Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Кстати, об обедах. Чтобы не бояться поправиться на 3 кг, худеть надо не на 2кг, а на 5. Ко всему относится, между прочим.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, как выкинуть из головы бывшего? Понимаю, что он мудак, что нам не по пути, что счастья мне с ним не видать, и прочее разумное. Другими мужчинами, в т.ч. мудаками, память о нем не вытесняется. Не спасают ни любимое дело, ни проблемы....

Мудак не вытесняется мудаком, он вытесняется нормальным человеком.

Кстати, если его изо всех сил вытеснять - он рассядется в вашей голове еще удобнее, эффект белой обезъяны.

Позвольте ему быть в вашей голове. Вы ничего не теряете, он и так там. Это ваш сюжет, ваше кино, и в этом сюжете есть такой персонаж. Что в этом плохого?

Когда перестаешь сопротивляться, часто само отпускает.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо вам за возможность анонимно задать мучающий меня вопрос, и получить ответ от умной женщины!

У меня сложилась ситуация о которой я не могу рассказать никому из своих близких подруг, и пока на руках годовалый ребенок - нет времени на посещение психолога.

Предыстория: я замужем 15 лет, двое офигенных дочек, одной 11 второй 1 год:). Мужа люблю и уважаю. Умный, талантливый, работящий. Мы вместе добились материального благополучия. Дом полная чаша. Отец он нормальный, в смысле, не бьет, не ругает, но и не принимает активного участия в воспитании :). Три года назад мы пережили горе - родилась недоношенная доченька и прожив месяц умерла. Муж очень сильно меня поддерживал, без него я не уверенна что справилась бы.

А теперь собственно проблема: практически отсутствие секса. И это не последнее время! Так было всегда, за исключением первого года отношений. Я очень долго искала изъян в себе, растила комплекс неполноценности, а муж усиленно помогал мне в этом: "Ты меня уже не возбуждаешь, потому что я знаю все твое тело наизусть", "Ты мне настолько родная что спать с тобой как с родной мамой", "Мне не надо так много секса, а ты какая-то озабоченная" и т.д. Иногда, с истериками, я получала секс (дети тому подтверждение:), пару раз заводила себе любовников, чтоб окончательно не растерять самооценку (муж об этом не знает). И вот недавно я наконец поняла в чем дело: мой муж - порнозависимый. Оказалось он смотрит порно каждый день, у него тонны голых баб на компе, знает все бесплатные ресурсы с порнухой. Мы поговорили. Он отрицает что зависим, говорит что все мужчины такие "полигамные", просто одни изменяют в реале, другие (как настоящие герои, блин) сдерживают себя, наверстывая все с виртуальными тетками (это типа не измена). Он говорит что я должно принять его таким как он есть, и научится тоже самой себя удовлетворять (изменять ему я не должна, ибо он сразу уйдет из семьи).

Я очень тяжело переживаю эту "новую информацию". Для себя уже решила что развод не выход из ситуации (других претензий к мужу нет, и люблю его, и опять же детки без отца расти будут). Но вот как принять это? Как спокойно засыпать, когда муж продолжает сидеть за компом и ждет, чтоб заняться "этим"? Как проходя мимо его компа видеть как он судорожно закрывает окна сайтов? И как в конце концов жить без секса, если самоудовлетворение для меня не вариант?

Мужа вы не вернете, забудьте об этом и не тратьте на это силы. Ничего особенного не произошло. Он перестал бы с вами спать и без всякой порнухи, просто время пришло. Мужья редко бывают любовниками, они вообще не для этого. Что он там делает за компом, вас вообще не должно касаться - хоть порно, хоть танчики (лишь бы не рулетка, это денег стоит), это его досуг и его привычки, он имеет на это право.

Вы оказались в новых условиях, и в них вам придется как-то устраиваться. В жизни это случается.

Понимаете мою мысль? В вашей жизни что-то изменилось. Ваша жизнь движется, и вы движетесь вместе с ней.

Не объединяйте вашу жизнь и жизнь вашего мужа в одну. Это две разные жизни. Вас касается только ваша жизнь. А не кто там какие окна закрывает.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Как Вы думаете, можно ли самостоятельно разгрести последствия очень тяжкого и травмирующего детства? Не просто научиться как-то выживать, а стать целостностной и нормально действующей личностью. Спасибо Вам.

Без помощи специалиста это удается очень немногим. Да и зачем такое геройство? Вы же зубы сами себе не пломбируете. Поищите хорошего терапевта. Удачи вам!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как свести с ума искушенного опытом альфа-мужчину, который привык, что женщины его всячески обслуживают?

И могут ли альфа мужчины быть неуверенными в себе?

Если альфа - это просто мужчина на хорошей машине, то боюсь, тут проблемы с терминологией)))

Неуверенными в себе бывают все люди на свете, вопрос только в том, какие это принимает формы. Мы часто себе льстим, что мужчина нас боится, когда он на самом деле просто не хочет связываться. Если мужчина привык к обслуживанию, на этом поле конкурировать трудно, вы никогда не обслужите его лучше всех. Можно либо вообще не обслуживать, чтобы он удивился. Но есть риск, что он вас тогда вообще не заметит, Тиранозаврус Рекс видит только движущиеся предметы. А еще можно обслуживать его иначе, чем он привык. Для этого нужно понять, что ему действительно нужно.

Ну и стоит ли этот альфа такой возни?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Спасибо Вам большое, что можно спросить о наболевшем. Мой вопрос: что делать с мамой? Я живу в другой стране много лет, мама в России. Все было замечательно, мама приезжала каждые 3 месяца и оставалась на пару месяцев. Я много работала и меня это не напрягало, правда, муж сбегал из дому и до сих пор говорит, что одна из причин нашего разлада- частые посещения нас моей мамы. Когда я развелась и жила с дочкой одна с мамой было все нормально, приезжала - пыталась воспитать нас- уезжала. Когда я забеременела, то переехала жить к мужу N2 , мама сникла, ведь теперь надо считаться и с новым мужем и возможность часто гостить у нас исчезла. Все время говорит, что в депрессии и скоро умрёт. В России я нанимаю ей сиделок , вернее, компаньонок, т.к. она не нуждается в уходе, но они все куда- то волшебным образом исчезают. Мама утверждает, что ей никто не нужен дома. Мне она транслирует, что хочет жить с нами, что в правовом смысле и в чисто практическом очень сложно организовать. Да и нового мужа приносить в жертву жалко. Он сам ухаживает за своей парализованной мамой и ещё мою маму посадить ему на шею я не смогу. У меня есть в России брат, но нас испортил "квартирный вопрос "и я с ним не общаюсь. Маме он не помогает. Она говорит, что он не должен за ней ухаживать, т.к. у него "трудная судьба". Мой племянник, которого она откупила от армии, единственный, кто её за это как- то развлекает. Как объяснить маме, что я пока не имею возможности забрать ее к себе и как намекнуть, что брат мой тоже должен вносить свою лепту в энтетеймент для мамы? Материально я ее обеспечиваю, она ни в чем не нуждается. Но мне постоянно намекают, что я- плохая дочь. Заранее спасибо за помощь!

Вы отвечаете за здоровье вашей мамы и за ее комфорт и безопасность. За ее настроение вы не отвечаете. Вы ей не любовник. Не пытайтесь сделать вашу маму счастливой. Во-первых, это невозможно, а во-вторых - это вообще не ваша функция.

Вы делаете для вашей мамы вполне достаточно, свой долг вы исполняете, и вы хорошая дочь. Как только вы сами это осознаете, вы найдете, как ей об этом сказать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Большое спасибо Вам за ваш журнал и отдельное за эту рубрику.

Теперь вопрос. Краткая предыстория: мне 33 года, замужем, сыну год и 5 месяцев. Я учитель русского языка и литературы (сейчас в декрете), у мужа небольшой бизнес на паях с товарищем. У меня очень сложные отношения с родителями (мама и отчим), помимо того, что я вечно всё им должна ("принеси, приди помочь убрать квартиру, почему вы подарили дешёвый подарок, сделай мне сайт" и прочее) - при том, что оба вполне здоровы и состоятельны. Родители уже несколько лет пытаются выписать меня из своей квартиры. Доли у меня там нет, только прописка. Мотивируют это тем, что я вышла замуж и должна быть прописана у мужа (ну бред полнейший, конечно). Думаю, боятся, что пропишу туда сына и тогда с квартирой они ничего сделать не смогут без моего согласия. К слову, сын давно прописан у мужа, и они об этом знают. У мужа двухкомнатная квартира в Москве. Пару лет назад, понимая, что пенсия никому в нашей стране не светит, мы накопили денег на первый взнос и взяли ипотеку. Ипотечная квартира в ближнем Подмосковье, однокомнатная, в ней мы сейчас и живём, двушку сдаём и этими деньгами погашаем ипотеку. С появлением этой квартиры ситуация с родителями обострилась, теперь они ещё больше настаивают на моей выписке. В принципе, мне есть куда прописаться,но дело даже не в этом: боюсь, что с моей выпиской отчим быстренько выпишет и маменьку (у него давным-давно любовница), куда тогда придёт маменька - понятно, ко мне в однокомнатную. Мама не работает давно, сбережений нет, ей 57, она на пенсии. Отчиму 46, он очень хорошо зарабатывает, богат, хорош собой, успешен.