Я, мужчина и НЛП. 20 техник НЛП для эффективного управления сильным полом - Диана Балыко

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. Такая ситуация повторяется из года в год. Брак одинаково полезен и нужен как женщинам, так и мужчинам. Но последние охотнее соглашаются с ролью холостяков. А вот женщины активно стремятся создать семью.

Помните?

Пришла весна, и дамы пахли,Как свежесорванные сливы.Мужчины восхищенно ахали,Но все ж предпочитали пиво.

У вас есть задача. Мужчина должен предпочесть вас не просто пиву, а всему остальному, предпочесть и осознать, что его дальнейшая жизнь без вас просто немыслима. Как это сделать? Поймать его на крючок!

Итак, вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. Но лучший мужчина должен достаться именно вам. Так оно и будет, если вы внимательно прочитаете все рекомендации этой главы и будете им следовать.

Достигаторство (основные шаги)

Раз уж мы с вами – охотницы, то будем на полную катушку использовать мировой опыт поколений и все виды оружия НЛП. Используя различные хитрости, манки, ловушки и приманки, помните:

1. На ловца и зверь бежит

2. Поспешай, не торопясь

3. Не стоит излишне пугать пугливого зверя

4. Мужчины любят естественность

5. Химическое оружие применяйте осторожно

6. Не бойтесь быть дурой, но не будьте ею

7. Когда ищете вход, не забудьте узнать, где выход

8. В любой ситуации оставайтесь королевой

А теперь конкретно по каждому пункту.

На ловца и зверь бежит

В каждой женщине, в ее образе должна быть изюминка – такая, чтобы глаз не оторвать. Смех, сияющие глаза, длинные ресницы, пушистые локоны, кофточка с глубоким декольте, приковывающая взгляд к груди, потрясающее чувство юмора… Короче, что-то особенное, и в одежде, и в поведении. Но этих изюминок не должно быть слишком много, иначе одна запросто перекроет другую. Получится не девушка, а виноградная лоза. В общем, это должен быть четко продуманный ансамбль – образа, имиджа и поведения. Какой ансамбль самый удачный? Тот, что достигает своей цели.

Как в этом анекдоте.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

– Хочу сыграть.

– Пожалуйста.

– Только один раз.

– Пожалуйста.

– Поставлю на номер 1000 долларов.

– Ого! Ну, пожалуйста.

– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

– Желаем успеха.

– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко обалдевают:

– Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

– Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

– Ну, давай, ну давай, ну, ну-у-у-у, ну! Ну! Ну! Ну-у-у-у-у!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…

Один крупье говорит другому:

– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

– Придурок! А на что хоть она поставила?

Поспешай, не торопясь

Охотясь на понравившегося мужчину, запутывая его в своих сетях, действуйте деликатно, с чувством, с толком, с расстановкой, не форсируйте события и не пугайте зверя своими темпами.

Действуйте, как в следующем анекдоте.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

– Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет…

Мужчина откладывает газету в сторону:

– Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Не стоит излишне пугать пугливого зверя

Ведь у него могут быть когти.

Никто не спорит с тем, что вы – эксклюзивная женщина, прочитавшая в оригинале Ницше, говорящая на китайском, но не стоит при первой встрече подавлять мужчину своими достоинствами, экстравагантностью и интеллектом. Аккуратно прощупывайте почву, вовлекая клиента в любовную игру.

Иначе получится, как в этой смешной истории.

Очень застенчивый парень заходит в бар и видит красивую женщину, сидящую у стойки. Целый час он набирается храбрости, наконец подходит к ней и спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я угощу вас кофе?

Она вопит изо всех сил:

– НЕТ! Я не собираюсь с тобой трахаться!

Все посетители, конечно оборачиваются. Парень – красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола. Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:

– Мне жаль, если я вас смутила. Видите ли, я – аспирант психологии, исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации.

Парень орет на весь бар:

– Ты что, с ума сошла – 200 долларов за минет?!

Мужчины любят естественность

Ох уж эти странные существа – мужчины. Они хотят видеть в своих подругах богинь, но не хотят знать, какими усилиями и капиталовложениями дается эта божественность абсолютно земным женщинам. Наших мужчин портят глянцевые журналы, где красотки с силиконовой грудью и силиконовыми губами затянуты в дорогую драпировку, поставлены в правильном ракурсе под нужным освещением, сфотографированы, а потом заретушированы в фотошопе. Но что делать, когда такова жизнь? А она именно такова.

Купите книжку по визажу, запишитесь на соответствующие курсы, сходите на консультацию к профессиональному стилисту и создайте свой неповторимый образ. Не пожалейте на него ни времени, ни средств. Но помните, что мужчины любят естественно большие глаза, длинные ресницы и пухлые губы. Им хочется, чтобы косметики на женском лице не было видно, но чтобы она была. Потому что по результатам социологических опросов мужчины называют женщин без макияжа либо заболевшими, либо невыспавшимися. Будьте неотразимой, и пусть никто не узнает, каких усилий это вам стоило!

Химическое оружие применяйте осторожно

Два основных вида химического оружия, которое применяют женщины, чтобы манипулировать мужчинами – это слезы и секс. И это оружие очень мощное! Но если слишком часто плакать, добиваясь своего, или применять отказ в сексе как способ наказания, то мужчина вопреки вашим ожиданиям перестанет реагировать на ваши слезы и перестанет желать вас как женщину. Не злоупотребляйте химическим оружием! Будьте честнее с мужчинами, и вы поймете, что с ними не так уж сложно обращаться.

Считается, чтобы произвести впечатление на женщину, мужчина должен:

– говорить ей комплименты

– уважать ее

– ласкать ее

– обнимать ее

– защищать ее

– тратить на нее деньги

– поить ее вином и кормить в ресторанах

– покупать ей то, что она хочет

– слушать ее

– поддерживать ее

– идти ради нее на край света

А чтобы произвести впечатление на мужчину, женщина просто должна:

– раздеться и приготовить ужин.

Не бойтесь быть дурой, но не будьте ею

Влюбляйтесь, отдавайтесь страсти и чувству по полной программе, говорите комплименты, осыпайте любимого нежными словами восхищения, дарите мужчине подарки и праздник красивых отношений каждый день и не думайте, что он использует вас, как дуру.

Но, возможно, вам кажется, что лишь смотреть в рот мужчине, поглощать его лапшу и улыбаться – верный путь попасть в его сердце надолго… Боже упаси! Длинноногие дуры сегодня не в моде. Балом правят образованные, утонченные, интеллигентные женщины – комильфо. Самое смешное, что «комильфо» с французского переводится на русский – и означает: не опускаться ниже определенного уровня, соответствовать некоему стандарту. И этот стандарт должен быть высоким.

Будучи женщиной, не позволяйте, чтобы о вас могли сочинить такой анекдот.

Разговор двух блондинок.

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

– Да-а! Только бы не на тринадцатое!

И помните, что умная женщина – умна во всем – от диплома до кончиков аккуратных наманикюренных пальчиков. Умна и ненавязчива.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.

– Эй ты, дурочка!

– Волк, не называй меня дурочкой, я – Красная Шапочка! У меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки… Черт, я действительно выгляжу как полная дура!..

Когда ищете вход, не забудьте узнать, где выход

Пытаясь затащить мужчину в ЗАГС, никогда не забывайте, что в браке гораздо больше обязанностей, чем прав. Это только вначале вам покажется, что все входящие бесплатно, а на самом-то деле вы на контракте…