Как прийти к согласию в семье. Вместе долго и счастливо - Лариса Столетова

А ведь их никто не научил сходиться характерами. В школах нет такого предмета, а родители, чего греха таить, сами жили кое-как. Ни в одной стране мира институт семьи так не пострадал в течение одного столетия, как в России: революция с безумными большевистскими декретами, две большие войны, атеизм… Ценность человеческой жизни свелась к штатной единице. Мужчин после Великой Отечественной войны осталось очень мало и женщины в борьбе за семейное счастье стали отказываться от своей женственность в пользу «удобности». Удобная женщина некапризна, не требует нарядов и ухаживаний, её не надо завоёвывать. Это не Блоковская незнакомка, которая дышит «духами и туманами». Послевоенное поколение мужчин расслабилось – зачем писать стихи и доставать билеты в театр, когда она сама пришла, борща наварила и в постель легла? Добила семью сексуальная революция 90-х годов, когда появилась идея «брать от жизни всё». Если оба хотят брать, не давая ничего взамен, поток живой энергии останавливается. Как стоячая вода превращается в болото, так и семья, в которой муж и жена не стремятся бескорыстно служить друг другу, теряет инерцию развития. Дети неосознанно перенимают модели поведения и жизненные сценарии своих родителей, и вот поколение за поколением считает, что такая жизнь – норма. Жить можно, но счастливо ли?

Глава 2. Что нужно знать о жизни уже сейчас

Жизнь – это не сплошной праздник

Боль, печаль, усталость, тревога, скука – такие же важные части жизни, как любовь, дружба, радость и удовольствие. В жизни случаются потери, болезни, старение и смерть. С этим ничего не поделаешь. Ещё никто из людей не научился жить вечно. Вообще жизнь не делится на белое и чёрное, в ней тысячи цветов и оттенков. Посмотрите на радугу. Если расщепить белый свет, будет много цветов. И все они не белые. Но если соединить их вновь – получится единый чистый белый. Стоит принять жизнь такой, как есть. Принять и прожить все свои чувства. Попытка западного человека уйти от чувствования душевной боли, грусти, тревоги и неопределённости, спрятаться от жизни, погрузившись в шопинг или развлечения, приводит к депрессии – полной потери способности чувствовать, когда ничего не радует и ничего не хочется. Более половины новых изобретаемых в мире лекарственных средств – психотропные препараты, в частности – антидепрессанты. Попытка закрыть глаза на «некайфовую» сторону жизни завела западную цивилизацию в идеологический тупик. Ожирение, наркотики, зависимость от кредитов – прямое следствие «позитивного» мышления. По статистике Всемирной организации здоровья в настоящее время самоубийством кончают жизнь 1 100 000 человек в год, по её же прогнозу к 2020-му году эта цифра вырастет до полутора миллионов.

Иллюзию того, что жизнь может быть лёгкой и безболезненной придумали рекламщики. Не ждите, что ваш муж или жена избавят вас от душевных мук или сложных эмоций, которые однажды нахлынут. Они смогут лишь быть рядом и переживать это вместе с вами.

Жизнь непостоянна

На кольце иудейского царя Соломона было написано «И это пройдёт». Всё печальное рано или поздно заканчивается. Но и радостные моменты тоже быстротечны – осознание этого помогает максимально сосредоточиться на них, наслаждаясь каждым мгновением. Принимая изменчивость жизни, мы учимся ценить настоящее. Улыбка любимого человека дороже собственной правоты, объятия с ребёнком важнее нового поста в «Твиттере», прогулка всей семьёй на природе приносит больше радости, чем покупка нового гаджета – стоит ли убиваться без выходных на работе?

В мире нет совершенства

«Нет красоты в пустыне, красота – в душе араба».

© М. Горький, из предисловия к собранию сочинений М. М. Пришвина.

В мире нет ни идеальных людей, ни отношений. Мы можем смириться с несовершенством любимого человека и принять на себя ответственность за решение быть рядом с этим мужчиной или с этой женщиной в горе и радости до конца дней.

Или не смириться и всю жизнь положить на «дотягивание» его/её до «идеала» (по сути, идеал – это фантазия на тему: «каким бы мне хотелось тебя видеть, чтобы мне было приятно»), требуя, критикуя, выражая недовольство. Выбор есть всегда.

Любовь не принадлежит нам

Любовь не принадлежит нам, мы её можем только принимать и отдавать, как провода – электричество. Мы наполняемся любовью лишь тогда, когда отдаём, когда служим другим. Любимый человек «включает» в тебе это чувство, но ни ты, ни он не обладаете любовью.

Большую ошибку делают те, кто через несколько лет после свадьбы спрашивают: «А за что его (её) любить?» Если честно, никого из нас по большому счёту любить не за что. Почти все мы большие эгоисты и печёмся об удовлетворении собственных потребностей – в пище, безопасности и эндорфинах. Иногда может казаться, что тот, кто меня лучше удовлетворяет, тот и любит больше? Но такова точка зрения младенца, но не взрослого человека.

Если я создаю семью, что бы радовали меня, то со временем я испытаю большое разочарование. Если, наоборот, стремлюсь радовать другого – то брак может быть долгим, так как есть большое количество способов сделать счастливым любимого человека.

Счастливая семья – когда оба стремятся радовать друг друга и принимают эти стремления с благодарностью.

«Надо на любую ситуацию смотреть так – не что вам положено, а что от вас требуется. Смирение, а не превосходство. Подавайте пример бескорыстия и самоотверженности. Того поведения, которого ждёте от других.

© Американский генерал ВВС Джон Мичел, статья «Четыре урока лидерства от действующего генерала» в «Гарвард бизнес ревью».

Спрашивать «За что любить?» так же нелепо, как обижаться на ребёнка, которому ты подарил на Новый год дорогой подарок, а он тебе – самодельную открытку. Тебе не нужно ничего взамен – ты уже был рад, когда выбирал подарок, был рад, когда дарил. Ты счастлив от того, что он с благодарностью принял твой дар.

Любви не достаточно

Писатель и предприниматель Марк Мэнсон написал в своем блоге: «В 1967 году Джон Леннон спел песню «Всё, что тебе нужно, это любовь». Также он бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, был груб с людьми, работавшими на него, и страдал нарциссизмом – однажды он целый день возлежал перед толпой людей совершенно голый.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы «Nine Inch Nails» написал песню «Любви недостаточно». Резнор стал известен шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами. Тем не менее, он избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на женщине, родил с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы стать хорошим мужем и отцом и часто бывать дома.

Когда мы верим, что «всё, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых заботимся. В конце концов, если любовь решает всё, зачем я должен утомлять себя другими вещами – столь сложными?

Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют больше, чем просто чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюблёнными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей».1

Иногда вовсе не нужно влюбляться

Вы, конечно, знаете о том, что легендарный город Трою, воспетую Гомером и долгие века считавшуюся художественным вымыслом, откопал немецкий миллионер Генрих Шлиман. Впервые историю о троянской войне Шлиман услышал, будучи восьмилетним мальчиком. Этот рассказ настолько потряс ребенка, что маленький Генрих поклялся себе в том, что однажды раскопает Трою. Первую часть своей жизни он посвятил коммерции, зарабатывая деньги на предприятие, мечте о котором он не изменял ни на минуту. В сорок лет Шлиман поступил в Сорбонну для изучения археологии. Его горячая вера в то, что Троя существует, способствовала тому, что обстоятельства складывались самым невероятным образом. Но меня в этой истории интересует другое – в пятьдесят лет Шлиман женился на семнадцатилетней гречанке Софии, которая от одной мысли о таком замужестве хотела умереть, как она писала своей подруге. Её семья дала согласие, брак был заключён. Шлиман вёл нескончаемые раскопки на территории Турции, юная София была рядом. По вечерам он читал ей Гомера. Вообще он был человеком очень образованным, мог писать и свободно говорить на десятке языков, включая греческий, знал наизусть большие отрывки из Корана. Шлиман опубликовал несколько книг, посвящённых путешествиям и археологии, получил степень доктора философии. У Генриха и Софии родились дети. Прошло время, и в письмах к мужу София стала писать, что скучает по нему, называть его ласковыми именами. Их брак можно считать счастливым, хотя изначально вообще любви не было – Генрих Шлиман женился на Софии только для того, чтобы окружить себя «греческим» ореолом.