Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Муж и жена могут по-разному относиться к участию своих родных в их жизни, и такую возможность тоже важно учитывать. Например, муж помогает сестре со строительством дачи (а жена предпочла бы, чтобы он проводил это время с ней); жена хочет, чтобы ее мама помогала ей с воспитанием ребенка и жила вместе с ними (а муж при этом считает, что теща слишком его критикует).

Рассказывает Людмила Р., 43 года:

«Муж строил загородный дом, сильно вкладывался и финансово, и по времени. Причем пока шло строительство, говорил, что это для нас с ним и для наших детей. Но когда стройка подошла к концу, туда на выходные стали регулярно приезжать свекры и располагаться совершенно как у себя дома. А я чувствовала себя то ли гостьей, то ли обслугой.

У меня хорошие отношения со свекрами, но после рабочей недели мне было неохота подстраиваться под чужие ритмы и нужды, хотелось отдохнуть и принадлежать самой себе. Прошло больше года, прежде чем я поняла, что мне это не удастся. Даже договориться с мужем, чтобы какие-то выходные были только для меня, не получалось. Свекры отталкивались только от своего желания, а муж говорил, что не может указывать родителям и что этот дом он строил и для них тоже. Он благополучно забыл, что во время строительства ни словом об этом не обмолвился. Я не стала настаивать, потому что все равно ничего не докажешь. В конце концов я решила, что отдыхать могу и в городе. Отправляю детей с мужем, они там развлекаются с бабушкой и дедушкой. Последнее время муж все чаще отвозит детей за город, а сам возвращается ко мне. Что ж, меня и такой вариант устраивает! Но когда он заговаривает о том, что дом нуждается в ремонте, я стою на том, что для этого у него должны быть дополнительные доходы, а семейная касса для других целей, для совместных путешествий в том числе».

Если интересы расходятся, то «ущемленному» партнеру остается вернуться к пониманию собственных границ и четко разделить, что (не только в материальном, но и в психологическом плане) принадлежит двоим, а что только одному. Мы не можем управлять другими людьми. Возможно, они откажутся идти нам навстречу после наших настойчивых просьб и объяснений. С учетом таких обстоятельств мы по-прежнему можем заботиться о себе.

На этом этапе часто возникает вопрос, как совмещать заботу о себе и своих границах с хорошим воспитанием. Ведь многих из нас учили, что вести себя хорошо – значит во всем уступать и идти навстречу желаниям другого, независимо от того, насколько эти желания обоснованны и насколько совпадают с нашими возможностями.

Нередко по умолчанию предполагается, что любой отказ – признак дурного нрава и плохого воспитания. Хочет приехать кто-то из родственников, особенно из старших, – нельзя сказать «Нет», а вдруг обидится.

Но это не так на самом деле. Обижает неуважение, высокомерие, презрение. Отказывать можно (и нужно) уважительно. Есть даже формула на этот случай: «При всем уважении», и она совсем не обязательно должна быть иронической. Можно сказать это или что-то подобное вполне серьезно. Можно оценить добрые намерения говорящего: «Я понимаю, что вы соскучились, я понимаю, что вы хотите помочь, но у меня другие планы». Этикет лишь предписывает вежливость, а не требует отказаться от собственного благополучия.

Рассказывает Алёна В., 26 лет:

«Меня замучили мама и обе бабушки, когда мы наконец с моим парнем поженимся и родим им внучков. Мне надоело это слушать, и я попросила, чтобы больше таких вопросов не задавали. И задавать перестали. Правда, мама теперь выразительно вздыхает и показывает мне свадебные журналы. А бабушка говорит, что она молится за меня Матренушке. И без слов понятно, о чем. Меня это сильно раздражает, в то же время я не хочу на них срываться и злюсь на себя, что не могу побороть это чувство. Просто не знаю, куда деваться».

Случай Алёны трудный, поскольку нарушение происходит на почве «и без слов понятно, что имеется в виду». Нельзя же просить человека не вздыхать? Наверное, это бесполезно. Но Алёна может либо пойти навстречу родным и приоткрыть свои мотивы: поделиться с мамой своими соображениями, почему она сейчас не готова выйти замуж (например, не хочет говорить об этом первой, а хочет подождать, что решит ее парень). Если же ей не хочется обсуждать это, можно наоборот сделать шаг назад и перестать смотреть свадебные журналы. Без раздражения, не ожидая, что мама «сама поймет».

Как правило, нас сильно задевают те действия, которые затрагивают наши не до конца осознанные страхи или опасения. Там, где у нас полная ясность с собой и своими желаниями, чужое непрошеное любопытство нас хотя и не радует, но и трепетать не заставляет.

О семейных «треугольниках»

В семьях нередко возникают сложные ситуации, когда границы пересекаются незаметно, но от этого не менее болезненно. Речь о тех случаях, когда кто-то защищает не свои собственные интересы, а чьи-то еще. Таковы некоторые сюжеты с участием детей: мать объясняет бабушке, как та должна вести себя с детьми и наоборот.

«Я пытаюсь объяснить отцу, что мы живем в другое время, что не надо постоянно твердить моему сыну: „Ты мужчина, ты боец“ или „Что ты канючишь, как девчонка“, но все это приводит только к ссорам».

«Мама обещает соблюдать режим и не позволять мальчишкам играть на компе, однако не может им отказать и только руками разводит, когда я говорю, что она их портит и что я просила не менять наши семейные правила».

«Дочь заездила мою внучку: не позволяет ей ни конфетки, ни кусочка сахара, банан, и тот разрешен два раза в неделю. Ребенку десять лет, чего ради ее мучить, еще сто раз все поменяется, она же растет. Ну, купила я ей булочку, должна же девочка хоть иногда порадоваться, а дочь устроила скандал из этого, довела до слез и меня, и ребенка!»

«После развода муж забирает дочку на выходные, я не против, но у его новой жены мальчик на два года старше, и я совершенно не уверена, что для дочери полезно проводить время с ним вместе. Муж, разумеется, ничего слушать не хочет, он теперь слушается новую жену, изображает большую дружную семью. Думаю, что перестану отпускать дочь, если хочет, пусть приезжает к нам, проводит время с ней вдвоем. Но дочери пока не сказала, не знаю, как она это воспримет».

В какой бы роли мы ни находились (матерей, отцов или другой родни), нам кажется, что мы знаем лучше и к нам должны прислушиваться. То, что кажется нам законной защитой своих границ, для окружающих порой выглядит агрессией. И не всегда понятно внутри семьи, где реальная забота о ребенке, а где скрытая под ее видом борьба за власть.

Дети вполне способны понять, что мама и бабушка, мама и папа – разные, и у них разные правила. Тем более если родные живут в разных домах: перемещаясь, дети попадают в новую среду со своим укладом. Есть правила, которые приняты повсюду, например, правила вежливости: говорить «Спасибо» и «Пожалуйста». При этом правило не играть в компьютерные игры после восьми вечера может практиковаться в родительской семьей, а у бабушки и спать ложатся позже, и играть разрешают дольше. Или игрушки – может быть, их убирает мама, а в доме свекров от ребенка требуют, чтобы он наводил порядок самостоятельно.

В каждой семье множество установок, высказанных или подразумевающихся, которые регулируют поведение ее членов:

Разрешается ли разговаривать за столом.

Можно ли громко просить игрушку в магазине.

Позволено ли тянуть взрослых за рукав.

Полагается ли наказание за разбитую чашку.

Дети чувствительны к настроению взрослых. Привыкнуть к спорам и враждебности гораздо труднее, чем к смене правил. Мы можем установить правила для своей семьи. И не можем повелеть другим следовать тем правилам, которые установили. Переговоры и поиски общих решений возможны, но гнев по поводу невыполнения правил, которые не были оговорены заранее и приняты, – это эмоциональный шантаж, к тому же не приводящий к желаемым результатам. Бабушка, которая считает, что внучке можно купить булочку, не изменит своего поведения до тех пор, пока не изменит свои взгляды. А как заставить ее изменить взгляды? Заставить – никак. Можно только убеждать или просить. Если же мы категорически против того, что бабушка делает с ребенком, выход только один – не отправлять внучку к бабушке, а бабушку приглашать только с условием, что она не будет приносить с собой «запрещенку». Если же и это не помогает, а родители не готовы поступиться своими правилами, остается только полностью прекратить общение бабушки с внучкой. Звучит довольно жестко… В том-то и дело, что каждый раз мы должны все взвешивать заново и заново решать, чем мы готовы поступиться, а чем нет. Иногда, борясь за свои границы, мы опасно приближаемся к границам собственного ребенка и упускаем из виду, что он устанавливает свои, отличные от наших, отношения с другими родственниками, и даже с теми, кто нам не очень-то нравится. У него есть собственные желания, которые мы не можем просто взять и отменить. Вернее, можем, пока мы намного старше и сильнее, но за это есть своя цена: мы лишаем ребенка самостоятельности.