Мечты сбываются! - Маруся Светлова

Мужчина и женщина целовались — самозабвенно, открыто, стоя на площади, залитой солнцем, рядом с фонтаном, чьи мелкие брызги нежным облаком окутывали проходящих людей. Они ничего не замечали, они все были в этом поцелуе. И я, проходя мимо, даже замедлила шаг, так тронул меня этот открытый поцелуй, эта погруженность в него. В моей жизни этого уже давно не было — ни страсти, ни романтики. И это было так неправильно — я почувствовала это так ярко! И так правилен был этот поцелуй, чувства этих людей, их погруженность друг в друга, что я почувствовала — я тоже так хочу! Я хочу, чтобы в моей жизни тоже так было!

Я вспомнила об этом год спустя, находясь в новых отношениях, в которых была и страсть, и романтика, стоя на берегу моря, залитая солнцем, погруженная в поцелуй с мужчиной, который пришел в мою жизнь. Все было так, как я хотела…

Когда мечтаешь о своем, — это тебе дается. Именно потому, что это — твое. Потому что это — из твоего Пути. Из твоего Пути истинного…

Мечты из глубины

Каждый раз, когда я приезжаю в Украину, в Крым, заходя в продуктовые магазины — я ищу глазами коробку своих любимых конфет. Я могу купить эти конфеты только здесь — в России их не выпускают. Конфеты эти называются «Солнечный веночек», и люблю я их потому, что они — из моего детства, их мне покупала бабушка, когда забирала меня после занятий в балетном кружке. Покупала одну конфету из коробки — их продавали поштучно. И конфеты эти — шоколадные, внутри которых был нежный мармелад, отделенный от шоколада тонкой сахарной прослойкой — были моими любимыми конфетами.

И в этот свой приезд в Крым, заходя в магазины — я искала эти конфеты и не находила. Гуляя по улицам большого крымского города, я заходила во все магазины, которые попадались мне на пути — моих конфет не было. На витрине стояли десятки коробок конфет, не было только нужных мне.

Поздно вечером я вернулась в небольшой городок, в котором отдыхала, зашла в маленький магазинчик у автостанции, куда никогда не заходила, хотя он был в пяти минутах от квартиры, которую я снимала. Сделав необходимые покупки, уже выходя из магазина, я решила купить себе каких-нибудь конфет, раз моих любимых купить не удалось. Я обернулась и спросила:

— А нет ли у вас каких-нибудь шоколадных конфет с мармеладной начинкой?

— Есть, — сказала продавщица.

Я купила сто грамм этих конфет — на пробу. Выйдя из магазина, я достала одну конфету, развернула ее и надкусила. Это была она — конфета из моего детства. В другой — простой, неброской упаковке, под другим названием, не в коробке — но это была моя любимая конфета!

Я расхохоталась, и пока шла домой — не могла сдержать улыбки. Как часто мы ищем что-то красивое, хорошо упакованное, дорого стоящее — а находим это совсем рядом, — в простом оформлении, неброское. Но суть в нем — именно та, что нам надо. Может, надо искать суть — а не оформление? Может, надо мечтать о внутреннем содержании, о сути, а не о видимости?

И весело мне было от мысли, что если бы я искала суть — шоколадные конфеты с мармеладом, с сахарной прослойкой — я давно бы их нашла. Если бы я эту суть заявляла к поиску, о ней спрашивала продавщиц, — мне бы давно их уже дали. Но я все искала знакомую из прошлого опыта красивую коробку…

Но так часто мы мечтаем именно о внешнем, без глубины, не ориентированные на глубину.

Мы, женщины, мечтаем выйти замуж, но мечтаем ли мы о прекрасных, глубоких, близких отношениях? Ведь замужество — это именно отношения. И мы хотим факта, но не глубины. Мы заказываем наличие мужа, но не заказываем главное — глубинное наполнение наших отношений.

Мы мечтаем о сильном мужчине, чтобы за ним — как за каменной стеной… Но если тебе так важно спрятаться за кем-то, чтобы быть защищенной, может, нужно мечтать о собственной силе, уверенности, чтобы независимо от наличия такого человека в жизни ты сама была жизнестойкой?

— Мне нужен сильный мужчина, чтобы подавлял меня, — говорила мне одна женщина. — Я сама такая сильная, что рядом со мной обычный мужик не выживет.

— Но, может, тебе нужно самой — стать настоящей женщиной, открыть в себе истинно женские ресурсы мягкости, открытости, доверия — тогда не надо будет искать того, кто тебя подавит? — спросила я.

Слыша от женщин об их мечтах о богатом муже, я не удерживаюсь, чтобы спросить:

— Зачем тебе это надо?

— Ну, чтобы жить достойно… Чтобы он мне денег давал…

— Так, может, тебе о деньгах надо помечтать, раз тебе деньги нужны? Если ты хочешь изобилия и процветания, так проси его, при чем тут муж? Может, муж — отдельно, деньги — отдельно?…

Обсуждая иногда женские мечты о другой, более яркой, интересной внешности — о большой груди, о другой форме носа — мы всегда приходили к одному и тому же выводу. Женщины мечтают об этом для того, чтобы стать более уверенными в себе, более привлекательными для других. Но тогда — надо ли мечтать о большой груди или новом носе — может, напрямую надо заказать большую уверенность в себе? Заказать стать более яркой, привлекательной личностью (и нос тут уже вообще не при чем!) Но, согласись, мечта о груди, о новом носе и мечта об уверенности — это разные мечты.

За нашими поверхностными мечтами всегда прячется некая суть, главное, ради чего мы мечтаем. Но тогда — может, действительно вернее будет сразу мечтать о сути, а не о поверхности?

Много лет общаясь на тренингах с женщинами, я встречаюсь с самыми «распространенными» мечтами женщин — о любви, о встрече с мужчиной, который даст эту любовь.

Но потребность в получении любви в первую очередь является запросом на любовь к себе. На собственную любовь. И мечтают женщины о великой любви — при этом не давая себе своей собственной любви. Но как может сбыться эта мечта, если женщина сама себя не любит, а не любя себя — не считает себя достойной любви? И получается замкнутый круг. И мечты не сбываются.

Но, может, надо мечтать о главном — о перемене отношений с самой собой? Может, надо сначала мечтать о любви к себе, о личностном росте, о самоуважении и достойности? Тогда наши мечты, будучи истинными мечтами, воплотятся в жизнь легко и просто…

И это есть самое важное в мечте — дойти до истинной важности наших желаний. Хочу ли этого я, или от меня хотят другие? Хочу ли это для других? Хочу ли я за других? Хочу ли я для себя, исходя из себя? Хочу ли я именно этого, или чего-то более истинного, что скрыто за моим желанием?

Много лет назад у меня появилась мечта — иметь автомобиль, водить автомобиль. Я помню, с какой завистью я смотрела на женщин, сидящих за рулем автомобиля. Они казались мне какими-то необыкновенными, особенными, и я думала — а я почему не могу так же? И я стала мечтать об автомобиле. Я приняла решение о том, что я создаю автомобиль в моей жизни. Я не хотела зарабатывать на него деньги, это был долгий и трудный путь, мне хотелось именно получить машину.

Моя мечта осуществилась быстро — я познакомилась с моим будущим мужем, у него был автомобиль, и он, таким образом, появился и в моей жизни.

Муж с энтузиазмом отнесся к воплощению моей мечты, буквально на следующий же день после того, как я увидела его автомобиль, он посадил меня в машину, привез на учебную площадку и сказал: «Садись за руль, я буду тебя учить…» Он был наивным человеком, он еще мало знал меня, он не знал, что меня, с моей энергией, с моей увлеченностью чем-то, нельзя вот так сразу пускать за руль.

Я была настолько поглощена восторгом от того, что машина в моих руках движется, что она ускоряет ход, когда я нажимаю на газ, а в сочетании с поворотом руля она еще и делает вираж, что начала бурное движение по учебной площадке, на которой ездило еще несколько машин. Попытки мужа меня успокоить не привели к успеху. Да и сам он был так удивлен мной, моей бурной реакцией на вождение автомобиля, что только сказал потрясенно:

— Я тебя еще такой не видел!

— У тебя еще есть время передумать и не жениться на мне, — ответила я весело, продолжая с восторгом поворачивать руль, издавая торжествующие крики.

Я проездила на этой площадке минут пять, не больше. И разбила две машины — нашу и чужую. Наша машина пострадала немного, чужой досталось сильнее. Я въехала в ее зад на всей скорости, делая очередной резкий поворот. Под крик мужа: «Тормози!» я старательно нажала на педаль, которая оказалась педалью газа, и, что называется, все же догнала пытающуюся увернуться машину.

Я пережила весь ужас этого положения — от столкновения с чужой машиной, от осознания, что я натворила.

И пока мой муж, тоже ошарашенный случившимся, пошел к разбитой машине, чтобы разговаривать с пострадавшим владельцем, я сидела в машине, все еще вцепившись в руль и думала: «Я этого хотела?»

Нет, я этого не хотела. Я хотела ездить в машине и демонстрировать, проявлять себя как успешную, уверенную, современную женщину. Я ясно поняла в это мгновение — мне не нужна была машина, мне нужно было свои амбиции удовлетворить. Мне важно было демонстрировать некий свой успешный, современный образ, нужно было создать эту видимость. Но, если мне так важно было создать эту видимость, значит, мне действительно недоставало и уверенности и успешности. Но тогда над этим и надо работать! При чем тут автомобиль?!