Трансформация сексуальности, или Философия гармоничного секса - Марк Мидов

У того же Мастертона есть такой пример.

Одна женщина писала, что ей очень нравился ее начальник, и она часто представляла его в своих сексуальных фантазиях. И это состояние ее очень вдохновляло, окрыляло, и она с удовольствием ходила на работу. Но вот как-то вечером она задержалась на работе, и произошло то, что она представляла в своих фантазиях. Но в тот момент, когда она отдалась объекту своих фантазий на письменном столе, ее взгляд упал на зеркальную поверхность шкафа, и она увидела своего шефа со спущенными штанами, его тонкие волосатые ноги, ей почему-то стало очень противно. Так прекрасно все было в мечтах и так прозаично в реальности. На следующий день она уже не летела на работу на крыльях.

Поэтому вы должны не забывать, что фантазии и реальность – вещи совершенно разные. И будьте хотя бы внутренне готовы к тому, что если вы все же решитесь осуществить какие-то фантазии, то результат может быть совершенно иным. Особенно когда эти фантазии касаются третьих лиц. В этих случаях нужно быть предельно осторожными.

А чтобы узнать, о чем фантазирует ваш партнер, нужно сделать так, чтобы он перестал бояться вас. А то, что он не рассказывает вам о своих сексуальных фантазиях, объясняется исключительно убеждением, что вы не сможете правильно к ним отнестись. И, скорее всего, у него для этого есть основания. Представьте, что во время секса с вами он фантазирует совсем не о вас (что же о вас фантазировать, когда вы – вот она рядом и доступная), а о вашей, например, подруге. Вам это понравится? Не сочтете ли вы это реальным желанием, от которого до практического воплощения не так уж далеко? А ведь это самая «безобидная» фантазия.

Поэтому, прежде чем вы попытаетесь узнать, о чем фантазирует ваш партнер, подумайте, готовы ли вы услышать всю правду.

Однако все вышесказанное было обращено к вашему сознанию. А подсознание нас совершенно не слышало. А если бы слышало, то покатывалось бы от смеха и показывало фигушки.

Трансформация сексуальности заключается в практических действиях. И все вышеописанное было направлено на то, чтобы вы на сознательном уровне приняли решение о работе со своим подсознанием, чтобы вы были убеждены в правильности своих практических действий.

Практические упражнения

Итак, мы переходим к практической части работы со своими сексуальными фантазиями.

Как я уже говорил, основной метод трансформации сексуальности состоит в вербализации (не люблю подобных терминов, но иногда приходится их употреблять) проблемных сторон сексуальных отношений. А данный метод сводится к работе со своими фантазиями. И если вы готовы сказать, что у вас фантазий не бывает, то можете ли вы с уверенностью утверждать, что и у вашего партнера таких фантазий нет и во время секса с вами он думает о чем-то более прозаическом? Но, кажется, я начинаю повторяться.

Давайте приступим к работе. И начнем с тех моментов, которые вам не нравятся в сексе. Возможно, у вашего партнера есть какое-то желание, на которое вы пока не можете согласиться.

Сейчас вы просто гоните от себя такие мысли. Вам противно даже думать об этом. Но тренинг, он на то и тренинг, чтобы заставлять себя делать какие-то трудные и даже неприятные действия.

И в данном случае вы должны пофантазировать как раз на те темы, которые вам неприятны. Например, тема анального секса. В самом деле, неестественный секс. Правда? Но чтобы он не стал проблемой, нужно убрать из подсознания все негативные эмоции. И тогда вы сможете спокойно обсуждать с партнером эту тему, если у него есть подобное желание, а у вас нет.

Итак, выберите для начала себе объект для своих сексуальных фантазий, партнера, наиболее привлекательного для вас. У вас есть любимый актер или, может, вам нравится какой-нибудь политик, например Жириновский или другая личность? Вот и представьте его в роли вашего соблазнителя, который к тому же оказался большим любителем анального секса. Потом меняйте своих виртуальных партнеров, доходя в своем «разврате» до совершенно случайных партнеров.

Совсем не обязательно, что эти фантазии начнут вам нравиться и возбуждать, но от многократного повторения у вас обязательно пропадет страх и чувство отвращения. Когда вы окажетесь в нейтральной зоне, то, по крайней мере, сможете более трезво смотреть на подобные вопросы и принимать верные решения о последующих шагах.

А потом представляйте, что данное действие вам уже нравится и вас возбуждает. Я не призываю заниматься тем, что вам не нравится, наоборот, в сексе нужно заниматься только тем, что по душе. В данный момент я призываю всего лишь пофантазировать. Этот тренинг предназначен для того, чтобы научиться воспринимать секс как игру.

Если вы не можете заставить себя даже пофантазировать, если у вас возникают мысли: а для чего это? – значит, вы слишком серьезно относитесь к сексу и даже в мыслях не можете выйти за границы, которые сами для себя очертили. Главное здесь, осознать это и заставить себя выйти из этого состояния. Просто принуждайте себя фантазировать. Чего вы боитесь? Ведь никто не узнает о ваших фантазиях. В конце концов, это всего лишь упражнение, даже не практическое, а мысленное. И естественнее всего фантазировать в моменты самоудовлетворения. Впрочем, как это будет вам удобнее.

Данное упражнение по работе с фантазиями имеет целью устранение негативного отношения к каким-то сексуальным проявлениям. После этого вы сможете спокойно обсуждать со своим партнером данную тему, без эмоций, здраво, рассудительно. Вы сможете продемонстрировать ему, что не просто чего-то не хотите, но что у вас есть для этого серьезные основания.

На любое сексуальное желание партнера всегда можно найти массу убедительных доводов, с которыми он согласится. Но это возможно только в том случае, если эмоции не будут переполнять вас и вы заранее обдумаете все детали предстоящего разговора, если к нему заранее подготовитесь.

Этот неуловимый оргазм

Способность переживать оргазм есть способность терять контроль.

Ошо

Давайте рассмотрим в рамках теории трансформации сексуальности одну из самых распространенных сексуальных проблем – проблему женского оргазма.

Я хочу спросить у женщин: если вы имеете столько секса, сколько хотите, и при этом вы всегда испытываете оргазм, то какие могут быть другие сексуальные проблемы, из-за которых вы считали свою сексуальную жизнь неудовлетворительной?

Как мужчина, от себя лично и от имени всего мужского населения, могу сказать, что для нас оргазм (свой собственный) ничего ровным счетом не значит. Для большинства мужчин проблема не в том, как достичь оргазма, а как его оттянуть.

Можно сказать, есть три вида проблем, связанных с оргазмом.

Для женщины – как достичь оргазма.

Для мужчин – как оттянуть оргазм.

Для мужчин – как довести до оргазма женщину.

Сексологи разных направлений – медики и энтузиасты – создали тонны рекомендаций на эту тему. Я же рассмотрю эту проблему с иных позиций, а именно с позиций трансформации сексуальности.

Но прежде давайте вернемся к письму одной женщины в газете «СПИД-инфо», которое я уже приводил выше.

Но вот пришла любовь. И начались спектакли: «Ах, я кончила, ах, мне хорошо…» Когда-то я испытывала это по-настоящему. Мне ничего не стоило подыграть. Понемногу я доводила его до естественной отдачи. Он перестал быть закрепощенным, я же, войдя в роль, уже не представляла, как из нее выйти. Я стала мешать себе искусственными вздохами. Это затормаживает меня. У меня даже мысли не возникает совершить мастурбацию, т. к. это оскорбляет мои чувства к этому человеку. И так длится уже полтора года. Я даже «кончала» во сне, но свершить над собой акт «насилия» уже не способна – это для меня кощунственно.

Женщина вполне может достигать оргазма, но ей этого не позволяют собственные убеждения. Но при этом виновным она считает мужа, хотя прямо об этом не говорит, это чувствуется из тона ее письма.

А ведь все необходимое для сексуальной гармонии у нее есть. Единственное, что ей мешает, так это впитанные когда-то и неизвестно откуда взгляды на сексуальные отношения, представления о том, каким должен быть правильный секс. А в этом ее «правильном» сексе нет места мастурбации. И она хочет иметь этот правильный секс, и ей не нужен «неправильный», даже если он доставляет удовольствие.

Женщина пишет, что превратилась в сексуальную актрису, имея в виду, что не откровенна со своим мужем, что изображает те ощущения, которые не испытывает на самом деле. Она не может сказать ему, что и как ей нужно, каким образом ее можно довести до оргазма.