Автостопом на север - Герхард Хольц-Баумерт

— Какие еще «варианты»?

— Эх ты! — хлопает он меня по плечу. Не трогает, а хлопает. — С девушкой куда как приятно путешествовать! Ты возьми и поставь ее на обочину. Только ручкой махнет — и тут же тормозит «мустанг». А она, прежде чем воспользоваться его предложением, небрежно так роняет: «Я с братом… кавалером…» или с кем хочешь.

Я ни чуточки не верю в эту болтовню. Кому охота с девчонкой по стране ездить, да и кто из-за какой-то девчонки остановится?

— Ну, а если так, то оба мы на мели. — Длинный грустно кивает. — Однако я продолжаю развивать свою мысль: что способно развеселить и обрадовать водителя автомашины, когда он трясется по булыжнику или мчится по однообразной автостраде?

Как я ни напрягаю свои извилины, мне ничего не приходит в голову.

— Музыка, — отвечает за меня Длинный. — Но, понимаешь, у многих в машинах есть радио. Как ты, например, поешь?

— «Двойка!» — говорю я дребезжащим тенорком.

Он старается напеть какую-то песню; голос у него скрипит, будто рашпилем пилят железо.

— Караул! — кричу я.

— Вот видишь, и у меня ничего не получается, — говорит он раздосадованно. И вдруг его лицо начинает сиять, словно его намазали сметаной. — «Эврика!» — как когда-то воскликнул Архимед, тоже филерфоб» между прочим. Анекдот! Понимаешь, хороший анекдот взбодрит любого водителя…

Он наклоняется, и открывает свою сумку. Вытаскивает большой лист бумаги, разворачивает и сует мне под нос.

«Сто анекдотов до Темплина», — четко написано на нем.

— Сам знаешь, если по радио передают анекдоты, то водитель и «Неоконченную» симфонию выключит. Чья она, кстати?

— Раз симфония, значит, Бетховен.

— Не угадал. Шуберт. Водитель готов выключить даже Шуберта, если по другой станции передают анекдоты.

— Шубертом моего дружка зовут. Даниил Шуберт. Мы с ним на кружок бокса ходили. Там его «Шубби» и прозвали.

Но Длинного уже ничем не остановишь.

— Сто анекдотов — и автомобиль подан.

— И вы столько знаете?

— Считать пока никто не считал. Итак, вариант третий: запомни десять анекдотов — и комфорт обеспечен. Такова психология человека, сидящего за рулем. Наукой доказано.

Длинный крупными шагами направляется к шоссе. Редкие волосы его бороденки подпрыгивают. Он разворачивает плакат над головой.

— Внимание! — кричит он. — Засеки время!

«Густав, — говорю я себе, — ты уже больше двух часов торчишь тут, и, если ты не ошибаешься, этому долговязому типу придется стоять с тобой еще в два раза больше».

В эту минуту бежевый «Жигуленок» останавливается около него, дверь открывается, и изнутри басом спрашивают:

— Соленые есть?

— Еще бы! — отвечает мой тощий компаньон, а мне тихо шепчет: — Жаль, шеф, что тебе в другую сторону. Доброго пути! Привет!

Тучка пыли, выхлоп — и мой Густав снова один, поскребывает затылок и тут же принимает решение: отныне работать также на научно-анекдотической основе. Прежде всего надо подсчитать, сколько анекдотов я помню. Больше всех анекдотов знает Фридрих Карл, но он укатил с родителями в Крым.

Густав, Густав, пораскинь мозгами!

Вариант номер три! Если бы я помнил хотя бы десятка два анекдотов, их можно было бы рассказывать без конца, всё снова и снова.

Например, такой: «Какая разница между почтальоном и оконным стеклом? Почтальон сначала бегает, потом потеет, а окно сначала потеет, потом уж бежит».

Хи-хи! Я давлюсь от смеха и плюхаюсь на мешок Петера. Да, если я начну рассказывать, мне до самого Ростока хватит…

Глава II, или 9 часов 18 минут

Останавливается мотоцикл. Допотопный. Должно быть, еще изобретение Джемса Уатта. Коляска величиной с «Запорожец». К мотоциклу прикреплен небольшой человечек. Огромными перчатками с крагами вцепился в руль.

Мотоцикл стреляет и трещит, как молотилка тех времен, когда у нас еще производственных кооперативов в деревне не было. Человечек выбирается из краг, сдвигает очки на лоб:

— Здравствуйте!

— Здрасте, дедушка, — мрачно отвечаю я. — Вам чего: подсказать, куда ехать, или подтолкнуть?

— Садись.

«Густав, — думаю я, — мерещится тебе или ты во сне?.. Тебя хотят подвезти, подвезти на север, к самому побережью, и без всяких там вариантов — первый, второй, третий…»

И на этой вот колымаге? Не на «татре» и даже не на «Ф-8»[3]?

— А мы не перегрузим вашу тележку? — говорю я и показываю на матросский мешок Петера.

— Не такое возили! — говорит дедушка, поглаживая руль.

И вот я уже поднимаю проклятый мешок Петера, но при этом все же спрашиваю:

— Правда у вас ничего тут не проломится?

Вдруг коляска оживает. Из-под клеенки показывается маленькое серенькое чудовище и начинает брехать. Я подпрыгиваю, будто взбесившийся кузнечик. А маленькая шавка, упершись лапами в борт, рычит.

— Фу, каракатица! — кричу я.

Но треклятая скотина — ноль внимания, знай себе рычит, — теперь уже тоном ниже.

— Дурная примета, — отмечает дед. — Раз Беппо лает и рычит, значит, плохой человек. Вероятней всего, характер по запаху определяет.

Тем временем я уже совсем успокоился и только презрительно фыркаю.

— И знаете, сколько у нас было уже подтверждений тому! В нашем доме по соседству жил молодой человек, всегда такой вежливый, воспитанный, здоровается. «Добрый день» говорит, желает доброго пути. Но когда он проходил мимо, я что угодно мог делать — все равно Беппо рычал. Я уж псу сколько раз выговаривал: «Беппо, и ты можешь ошибаться», но он все же оказался прав.

— И как вы об этом узнали? — спрашиваю я, не сдержавшись.

— Молодой человек срезался на экзаменах.

— А я перешел. Средний балл 3,6.

Беппо все еще рычит, правда уже тише.

— Вот видите, — говорит дед. — Возможно, он просто от неожиданности испугался. Обычно-то он всю дорогу спит.

Дедушка довольно ловко соскакивает со своей старомодной дрезины, даже чуть присел, когда приземлился.

Став рядом со мной, он не достигает даже моего подбородка, и я еле удерживаюсь, чтобы не крикнуть: «Ну, как дела, малыш?»

Вместе мы упрятываем матросский мешок в коляску. Мне приказано разместиться на заднем сиденье. Отлично, а то ведь с этой карликовой пантерой в одной коляске далеко не уедешь.

Из кармана своего аккуратно выглаженного комбинезона — должно быть, тоже сохранился у него со времен Шиллера — дедушка достал автомобильные очки, очень похожие на его собственные, сдвинутые на лоб и поблескивающие, будто два огромных выпученных глаза. Только у этих резинка другая: у дедушки широкая, рифленая, а у вторых — от банки для консервирования, красная и гладкая. Эти очки он теперь и надел на свою псину. А собачка ничего, сидит, все терпит, даже голову наклонила, чтобы дедушке удобней было.

Кто его знает, может, у собак и правда котелок варит? Соображают они, что ли? Но наш Крамс, когда мы ему такое преподносим, говорит — это метафизический балласт. Мне чего-то даже не по себе делается: попрыгунистый дед, старинный граммофон на трех колесах и пес в автомобильных очках, так похожий на своего хозяина, — чудно! А тут еще серое облачко закрыло солнце… Бр-р-р!

«Хватит, Густав! — говорю я. — Это тебе не гном из «Белоснежки», это просто дед чокнутый и глупая собачка при нем…»

Скрылась за поворотом бензоколонка, исчезла и очередь неподалеку от нее. Чтоб вам торчать здесь до позеленения! Чтоб никто вас не посадил к себе в машину!

Надо мной голубое небо — серое облачко растаяло. Под колесами поет асфальт.

А Беппо уперся передними лапами в бортик и поглядывает через огромные очки на белый свет.

Может, правда мне лучше петь что-нибудь или анекдоты рассказывать?

— Рассказать вам анекдот? — спрашиваю.

— Почему бы и нет? — кричит дедушка. — Только тебе орать придется, охрипнешь. Так что, лучше наслаждайся солнечным днем. Благодать. Воздух — бархатный!

Благодать там или не благодать, бархатный воздух или еще какой, а мне вот в Росток надо.

— Может, газку прибавите?.. Не разобрали? Ваша тележка не может пошустрей, а?

— Почему? Вполне может.

Чуть приподнявшись, я смотрю через его плечо: на спидометре 25. Но стоило мне привстать, как сатаненок в коляске снова за свое — рычит, проклятый!

Дед щелкает языком в его сторону.

Да-а-а, на этой душегубке далеко не уедешь. Буду зарабатывать деньги — куплю себе «Запорожец». Для начала неплохо! Потом «вартбург» — это лучшая машина среднего класса на нашем меридиане.

Только объехав осторожно цепочку велосипедистов, дедушка обращается ко мне своим скрипучим голосом:

— Ты что, тоже помешался на скорости? На машинах?

— Скорость — явление объективное. Некая категория, как говорит наш классный руководитель.