Взрослые дети эмоционально незрелых родителей - Линдси К. Гибсон

выполняющие ее, должны постоянно считывать состояние другого, чтобы понимать, приносят ли их усилия желаемый результат. Эмоциональный труд лежит в основе многих ролей и профессий, и, если все делать правильно, окружающие едва ли заметят, как нелегко это дается. Материнская забота и работа специалистов сферы услуг – примеры этого невоспетого труда.

Зрелые люди автоматически выполняют эмоциональную работу в отношениях, потому что они живут в состоянии эмпатии и осознанности. Они не могут закрыть глаза на то, что кому-то, кто им небезразличен, приходится нелегко. Выполнение этой работы позволяет им успешно проживать различные ситуации взаимодействия с другими, не нарушая их границ. Эмоциональный труд помогает наладить хорошие отношения и дома, и на работе.

Эмоционально незрелые люди, с другой стороны, часто гордятся отсутствием этого навыка. Они рационализируют свои импульсивные реакции и игнорирование чувств других людей, используя самые разные оправдания, например: «Я просто говорю то, что думаю» или «Я не собираюсь меняться». Если вы возразите, сказав, что иногда умение промолчать является признаком здравомыслия или что, не меняясь, человек никогда не станет зрелым, эмоционально незрелый человек, скорее всего, отреагирует вспышкой гнева или просто отмахнется от вас, назвав ваши доводы смехотворными.

Они ведут себя так, как будто верят, что, если другой не говорит о своих трудностях или боли, к ним не может быть никаких претензий. Они считают, что им не нужно обращать внимание на чувства окружающих. Однако эмоционально зрелые люди практически всегда замечают, что происходит с другими, поскольку знают, что это важная часть хороших отношений. Для людей, способных на эмпатию, эмоциональная работа не представляет большой сложности. Тем же, у кого недостаточно развит навык эмпатии и для кого чужая душа – потемки, эмоциональная работа кажется чем-то противоестественным.

Это одна из причин, по которым эмоционально незрелые люди так часто жалуются, когда другие ждут, что они приложат усилия.

Им сложно что-либо дать

Эмоционально незрелые люди жаждут внимания к своим потребностям, но при этом им сложно что-либо дать. Исследователь Ли Маккалоу назвала такую особенность слабой способностью принимать (McCullough et al., 2003). Эмоционально незрелые люди хотят, чтобы окружающие проявляли озабоченность их проблемами, но при этом они вряд ли примут полезные советы. Они рефлекторно отвергают попытки позаботиться о них. Такие люди втягивают других в свои проблемы, но, как только те пытаются им помочь, они их отталкивают.

Кроме того, такие люди уверены, что окружающие должны угадывать их желания, и часто поддаются гневу, если это происходит недостаточно быстро (McCullough et al., 2003). Они не любят заявлять о своих потребностях. Вместо этого они ничего не предпринимают и ждут, пока кто-нибудь заметит, что с ними происходит. Классическое невысказанное требование эмоционально незрелого человека звучало бы так: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы знал, чего я хочу».

Одна женщина рассказывала мне о том, что ее мать имела привычку сидеть в кабинете и ждать, пока кто-нибудь из членов семьи не придет с кухни. Тогда она рассерженно жаловалась на то, что он не догадался спросить ее, не хочется ли ей чего-нибудь. Вместо того чтобы попросить, эмоционально незрелые люди устраивают опасную игру в угадайку, которая держит всех в напряжении.

Они противятся восстановлению отношений

В любых отношениях возникают проблемы, поэтому важно найти способы разрешения конфликтов, помогающие пережить трудные времена. Для того чтобы признать свои ошибки и попытаться их исправить, требуется уверенность в себе и зрелость. Эмоционально незрелые люди не хотят признавать свои ошибки.

Люди, пострадавшие от поведения эмоционально незрелого человека и продолжающие чувствовать обиду, могут решить, что виноваты в этом сами. Эмоционально незрелые люди считают, что вы должны немедленно простить их. Винить вас в том, что вы не сделали этого сразу, намного приятнее, чем взять на себя ответственность за свои поступки, и именно это они и делают.

После ссоры многие люди делают то, что эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман называет попыткой к примирению (1999): извиняются, просят прощения или пытаются загладить вину другим способом, демонстрируя желание восстановить отношения. Однако представление эмоционально незрелых людей о прощении является абсолютно нереалистичным. Для них прощение означает, что все ведут себя так, как будто ссоры никогда и не было, как будто можно начать все с чистого листа. Они не имеют понятия о необходимости эмоциональной обработки или о том, сколько времени нужно для восстановления доверия, после того как оно было серьезно подорвано. Они просто хотят, чтобы все было нормально. Боль других людей для них не более чем помеха. Если бы те не цеплялись за свои чувства, все было бы отлично.

Они требуют отзеркаливания

Отзеркаливание – это форма эмпатии и поддержания связи, которую зрелые родители спонтанно используют при взаимодействии с детьми. Чувствительные и эмоционально отзывчивые родители отзеркаливают чувства детей, показывая те же самые эмоции на своем лице (Винникотт, 2017). Они выглядят озабоченными, когда их детям грустно, и демонстрируют энтузиазм, когда ребенок счастлив. Таким образом, чувствительные родители учат детей распознавать чувства и спонтанно взаимодействовать с другими людьми. Хорошее отзеркаливание также дает ребенку ощущение, что родитель знает и понимает его как уникальную личность. Для детей эмоционально незрелых родителей все по-другому. Как сказал один мужчина, говоря о своей матери: «Она не видит меня настоящего. Она никогда не узнает меня, хотя я ее ребенок».

Более того, эмоционально незрелые родители ждут, что дети будут отзеркаливать их чувства. Они могут очень расстроиться, если ребенок не делает того, что им хочется. Их хрупкая самооценка зависит от того, чтобы все всегда шло в соответствии с их желаниями. Однако ни один ребенок не способен точно отзеркаливать взрослого. Это невозможно из-за его уровня психологического развития.

Эмоционально незрелые родители часто представляют себе, что их дети помогут им полюбить себя. Когда выясняется, что у детей есть свои потребности, такие родители могут начать испытывать сильную тревогу. Люди с особенно низким уровнем эмоциональной зрелости могут прибегнуть к наказаниям, угрозам покинуть ребенка или попыткам