Женское счастье. Книга 1. Путь к счастливому замужеству - Александр Попескул

Перед нами встают вопросы – как наш герой будет воспринимать этих девушек и как к ним относиться?

По отношению к первой будут порождаться чувства, далекие от романтических: жалость, сочувствие, желание поддержать и утешить. На первый взгляд может показаться, что это эффективный инструмент, чтобы привлечь внимание мужчины. Да, вполне «рабочий» инструмент. Но действие его недолговечно, поскольку он имеет свойство впоследствии отталкивать людей. Мужчина начнет уставать от постоянных жалоб, выслушивать которые морально тяжело, тем более, что они несут с собой негатив. Человек в таких ситуациях старается дистанцироваться от подобного рода собеседников, чтобы защитить свое эмоциональное состояние от излишних переживаний. Очевидно, что негатив часто заполняет нашу повседневную жизнь, и мы рискуем переполнить им свой эмоциональный сосуд, и без того хрупкий и подверженный постоянным влияниям извне.

Вернемся ко второй героине. Ее поведение породит заинтересованность, перерастающую в стойкий интерес, подпитываемый позитивными эмоциями и впечатлениями, желанием узнать о ней больше и рассказать о себе. Возникают общие интересы и «точки соприкосновения», появляется стремление к новым встречам. Пара испытывает удовольствие от общения, которое становится комфортным для обоих. Именно наличие интереса к женщине является стимулирующим фактором в развитии общения и влечет за собой желание перевести его на качественно новый уровень.

Жизнь состоит из целого спектра событий, порою не очень приятных, способных ввести нас в уныние или отчаяние, доставляющих негативные переживания. Человек подсознательно стремится восполнить эмоциональный баланс, подпитать его позитивными эмоциями. Напрашивается вполне справедливый вывод: преимущество в том, чтобы начать и развить отношения, будет у второй женщины.

Самооценка человека находит отражение в том, чем он живет, куда двигается и к чему стремится, способен ли получить желаемые результаты, достичь поставленных целей. Частым причинами ее снижения могут быть физические особенности: фигура, рост, вес, форма носа или ушей, отношения в семье и окружающем социуме. При снижении самооценки человек начинает игнорировать свои достоинства, а при завышении – свои недостатки, что также сказывается на адекватной оценке партнера.

Страх – это естественная реакция человека на некую опасность или угрозу. Речь идет о естественной реакции на те или иные внешние проявления. По сути страх как реакция организма – это не враг, а союзник. Но существуют и условно называемые «вредные», приобретенные страхи, которые и оказывают негативное влияние как на самого человека, так и на качественное развитие отношений. Какие же это страхи? Рассмотрим осознанный и неосознанный страх на примерах.

Инга, 22 года, романтическая связь с молодым человеком длилась полтора года. Партнер изначально не был готов к развитию отношений (женитьбе) и не стремился к этому, о чем сразу и сообщил девушке. Несмотря на это, она рассматривала его как потенциального жениха и постоянно лелеяла надежду стать его женой, поскольку была в него влюблена. Если глубже рассмотреть эту ситуацию, становится понятным, что девушка создала идеализированный образ, наделила его желаемыми качествами, при этом постоянно игнорировала реальные недостатки, желания и убеждения молодого человека. Невзирая на его откровенную неготовность к серьезному шагу в пользу семейных отношений, она упорно старалась повлиять на него и «помочь» ему, изменить его же взгляды. В силу такого стремления «помочь» девушка постепенно стала все сильнее оказывать психологическое давление на партнера. Стремление «подогнать» его под желаемый образ становилось все более непреодолимым. Итог оказался печальным – парень разорвал отношения. Девушка приложила все усилия, чтобы вернуть избранника, звонила, писала, уговаривала, но он был непреклонен. Она долго и болезненно переживала разрыв, с трудом справляясь с психологической травмой. В результате сформировался «вредный» осознанный страх, нашептывающий, что другие отношения непременно принесут разочарование и боль. Девушка подсознательно готовила себя к тому, что ее вновь обманут, – для нее этот разрыв ассоциировался с предательством.

Суть проблемы, описываемой в этой истории, заключается в том, что девушка не хотела слышать своего партнера, наперекор его желаниям и нежеланиям насаждала ему свои представления и стремления, игнорируя при этом личностные убеждения молодого человека. В результате на фоне неравенства этих желаний конфликт в отношениях обострился, и они печальным образом завершились. Страх же девушки быть вновь обманутой родился и окреп по причине того, что она самозабвенно создавала идеализированный образ мужчины, которого в реальности не существовало. Она влюбилась в придуманного человека, которым хотела видеть своего избранника. Так был ли обман? Здраво рассудив, мы понимаем: был, но, как ни горестно, девушка обманула сама себя.

Вера, 26 лет. Опечалена тем, что ей не удается создать отношения, ведущие к брачным. Молодые люди по истечении 4-6 месяцев покидали ее. При этом среди причин расставания девушка называла самые разные: алкоголь, измена, стремление быть с друзьями, а не с ней. Мы провели тщательную работу, пытаясь выяснить истинную причину проблемы. По моей просьбе девушка описала динамику от самого начала формирования отношений и до их завершения. На первых порах все складывалось благополучно. Но с каждым новым шагом, когда отношения переходили на следующий уровень, наша героиня старалась найти в партнере все больше недостатков, которые становились причиной для придирок. Кажется, что это вполне справедливо: нужно реально оценивать своего партнера, видеть его изъяны и решить для себя, готовы ли вы принять его таковым. Но спустя некоторое время девушка настолько увлекалась этими поисками недостатков, что начинала видеть их там, где их нет, либо надумывала и приписывала их партнеру, в чем сама и призналась. Мы искали причины такого поведения девушки и нашли их в далеком детстве, в котором сокрыты истоки психологической травмы. Она призналась, что отец злоупотреблял алкоголем, становился агрессивным, систематически оскорблял и избивал мать. Часто дело заканчивалось тем, что несчастная женщина с ребенком на руках убегала из дома и пряталась у соседей или родственников. А когда Вере было пятнадцать лет, отец умер. Эти события оставили свой отпечаток в сознании девушки и диктовали ей самые безнадежные сценарии развития ее личной жизни – она убеждала себя, что замуж не выйдет никогда, дабы избежать судьбы своей матери. Спустя несколько лет все проблемы отношений родителей начали забываться, но страх остался. И будучи вытесненным, стал неосознанным.

В результате пережитых психологических травм у девушки сформировался неосознанный страх перед романтическими отношениями и созданием семьи. И в тот момент, когда отношения развивались и переходили на более высокий уровень, девушка неосознанно искала в партнере недостатки и провоцировала конфликты, ведущие к разрыву. Таким образом срабатывала защитная реакция ее психики, сформировавшаяся в результате наблюдений за отношениями между родителями, подпитываемая стремлением обезопасить себя в отношениях с мужчинами.

1.2. Формирование отношений ради наличия самих отношений

Рассмотрим иного рода ситуацию. Женщина упорно поддерживает отношения, которые не приносят ей радости, а напротив, только дискомфорт и разочарования. Чувств к партнеру она не испытывает. Но, даже осознавая все это, женщина не торопится завершить эту тягостную связь. Как и почему это происходит?

Наталья, 29 лет. Ее брак продлился четыре года, есть дочь. Новые отношения с молодым человеком 27-ми лет выстроила через два года после развода. Встречались семь месяцев, после чего съехались и начали жить вместе. Обратилась ко мне за помощью спустя полтора года совместного проживания. Ее беспокоила ситуация, в которой она оказалась и не могла найти выход из нее. Молодой человек вел праздный образ жизни, устраиваться на работу не собирался, полностью удовлетворенный тем, что девушка содержит его и семью в целом на свою скромную зарплату. Мужчина постоянно находил себе оправдания, и менять ситуацию в его планы не входило. При этом, когда мы в беседе с девушкой стали выяснять, почему она никак не влияет на него, девушка вместо прямого ответа принялась всячески выгораживать своего партнера, подчеркивать его положительные качества и достоинства. Справедливо возразив ей, что «ложка дегтя» (его нежелание работать и зарабатывать) портит «бочку меда» (перечеркивает все его достоинства), выяснил, что Наталья попросту боится остаться одна с ребенком, страшится почувствовать себя одинокой и никому не нужной. Призналась, что чувств к этому мужчине у нее нет, да и не было вовсе. Ей нравилось то, что парень добивался ее расположения, проявлял чувства и принял ее дочь.