Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Да мне сказали, что там бабок немерено…

***

Вовочку спрашивают:

– А что такое «сан оф бич»?

– «Сукин сын». А что?

– Да просто у тебя на майке написано…

– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

***

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…

– О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!

– Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..

***

Вовочку спросили:

– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

***

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

– Помню мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

– Ого! Полсотни? – не верят им.

– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.

***

Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:

– Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…

***

Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:

– Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..

***

Вовочка предлагает Машеньке:

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!

– А как это?

– Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

***

Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:

– Вован, а ты мог меня за «бабки» шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?

– Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя – всегда бесплатно!!!

***

Вовочка хвалится перед другом:

– Вот мой старший братан в машинах разбирался, так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от шестисотого, колеса – от «Феррари»…

– А что получил-то?

– Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..

***

Явился как-то Вовочке во сне ангел:

– Ты едешь праведную жизнь и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?

Вовочка как следует подумал и решился:

– Хочу быть мудрым!

Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.

– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? – вновь спросил ангел Вовочку.

И ответил Вовочка:

– Эх, деньгами надо было брать!..

***

Мама спрашивает Вовочку:

– Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?

– Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…

***

В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:

– Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам! Упомянутая тетя оборачивается:

– Да на хрен он мне сдался – у меня своих спиногрызов трое!..

***

Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».

***

Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.

– Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.

Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.

– Ты меня обманул! – возмущается Вовочка, – Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!

– Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!

***

В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:

– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?

– Это предводитель негров.

– ???

– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…

***

– Я съем тебя, Красная Шапочка! – сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.

***

– Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.

– А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!

***

Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:

– Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…

***

Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:

– Что случилось, Вовочка?

– Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»

***

Вовочка веселый, умытый, причесанный и торжественный уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:

– Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!

***

Вовочка решил загадать бабушке загадку:

– Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша – нельзя скушать?..

– Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?

– Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..

***

Учительница обращается к Вовочке:

– Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!

– У дедушки, Марь Иванна!

– А что, он тебе разрешил? Что он сказал?

– Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…

***

Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.

– Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?

– А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..

***

Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына:

– А где наш Вовочка? – спросили они.

Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…

***

Бабушка говорит внуку:

– А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй, отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?

– Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?

– Змей Горыныч какой-то…

– А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..

***

В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:

– Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..

– Спокойно! А что случилось на этот раз?

– Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..

– Ну что ж, позвоним родителям! – говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:

– Алле, министр внутренних дел слушает!

Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:

– Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…