Карант: Тише, замолчи ты, замолкни, закройся, усохни, уморись!

Берендес (пугаясь, отодвигается): Оставь фокусы те, эти, все!

Карант: Не смейся. О-оп!

Он хватает третью ногу Берендеса, она исчезает. Карант превращается в портрет на стене.

Карант (поет): Ура-ура! Веселые деньки! Ракеты едят людей, люди едят ракеты! Покупайте погоны! Едят ракеты!

Берендес: Паркеты!

Карант: Едят!

Берендес: Кто? Что? Кого? Как? Зачем? Почем?

Карант-картина: Туземцы!

Берендес бросается в угол, достает оттуда пылесос: Искромсаю всех под корень! Перерубаю, как огромная доменная печь!

Карант-картина: Ура, и я с тобой!

Берендес: Умрем!

Карант-картина: Насмерть! КОНЕЦ

Кешка!!!

[Рассказку сочинил Дмитрий Зайцев. У него еще таких много.]

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});