Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

А где ты их взял?

— А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.

В ОТКРЫТОМ МОРЕ

На палубе пассажирского парохода сидел бледный пассажир и тупым взглядом смотрел в бушевавшее море. Появился стюард.

— Время обеда, — сказал он. — Спуститесь ли вы в ресторан или принести вам обед сюда, на палубу?

Пассажир страдальчески вздохнул:

— Принесите обед сюда и выбросьте его за борт, если можно, без моего участия.

ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ

Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:

— Ясь, бабушка уснула?

— Да, — отвечает Ясь, — за исключением носа.

ПОМЕХА

Доставая утром почту из почтового ящика, жена сказала мужу:

— Посмотри, пришло обратно письмо, которое я послала Ковальским в деревню.

— На конверте есть какая-нибудь пометка почтальона?

— Есть.

— Наверно: «Адресат выбыл»?

— Нет: «Во дворе злая собака».

ИСПЫТАНИЕ

В кафе сидит молодая пара.

— Интересно, — говорит она, — правда ли, что по книгам, которые человек читает, можно определить, что из себя представляет он сам?

— Давайте испробуем.

— Хорошо. Расскажите, что вы теперь читаете?

— Я? Ну… Гомера, Овидия…

— Стоп! Я уже знаю кто вы такой?

— Кто?

— Лгун.

ПРИЧИНА

Начальник обратился к подчиненным:

— Нет ли у кого-нибудь перочинного ножика? Я сегодня надел другой костюм и забыл вынуть ножик из кармана.

Ни у кого при себе перочинного ножика не оказалось.

Тогда рассыльный протянул начальнику свой.

— Вы неоценимый человек, — сказал начальник, — у вас всегда все при себе.

— Это очень просто, — ответил рассыльный. — У меня только один костюм.

ЛЕКЦИЯ

Муж учит жену водить автомобиль. Жена усаживается за руль и спрашивает:

— Ну? Что я должна делать?

— Это все очень просто, — объясняет муж, — если светофор зеленый, ты едешь, если светофор красный, ты ждешь, а если я бледный, ты тормозишь.

ДИЕТА

Мама уговаривает дочку:

— Ты обязательно должна съесть суп. Ты знаешь, что получается из девочек, которые не едят супа?

— Знаю. Манекенщицы.

ДЕТИ XX ВЕКА

В музее два мальчика рассматривают мумию и обращают внимание на табличку, на которой написано: «2450 л. до Р. X.».

— Что это значит? — спрашивает один.

— Эх ты! — презрительно восклицает другой. — Простых вещей не знаешь! Это номер автомашины, которая его переехала.

НОВЫЙ БРАТИШКА

Маленький Ясь пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть нового братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

— Посмотри, папочка, — говорит маленький Ясь, — он совсем новый. Даже цену еще не сняли.

СОВЕТ

Супружеская пара выходит из ресторана. Муж неуверенным шагом направляется к стоящему у тротуара автомобилю.

К нему подходит швейцар.

— Прошу прощения, что я вмешиваюсь, — говорит он, — но я позволю себе заметить, что в вашем состоянии было бы лучше, если бы за руль села ваша супруга.

— О нет! — возражает муж. — Я, конечно, пьян, но не до такой степени.

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

В кино во время сеанса один из зрителей встает со своего места, пробирается вдоль ряда и выходит из зала. Через несколько минут он возвращается и спрашивает у мужчины, сидящего в начале ряда:

— Это я вам наступил на ногу, когда выходил?

— Да, но прошу не огорчаться.

— О нет, я только хотел удостовериться, что я действительно попал в свой ряд.

СИЛА КОСМЕТИКИ

Институт красоты в Лос-Анжелосе вывесил на своей витрине следующий плакат:

«Не пытайся завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это твоя собственная бабушка».

НАДБАВКА

Большой Джек из Техаса избил жену и тещу. После слушания дела председатель объявил приговор:

— Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1020 долларов.

— Я не совсем понимаю, — удивился Большой Джек, — почему такая странная сумма. Почему не тысяча долларов, а тысяча двадцать?

— Двадцать долларов, — объяснили ему, — это предусмотренный законом нашего штата налог за развлечение.

ПАМЯТЬ

Голливудскую кинозвезду как-то спросили:

— Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?

— О! Это память о моих мужьях.

— О мужьях?

— Да! Ведь ожерелье сделано из обручальных колец.

СВИДЕТЕЛЬ

На бракоразводном процессе судья спрашивает у свидетеля:

— Вы действительно присутствовали при недоразумении, которое довело супругов до развода?

— Да.

— Когда и где это было?

— Пять лет назад, на их свадьбе.

ЗВАНЫЙ ОБЕД

Встречаются два приятеля.

— Послушай, — говорит один, — приходи к нам завтра обедать.

— С удовольствием, но если ты не возражаешь, я лучше приду послезавтра.

— Пожалуйста, как тебе удобно. Но почему не завтра?

— Дело в том, что на завтра меня пригласила к вам на обед твоя жена.

ДЕЛО НЕ В КОЛИЧЕСТВЕ

Официант приносит отбивную. Поглядев на нее, посетитель спрашивает:

— Не кажется ли вам, что эта котлета очень маленькая?

— О, не беспокойтесь! — восклицает официант. — Вы ее будете есть дольше, чем любую большую!

РЕКЛАМАЦИЯ

Фирма, экспортирующая новый вид машин, получила телеграмму:

«Ваша машина не работает. Пришлите специалиста».

Через некоторое время фирма получила еще одну телеграмму:

«Специалист молодой, пришлите постарше».

Фирма ответила:

«Придется удовлетвориться этим. Он изобретатель данной машины».

СПОСОБ

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:

«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».

Мать Джона ответила:

«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я использую его на отце Джона».

ПРИЧИНА

Слушается дело о разводе.

— По какой причине вы требуете развода? — спрашивает судья у мужа.

— Полное несходство во взглядах.

— В чем это выражается?

— Я хочу развестись, а моя жена нет.

МАМЕНЬКИН СЫНОК

В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.

— Не буду есть! — заявил Ясь.

— Почему? Ведь это очень вкусно.

— Не хочу. На завтрак мама мне всегда приготовляла бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.

На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.

— Не буду есть! — заорал Ясь.

— Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мамуся.

— Да, но я этого тоже никогда не ел!

ОДИН ЗА ВСЕХ

Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.

— Папочка! — восклицает сын. — Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?