Схрон. Дневник выживальщика. Книга 5. Карельский стрелок - Александр Сергеевич Шишковчук

начать? Так, художественные достоинства не важны. Мне просто нужно зафиксировать все события.

За пару часов я накидал подробный план. С улыбкой посмотрел на сотни аккуратных строчек. Прямо дневник выживальщика получается. Мне даже понравилось записывать. А что если и в самом деле написать книгу? Даже ладони вспотели с этой мысли. Это же будет бестселлер покруче «Метро»! Вот и деньжат заработаю на новое убежище. Но успею ли за два года? Да по-любому! Вон уже сколько нафигачил.

В горле пересохло. Поднявшись из-за стола, я направился на кухню. Заглянул в холодильник, грустно покачав головой. Как я мог быть таким незапасливым? Пустые полки. Лишь две банки пива одиноко пялились на меня. Надо совершить вылазку для пополнения запасов. Сделав мысленную пометку, я прихватил баночку и вернулся за комп.

Кряк! Пшшшш!

Задумчиво прихлебывая пивас, я глядел в открытый текстовый документ. Книга, книга… надо бы придумать название. Долго ломать голову не пришлось. Пальцы сами отбарабанили по клавиатуре:

«Схрон. Дневник выживальщика».

Хых, зашибись. Открыв окно, я закурил, отхлебнул еще пивка и принялся печатать. Вот это кайф. Чего я раньше этим не занимался? Ничего же сложного. Сощурившись от дыма, заценил первый абзац будущего мирового шедевра:

«Говорят, курение убивает, но стоит ли беспокоиться о здоровье, когда видишь на горизонте ядерный «гриб»? Я нервно затянулся и выпустил дым сквозь зубы. …»

Ништяк. Вообще огонь. В этот момент желудок обиженно заворчал. Ладно, вечером допишу. А сейчас пора на вылазку. Творчество нехило так разбудило аппетит.

Я заглянул в шкаф и с отвращением оглядел свои шмотки. Джинсы, брюки, рубахи… что за херня? Сделал пометку — раздобыть себе что-нибудь тактическое. Горку там, разгрузку, берцы, термобелье. Одевшись в джинсы, толстовку и кроссовки, я прошел в прихожую. Мой взгляд метался по вешалке в поисках верной «Сайги». Которой, конечно же, не было! Инстинкт параноика сопротивлялся безумной затее — отправиться в рейд безоружным.

Может, взять топор? У меня он пылился в кладовке. Но нет. Это может привлечь нездоровое внимание мусоров. На кухне я скептически перебрал кухонные резаки. Наконец, в глубине столового ящика отыскался откидной нож. Ерунда, конечно, но хоть что-то. Я сделал третью пометку — раздобыть оружие как можно скорее. Не факт, что оно понадобится мне прямо сейчас, но душевное спокойствие дороже.

Внезапно завибрировал телефон в кармане. Кому и что надо от меня? А вдруг это Вован? Однако на экране грозно мигал рабочий номер. Потеряли уже, суки. А вот хрен вам. Я вырубил звук.

Интересно сколько у меня лавэ? Я взял с полки лопатник. Блин, всего три косаря! На оружие не хватит. Чисто на продукты первой необходимости, пивас и сиги. Хреновато. Может, рано я завязал с наемным трудом? Может, стоило дождаться зарплаты с премией? Когда еще я допишу свою книгу…

Пофиг! В конце концов, раздобыть в городе немного лавандосика гораздо проще, чем выследить хитрую дичь в заснеженной тайге. Что-нибудь придумаю. Глубокий вздох. Рука стиснула рукоять ножа в кармане. Щелкнул замок. Секунду помедлив, я с силой натянул капюшон толстовки и шагнул за порог. Во внешний мир.

Глава 2

История Вована

— В магазин сходи, Вов.

— Нахуя, блять?

— Хлеба дома нет. И колбасы. И сахар заканчивается. А еще…

Вован повернул голову и посмотрел на Зинаиду мутно-тяжелым взглядом. Подруга, невысокого роста шатенка с наглыми глазами, сбилась на секунду, но тут же затараторила с пущей силой:

— Три головки чеснока, пачку спагетти, сыр, молоко, овощи, к чаю… печенье или пирожные, пачку прокладок…

— Чо ебнулась нах? — усмехнулся десантник, не поднимаясь с дивана. — Сама свои затычки покупай, епта!

— Сам ты ебнулся! Целый день на диване сидишь, хоть бы чего полезное сделал! Ладно, прокладки сама куплю, но хлеба дома нет!

— Я кино смотрю, ска, не видишь нах?! Заебала пиздеть, отстрочи-ка лучше, — он приспустил широкие семейники.

— Что?! Щас сам мне отстрочишь! Ты свою «9 роту» в десятый раз смотришь, а дома даже хлеба нет!

Щеки ее пунцово полыхали, руки упирались в пышные бока. Да, проще моджахеда убедить сложить оружие, чем спорить с Зинкой. Вован скрипнул зубами и выдал крайний аргумент:

— Если в магаз пойду, могу нахуячиться. Не боишься, епт?

— Я тебе нахуячусь, я тебе так нахуячусь!!! — голосила женщина. — Ты же обещал, что больше не пьешь! И что на работу устроишься! На бухло ты больше от меня не получишь!

Вован приподнял ногу и презрительно перданул в диван.

— Бля, заебала нах! Ща схожу, епта, только заткнись уже!

Десантник натянул штаны, протопал в прихожую, влез в растоптанные берцы.

— Бабло давай, епт! — сказал он, накидывая кожаную куртку.

— На! — Зинаида протянула пятихатку. — Только попробуй водку купить!

— А че такого-то, нах? — решил подъебнуть Вован.

О чем в следующий момент люто пожалел. Как ударная волна от взрыва фугасной мины, на него обрушилась лавина четырехэтажного мата. Так не ругался даже старшина Филиппенко, известный в полку развратник и матершинник. Вован поспешил покинуть простреливаемую позицию, отсекая дверью источник раздражения.

Сунув пятихатник в карман, он пошел вниз по лестнице. Теперь намерение приговорить литруху приобрело отчетливые очертания. С деньгами действительно был нефиговый напряг, на его карте еще болталась пара косарей, остатки «командировочных». Работа… ну ее нах! Ишачить на стройках с этими черножопыми всегда успеется. Может, снова в Сирию заявку подать? Бля, но уже было четыре отказа. Или второй раз на Донбасс рвануть? Там платят, конечно, не шибко много, зато войнуха, весело и ребята хорошие. Хотя он с большим удовольствием пострелял бы в чуркобесов из ИГИЛ*, чем в братьев-славян.

*ИГИЛ — запрещенная на территории РФ организация.

Спустившись вниз, Вован достал пачку, сунул в рот сигарету и остановился у двери подъезда в поисках зажигалки.

— Шо, ну ты как спала-то, Ильинична? — послышался из-за дверей старушачий голосок.

— Та совсем не спала, Никулишна…

— А чего жа так?

— Разве ж уснешь, энтот ирод, хахаль Зинкин, всю ночь опять хайлал проклятый!

— Снова нажралси чтоль?

— Не, он три дня ужо не пьет, говорят, завязал!

— А чего ж тогда орет?

— А он ВДВшник бывший, говорят, на войне-то дураком и стал!

— Ох, беда, беда!.. а чего участкового-то не вызываш?

— Дык вызывала, как не вызывала-то! Оне с участковым и пировали аж целую ноч! Зинка-то на смене была!

— Ох, беда, беда…

Вован пинком распахнул дверь и вразвалочку вышел на крыльцо. Старушки замерли на скамейке, превратившись в изваяния с острова Пасхи. Задумчиво почесав яйца, десантура в два затяга добил сигарету и стрельнул пальцами окурок прямиком в клумбу.

— Здаров, пенсия! — зычно