Фантастические истории. Сборник рассказов - Ирина Станковская

Мать нации расправила плечи и уверенным шагом направилась в сторону озера. Пора поговорить с Таан – нам ли не по плечу разобраться, что движет богами?! Мы обязательно поднимемся к ним и увидим новые миры!

До открытия Америки было ещё очень далеко.

Пола Бергсен, известная американская актриса, подошла к воде и тронула её босой ступнёй. Если бы не высокий гонорар, она бы никогда не поехала в такое заброшенное место. Трейлеры съёмочной группы с трудом добрались сюда по узкой горной дороге. Но власти этой страны неожиданно решили пропагандировать славное прошлое и выложили кругленькую сумму за съёмки исторического фильма. Пола играла прекрасную Фейси, легендарную Мать нации. Много веков назад она вместе с мужем, имя которого забылось, создала на большой территории мирное процветающее государство. Предания, предания, расплывчатые и недостоверные. Вся затея казалась умненькой Поле, искусствоведу по образованию, высосанной из пальца. Она считала страну Кохе утопией, попыткой найти в прекрасном прошлом подпорки для незавидного настоящего. Президент, принявший создателей фильма, вёл себя исключительно любезно и рассыпался в цветистых комплиментах красивой актрисе. Режиссёр при случае сумел ввернуть, что прабабушка Полы была соотечественницей президента, что вызвало ещё больший восторг последнего. Высокая, тонкокостная, с внушительным бюстом без грамма силикона и большими светло-карими глазами, она совершенно не походила на Фасик. Сведения о внешности Матери нации не сохранились. И режиссёр считал, что в меру скуластая Пола, с примесью индейской крови и носом с лёгкой горбинкой, как нельзя лучше подходит на роль Фейси.

Постепенно тишина и прохлада воды внесли в душу Полы успокоение. Она никогда, даже на занятиях йогой, не могла так расслабиться. Ленивым взором она глядела на живописные горы, на тихие воды заросшего водорослями озера, значительно обмелевшего со времён Фейси. Странно, что его называют Хрустальным.

Члены съёмочной группы деловито сновали у трейлеров. Пола пошла вдоль озера, стараясь не наступать на противные буро-зелёные комки. «Куда же пропали эти кохе, если они были такими великими?» – спросила она как-то у сценариста. Тот вопросом владел плохо, но ради любимой актрисы расстарался, собрал дополнительную информацию и рассказал, что о народе кохе известно из старых легенд, записанных испанским миссионером во времена Филиппа III. След кохе затерялся. И неизвестно, исчезли они до или после прихода конкистадоров. В одной легенде говорилось, что они ушли в другой мир через волшебные двери, в другой – что они поднялись на небо в языках пламени и громовом грохоте, более реалистичный вариант предполагал, что кохе постепенно ассимилировались с другими народами, занявшими их территорию. Сам миссионер считал, что кохе забрал дьявол. Но очевидно, что эти события случились через много веков после правления Фейси.

«Грустно, – подумала Пола, – если она действительно существовала, то ради чего всё было… ради нескольких веков мира и благополучия? Этот карикатурный президент, деньги на ветер, когда вокруг полно бедняков…»

Внезапно Пола увидела у самого берега выступающую на поверхность корягу, облепленную водорослями. Девушка закатала джинсы и бездумно зашлёпала по воде. Она наклонилась и осторожно, брезгливо коснулась коряги. Сквозь липкий налёт что-то сверкнуло. Пола вынула из кармана блузки салфетку и, обхватив ею отросток, потянула находку к себе. Коряга оказалась тяжёлой, Поле пришлось приложить немало усилий и всё-таки измазаться в водорослях, но, наконец, девушка вытащила из воды уродливую механическую руку: предплечье с кистью и пальцами. Пола ахнула и оглянулась: она зашла далеко, и изгиб береговой линии скрыл от неё стоянку. «Ничего себе, – воскликнула актриса, – не иначе, „Терминатора“ здесь снимали! Или кто-то выбросил протез?» Последнее казалось самым простым объяснением, хотя протез был слишком велик для человека. Пола с трудом подняла руку на уровень глаз, кончики металлических пальцев на долю секунды задели её чистый лоб. Тёплая волна пробежала по телу от макушки до пят, и актриса, сама не сознавая, что делает, как можно дальше забросила металлическую руку в озеро. Волны сомкнулись над ней.

Пола, не оглядываясь, почти бегом пошла назад. Ей было очень страшно.

Она успокоилась только в своём трейлере. Вымыв руки и выпив минералки, Пола уселась в кресло и закрыла глаза. Надо ли говорить группе о гигантском протезе? Может быть, ей почудилось?

«А ведь Мать нации звали Фас-и-и-и-к, – пронеслось у неё в мыслях. – Уж ты-то не должна коверкать это имя, девочка!»

Она отхлебнула ещё пару глотков, пузырьки защекотали ей горло.

«Фаси-и-и-и-к», – повторила она снова, с удовольствием растягивая гласные непривычного имени, – и, чёрт побери, я готова вложить собственные средства! Что за гадство они сделали с этим озером?! Его надо очистить от водорослей!»

Пиратский Космос

Пиратская стриптизёрша

Одна стриптизёрша на пиратский корабль устроилась. «Космический Роджер"назывался. Думала, что шутка такая: туристы, костюмированные вечеринки и прочее. Поначалу вроде так и было: корабль промеж звёзд шныряет, экипаж весь в маскараде – кто с протезом, кто с попугаем, кто с обезьянкой. Мужики ром хлещут, попугай философствует, обезьянка рожи корчит. Только туристов не видно. Стриптизёрша думает, вот-вот какая-нибудь группа на борт взойдет.

Когда первую кровищу увидела, в обморок прямо у шеста грохнулась, а обезьянка шасть к её рабочему месту и ну, крутиться-дразниться! Пришлось вставать, а то конкуренция… обезьяне этой драной больше свистели!

Понемногу свыклась, на абордаж с шестом хаживала, противники её сами сдавались и в стринги деньги пачками совали. Только жаба душила, что потом с командой делиться приходилось. Какой от этих мужиков прок – только и могут бластером конечность оттяпать, а женской дипломатии не понимают вовсе…

Пиратский попугай

Один попугай захотел в пираты податься. Что в зоомагазине на орбите Венеры увидишь? Жизнь проходит мимо. А покупать его никто не покупал: космические кризисы помасштабнее земных будут, зачем такую дорогую птицу брать и лишний клюв кормить?

Однажды продавщица новая напортачила, по ошибке генератор гравитации выключила. Покупатели взлетели и их в вакуум выдуло через форточку – дура заодно и проветрить помещение от плохих запахов решила. С Земли она была, бестолочь. Попугай тоже через форточку вылетел, а тут на счастье мимо пиратская бригантина проходила, капитан её как раз попугая похоронил, тосковал сильно. Покупателей тоже подобрали, ограбили и назад вернули. Генератор гравитации включили и все живы-здоровы местами.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});