Фурии на подоконнике - Ира Андреева

– У тебя двое детей, Вер! О какой страсти ты говоришь?

– Но мне ведь всего тридцать два! Мое тело жаждет любви! Я не хочу состариться у плиты!

– Вот ты, Вер, знаешь, кто изобрел грелку? – сузила глаза Юлька. – Или как Гоголь научился готовить макароны с сыром? Не знаешь? А все туда же – секса ей подавай!

– А мне это знать не надо. У меня первичные потребности не удовлетворены. Про пирамиду Маслоу слышала? Сначала надо покушать и потрахаться, а потом и о душе думать.

– Прости, Вер, но твое маслоу теперь на тарелке.

– Заткнитесь! Я переспала с другом Олега. Прямо на нашей кухне… – Вера съежилась, будто от холода, и отвернулась к окну.

О любви и верности написано немало песен, но как только ты встречаешь человека, от которого веет безумием, твой песенный репертуар в корне меняется. Мы затихли. Что тут говорить?

– Я не хотела. Мне было скучно, я записалась на курсы японской кухни…

– Тебя возбудили рис или рыба? – начала психовать Юлька. – Не томи уже!

– Он принес Олегу какие-то запчасти для машины, я предложила кофе… Ну и… все случилось.

– Во всем виноваты красные сапоги, которые ты себе купила на той неделе! – догадалась Лерка. – Ты как их надела с леопардовым платьем, сразу стала похожа на итальянскую проститутку.

– Так, между прочим, Анжелина Джоли одевалась! – обиделась Вера.

– Пятнадцать лет назад и то – во время стресса, после расставания с Билли Боб Торнтоном! – Юлька начала наливать всем чай. – А эти пластиковые чашки, украденные из самолета, Вер! Ты пользуешься ими уже шесть лет! Все-все говорит о твоем тихом безумии.

– Чашки напоминают мне о поездке в Лондон с Алешей… Я закрываю глаза и представляю себя летящей на отдых… Мы так целовались в этом самолете, что я прихватила чашки на память.

– Раз уж тебя так распушило, может, и правда станешь проституткой? – как всегда вовремя, предложила Юлька. – Денег хоть на колготки заработаешь. И вообще…

– Я тоже хочу, – совершенно серьезно сказала Лерка. – Я бы и забесплатно могла, но тогда мужчинам нужно придумывать дополнительную мотивацию. Любовь там или еще чего…

– Девочки, но ведь это страшно! – закрыла Ира лицо руками. – Это ведь надо изображать страсть к человеку, даже если он похож на фиолетовую грелку… Я не могу бросить вас на растерзание этим похотливым мужланам! Если что, я – с вами!

– Один за всех! – обняла подруг за плечи Юлька. – И все – вразнос!

* * *

Бездумно отдаться мужчинам, да еще сразу вчетвером, оказалось нелегко. Девочки нарядились и немедленно явили себя миру. Прошлись по Цветному бульвару от сигаретного киоска до кафе «Крошка-картошка», свернули в сторону центра… Роскошные, в колготках без зацепок, на каблуках. Ну просто бери и целуй! Все без толку! Ни один самый захудалый тип не повернул в их сторону головы!

– Может, нам разделиться? – предложила Юлька. – Мужики ведь по четверо не ходят! Четыре сногсшибательных фурии на узком тротуаре – не каждому по плечу.

Они разделились. Потом сгруппировались по парам. Потом сели в шумное уличное кафе. У барной стойки Юле заулыбался сильно пьяный парень: «Красивая какая… Ух ты!» Юля щелкнула пальцами – ес! Какой-никакой, а улов есть. Довольная, кокетливо улыбнулась в ответ. Парень, сглотнув, положил Юльке руку на плечо и добродушно добавил: «Мамаша, помоги деньгой, на вискарь не хватает…»

– Дешевле вызвать мальчика на дом, – расстроенно проговорила Юля. – Его хоть на коврик в прихожей тошнить не будет!

История #52

Убери пенис, немедленно!

«Эмо-Вова увеличил себе пенис». На этой мысли Ира осеклась и засмеялась. Слово «пенис» в современном мире звучит уж очень непривычно. Примерно как «готовальня» или «тезисы Белинского». Из прошлого века словечки…

Вчера Ира встретила Вову на улице. Дипломатичный друг начал издалека:

– Я, – сказал он, – возмужал и окреп. Целый месяц делал специальную гимнастику по советам американских ученых – и вот. Плюс два сантиметра совершенно бесплатно. – И положил руку приятельницы на своего дружка, прямо у киоска «Куры гриль».

– Вова, твою мать! – завизжала Ира. – Я же не врач! На хрена мне знать историю перевоплощений твоего пениса?

– Ты ругаешься как сапожница, Ир.

– Ой! Я тебя умоляю! Ну кто слышал как ругаются сапожницы? Кто их вообще в природе видел?

– А знаешь, если бы член у человека рос на протяжении всей жизни, как нос, то у всех был бы отличный стимул стареть…

– Не хочу тебя расстраивать, Вовасик, но У ВСЕХ ЛЮДЕЙ члена нет. Он только у избранных. У самых что ни на есть…

– Ира! Она сказала, что никогда не кончала со мной!!! Ты представляешь?

– Кто? Эта твоя библиотекарша с лицом Павла Воли? Так ей и не надо было кончать! Иначе счастье разорвало бы ее в клочья. Я, между прочим, одному парню тоже сказала, что не кончала с ним. Даже майку ему подарила с надписью «Моя бывшая никогда не кончала со мной». Он ее на дне рождения распаковал, обрадовался очень, стал надевать не глядя… Ух, как я веселилась!

– Так значит, это просто женское коварство? Это ведь неправда?

– Извини, Вова, но в таких вопросах женщины не врут. Секс – это показатель твоего отношения к миру. Ты можешь сколько угодно изображать из себя крутого, но твой член скажет за тебя все.

– А еще она говорит, что я не дарил ей подарков. Но ведь она не сделала ничего такого, чтобы мне захотелось покупать ей духи и конфеты…

– Сделать тебя ЩЕДРЫМ должна была природа. Но она сделала тебя КРАСИВЫМ. Ничего не поделаешь.

– Я не импотент! Я просто смотрю на секс под другим углом.

– Эх, Вован! Жаль, что фамилия Крутой уже занята. Тебе бы подошла, чесслово. Попробуй теперь не смотреть на секс, а заниматься им!

История #53

Ожидая Супермена

Игорь опять работал, а Ира сидела в ванной и по системе трансерфинга реальности мечтала о супермене. По правилам трансерфинга, нужно нарисовать четкую картинку счастливого будущего, и она чудесным образом материализуется. Пока Игорь мечтал о высоком курсе доллара, Ира представляла, как на ее балкон приземлится Супермен по имени Вольфрам. Ну, или Варсонофий… «На балконе-то, кстати, не убрано, надо что-нибудь маячковое повесить, – улыбалась она. – Эй, что там привлекает парней с крыльями? Гнезда? Беззащитные принцессы, вопящие о помощи?»

Ира вышла из ванной. Супермена нет. Блин, конечно, она же не причесана! Она надела сексуальное белье, накрасила глаза и ногти ярко-черным и вышла на охоту. Пистолета нет, поэтому в руки она взяла электрическую зажигалку для газовой плиты. Ира старалась не дышать, вжимаясь в стену, и тут – раз! – выпрыгнула из-за угла, быстро щелкая зажигалкой… Бздыщ-бздыщ-бздыщ!

Игорь лениво повернул голову в ее сторону, покрутил пальцем у виска и вернулся к любимому мужскому сайту «Дерти».

– У меня новый лифчик!

– Да? Хорошо.

– Козел ты!

– Не ругайся.

Ира представляла, как в комнату входит Супермен, хватает ее сильной рукой и бросает на постель. Чувствовала, как в трусиках становится горячо. Она посмотрела на часы, тяжело вздохнула и отправилась жарить картошку. Все козлы!

История #54

Банановые страсти

Мечта всех женщин Земли – красавец с накачанным торсом, который ненавидит минеты, но обожает куниллингус. Накачанный торс у мужчины – показатель его потенциальных возможностей в постели. Потому как если на талии у мужика жирок, а на попе – «жопные ушки», то он точно не самый страстный любовник.

Мужик, с которым переспала Вера, оказался настоящим асом. Или ей просто хотелось так думать. Он водил ее в рестораны, осыпал комплиментами и дарил цветы, которые она стеснялась приносить домой и раздавала девчонкам. Во время каждой встречи с подругами Вера, не стесняясь выражений, делилась подробностями их жарких встреч: «Его язык такой большой и твердый… Я кричала так, что думала, стекла в окнах лопнут!», «Он засунул руку мне под юбку, когда мы стояли в пробке…» «Он позвонил поздно ночью, когда Олег уже спал, и мы занимались этим по телефону». Вера называла его «Бейби» чтобы посторонние не могли догадаться, о ком речь.

Девочки слушали и улыбались. Какой бы дурой ни выглядела сейчас Вера, она была счастлива – а это главное. Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя богинями, и весь мир в эти дни улыбается нам. Любовь и секс – самые мощные источники жизненной энергии. Ну и водка еще.

– Я научилась делать профессиональный минет на женском форуме «Подружкины советы», – однажды поделилась опытом Вера. – Правда, чуть не умерла на тренажере.

– Что еще за тренажер? – заинтересовалась Юлька.

– Банан. Обычный банан. Я засунула его прямо в горло, как было показано на схеме. Легла на спину, запрокинула голову, всунула банан… А он, собака, отломился. Ни туда ни сюда! Я уже синеть начала, хорошо Олег дома был. Долбанул по спине… И вот – я снова с вами!