100 и 1 очепятка и оговорка - Георгий Огарёв

Римский писатель Плавт, по-видимому, обладавший высокими моральными качествами, считал «Кто утратил стыд, того нужно считать погибшим». Сегодня эта фраза прозвучала так: «Кто утратил стыд, того мы будем считать павшими смертью храбрых».

* * *

Лавры Цицерона по-прежнему не дают покоя нашим ораторам. И если римлянин говорил, что «самое главное украшение – чистая совесть», то сейчас это выражение несет более широкий смысл и выглядит так: «Самое главное украшение стола – не чистые руки, а чистая совесть».

* * *

Интимные оговорки в цитировании являются самыми забавными и многозначными. Так, Жан Жак Руссо сказал: «Фальшивых людей опаснее иметь друзьями, чем врагами». Один современный «мудрец» заявил практически то же самое, с той лишь оговоркой, что «фальшивых людей опаснее иметь с друзьями, чем с врагами». Зачем говоривший собирался их иметь, нам неизвестно.

* * *

К мысли М. Горького «От любви к женщине родилось все прекрасное» кто-то добавил двоеточие и поведал: «От любви к женщине родилось все прекрасное: рыбы, звери, птицы и даже люди».

* * *

Отечественный педагог Сухомлинский, имевший самые лучшие побуждения, выдал мысль, что: «Там, где есть строгость и требовательность женщины, девушки, юноша становится настоящим мужчиной», а его соотечественник, принадлежащий к театральному бомонду, переиначил эту фразу, сказав: «Там, где есть настоящий мужчина, девушки становятся женщинами».

* * *

Оноре де Бальзак сказал: «Поиски разнообразия в любви – признак бессилия». Один известный врач, выступавший в телепередаче, сослался на авторитет французского писателя и заявил: «Поиски разнообразия в любви – признак полового бессилия».

* * *

А теперь мы хотим вспомнить несколько случайно услышанных оговорок, таких, например, как:

Наполеон умер на Елене.

* * *

Жена мужа дальнего плавания.

* * *

«И нечего на меня волком выть».

* * *

«Пломбир на вафлях».

* * *

Бронхит-парад (хит-парад).

* * *

«Доведите руки до конца».

* * *

«Я вам не пастух, чтобы за вами пастись».

* * *

«Блесни мышцой…»

* * *

«Его нужно было наказать так, чтобы он забыл, в чем мать родила».

* * *

«Машины очень плохо себя работают».

* * *

«Построились и пошли кто куда».

* * *

«Потише можно молчать?»

* * *

«У вас совесть на плечах есть?»

* * *

Пионервожатая новоприбывшим в лагерь детям сказала:

«Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит – зажмите между ног».

* * *

Она же:

«Нам здесь дураки не нужны, поэтому я тут…»

* * *

«Если постоянно брать все от жизни, то она может стать пустой».

* * *

«Страдал плоскостопием мышления».

* * *

Из разговора двух друзей:

«Если жена молчит, лучше ее не перебивать».

* * *

«Не так страшен сон, как пробуждение».

* * *

Жена жалуется мужу: «Войди в мое безвыходное положение».

* * *

Из разговора двух подруг: «У меня тело ушло в пятки, когда он прошел мимо…» («душа ушла в пятки»).

* * *

«Мне эта пища для ума не по зубам».

* * *

«Узнал, почем фунт меха».

* * *

«Информация передается половым путем».

* * *

«Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше».

* * *

«Не болтайте ерундой» («не болтайте ерунды»).

* * *

«Делайте работу быстро и не тяните резину в долгий ящик».

* * *

«Несвежее дыхание облегчает приставание!»

* * *

«Да она девка – „молоко с кровью!“ („кровь с молоком“)»

* * *

«Проспись и пой!» («Проснись и пой!»)

* * *

«Он у меня „крепкий арахис“!» («крепкий орешек»)

* * *

«Ну и что ты набычилась, как слон?»

* * *

«Ваш туалет даже на сортир не похож!»

* * *

«Сядь по „стойке смирно“! (стоять по „стойке смирно“).»

* * *

«Не нужно насиловать себя запоминанием».

* * *

«Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие глупые вопросы!»

* * *

«У меня кепку сдуло. Как же я буду с пустой головой?»

* * *

«Что вы голову наморщили?!»

* * *

«Стоит кого-нибудь пустить в столовую – обязательно в штаны наложат!»

* * *

«Что ты стоишь, как полоумный?»

* * *

«Если вы хотите со мной поговорить – лучше молчите!»

* * *

«Вы же его убили! Хорошо, что попали только в ногу!»

* * *

«Пальцы обоих рук должны быть плотно сжаты в локтях».

* * *

«Хочу внимательно поделиться с вами некоторыми секретными мыслями».

* * *

«Отдельные лица уткнулись в органы и задумчиво молчат».

* * *

«Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком».

* * *

«Мать Добролюбова умерла в раннем детстве».

* * *

«Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!»

* * *

«Котлеты повариха делает хорошо: с душой и сердцем».

* * *

«Объявить строгий выговор пастуху Сидорчуку за то, что он выгнал коров в нетрезвом виде».

* * *

«Сбегать налево был не дурак…»

* * *

«Причиной пожара стал труп пострадавшей…»

* * *

«Следует организовать передачу о женах, желающих выйти замуж».

* * *

«Вы могли причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям».

* * *

«К решению настоящего решения никто из присутствующих приступать не решался».

* * *

«Родился я в маленькой уральской деревушке, которую и закончил…»

* * *

«Я нажала на подгузник, а он как взвизгнет…»

* * *

«Бессовестные, совсем стыд потеряли».

* * *

«Мною обнаружены коренные зубы мамонта у одного из жителей этого села».

* * *

«Иванов имеет огород в 0,20 га, одну козу, сын которой находится в отъезде».

* * *

«В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст».

* * *

«Оркестр состоит из шести инструментов – саксофона, электрогитары, аккордеона, контрабаса, ударника и солиста».

* * *

«Поцелуй – это вам не плевок: тут важна неторопливость».

* * *

«В местах скопления народа надо быть осторожнее – вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет».

* * *

«У меня рост 174, не то, что у некоторых…»

* * *

Опечатка в лабораторном направлении: «Клинический анализ мочи из пальца».

Глава 2

Смешные объявления

«Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию».

* * *

«Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца».

* * *

«Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца».

* * *

«Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54».

* * *

«Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon».

* * *

«Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии».

* * *

«Душевный прием гинеколога».

* * *

«Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить».

* * *

Специализированная фирма «Раздолбай-сервис».

* * *

«Кооператив „Электрик“ принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников».

* * *

«Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!»

* * *

Вывеска, иллюстрирующая режим работы загадочного ТОО «Виктория»:

Понедельник – Суббота: 10.00–18.00

Понедельник – Пятница: Ремонт

* * *

Объявление на двери в общественный туалет: «Туалет работает круглосточно. Вход бесплатный. Услуги платные».

* * *

Рекламный буклет: «Мелкооптовый магазин „Гризли“ реализует продукты питания, а также тампакс!»

* * *

Надпись на товарном чеке: «Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились».

* * *

Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: «Берегите свою жизнь и сети электропередач!»

* * *

Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: «Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда».

* * *

Надпись на воротах перед домом: «Ворота действующие».

* * *

«Алкоголизм. Недорого».

* * *

Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»

* * *

Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».

* * *

«Майя. Обслуживание до 23.00».

* * *

Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».