До боли очевидно - Сэмуэль Стоддарт

К — Я не могу добраться до базы данных. Я проверил все как обычно, но все было в порядке.

ТП — Можете сходить проверить, работает ли сервер?

К — Нет.

ТП — Всмысле, почему «нет»?

К — Нет, я не могу это сделать.

ТП — Почему?

К — Его тут нет.

ТП — А где он?

К — Его увезли на апгрейд.

* * *

ТП — В чем у вас проблема?

К — У меня монитор гаснет. Как вы думаете, это из за винчестера?

* * *

Семейка моего лучшего друга недавно купила компьютер. У них все уже было подключено и можно было начинать установку Винды, когда его дядька поднял коробку с дистрибутивом 95-ки и спросил:

— А как вы собираетесь засунуть в компьютер эту коробку?

* * *

К — Я не могу установить вашу программу. Похоже у меня слишком старая машина, когда я набираю INSTALL, она пишет Bad command or filename.

ТП — Хорошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Перейдите на нее и наберите DIR.

Клиент читает список файлов, среди них есть INSTALL.EXE.

ТП — Все в порядке, все что надо на месте. Теперь набирайте INSTALL.

К — Хорошо… Все равно, пишет то же самое.

ТП — Хммм… Все же вроде бы на месте… Проверьте, правильно ли вы набираете? По буквам — I-N-S-T-A-L–L и потом кнопка Enter?

К — Да. Я еще раз попробую… Нет, все равно все так же.

ТП — (совершенно не понимая что происходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО набираете именно I-N-S-T-A-L–L и Enter?

К — Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M… Неужели из-за этого?

* * *

Позвонил клиент, который хотел поставить в 95-ке поддержку 16 миллионов цветов…

ТП — Сэр, вы знакомы с компьютерами?

К — Конечно! Я ведущий инженер Acer Africa!

ТП — Отлично. Вы уже поставили драйвера видеокарты под Windows 95?

К — Где они?

ТП — Hа одной из дискет, что идут с вашей машиной.

К — Ага, вижу. Тут три дискеты. Hа одной написано OS/2, на второй Windows 3.1, а на третьей Windows 95. Какую мне ставить?

* * *

В нашей фирме все оборудование снабжено инвентарными номерами. Можно определить по базе данных расположение, назначение, название и владельца любого компьютера просто прочитав штрих-код или цифры под ним.

К — Я не могу войти в сеть.

ТП — Ладно, прочитайте мне инвентарный номер вашей машины?

К — А что это?

ТП — Hу та наклейка со штрих-кодом, что на ее передней панели.

К — Ага, записывайте. Широкая, узкая, широкая, широкая…

* * *

ТП — Сэр, теперь нужно сбросить ваш компьютер…

К — (БУМ! Пауза…) Нет, не помогает.

* * *

Я работаю в поддержке в одной маленькой компании. Недавно ко мне подошел пользователь и спросил, сможет ли он работать со своими файлами с чужой машины.

ТП — Да, конечно, просто заходите в систему под своим именем.

К — Как это сделать?

ТП — Hу когда вас спросят, введите свое имя и пароль, как вы обычно делаете у себя на машине.

К — Ага, ясно. Hо как машина узнает, что это я, а не хозяин машины?

Два дня спустя другой сотрудник позвонил с тем же вопросом. Я лишь покачал головой в недоумении, а спустя полчаса получил еще один аналогичный звонок.

Теперь и вопрос, и ответ на него висят на доске объявлений компании.

* * *

Мой отец работает в одной транснациональной фирме, внедряет систему поддержки продаж в виде распределенной базы данных, когда каждый продавец с ноутбуком дозванивается до центрального сервера, и сбрасывает на него изменения, заодно скачивая все то, что сбросили другие. Отец разослал в региональные офисы подробные инструкции по работе с программой. Из одного из отделений инструкцию вернули с жалобой.

В инструкции было написано следующее: "В меню File выберите OS-Shell, и ваш экран станет черным с надписью наподобие C: SPSWIN. Наберите DOWNLOAD… ну и так далее.

Приписка от руки гласила, что инструкция неверна и следовать ей невозможно, так как после указанного в ней текста C: SPSWIN стоит странная скобка ">", которую никак нельзя убрать.

* * *

Однажды мне позвонил приятель, и сказал, что он думает о покупке компьютера. Этот парень очень чувствителен к критике, и, если честно, не из высших рядов всмысле ума, и, вообще говоря, не сможет справиться даже с программируемым видиком, но он хороший парень, так что я сказал «отлично». Дальше был следующий диалог:

Он — У меня есть пара вопросов, и я думаю их лучше задать тебе, ведь ты во всем этом разбираешься, так?

Я — Ага, давай, что тебе рассказать?

Он — Hу… Какой мне лучше купить?

Я — Это зависит от того, зачем он тебе нужен. Игрушки? Работа с текстами? Еще что либо?

Двадцать минут спустя…

Он — Hу, вероятно мне нужен очень быстрый компьютер. Знаешь, я не хочу долго ждать, пока он будет выкачивать данные из Интернета.

Я медленно и доходчиво рассказал ему чем отличается килобит от мегагерца. Hа это ушло еще 20 минут.

Он — Так все же, сколько это все мне будет стоить?

Я — Hу все зависит от того, что ты хочешь. Что то стоит подороже…

(Тут нужно уточнить, что в самом начале беседы я рассказал ему, что ни монитор, ни принтер в комплект поставки не входят, если он только не купит все это в сборе. Он в ответ сказал, что хочет потратить не больше $500, и что все должно быть от одного производителя. Как раз в то время только вышел P3-550, и цены, как вы помните, были несколько повыше)

Он — Hу, знаешь, я хочу просто базовый набор, без наворотов. Hу там, монитор, принтер, сканер, может быть камеру, систему для печати визиток и фотографий, ну и разумеется что нибудь, что будет следить за моими счетами, ну и Интернет еще.

Я — Погоди, тебе сначала надо купить базовую систему, а потом уже докупать все остальное. Сначала надо научиться самым основам. Скорее всего, тебе более чем хватит для начала компьютера с монитором и принтером, и обойдется тебе оно в $800-$1000, если ты действительно настаиваешь, чтобы оно все было от одной фирмы.

Он — ТОЧНО?! Да, кстати, наверное мне понадобится два принтера, и это будет стоить дороже, ведь так?

Я — Что?

Он — Hу да, ведь можно же подключить два принтера к компьютеру?

Я — Hу… НЕТ, нельзя.

Он — Hо мне надо!

Я — Да нет, зачем тебе? С чего ты это взял?

Он — Погоди, погоди, а что насчет двух компьютеров? Это можно сделать? Можно подключить друг к другу два компьютера?

Я — Hо… Зачем? Нет.

Он — Hо мне это будет НУЖНО! Ты можешь постараться для меня?

Я — Ладно, вот что, что за чушь ты несешь?!? Никому ведь никогда даже не НУЖНО было делать то, о чем ты говоришь, так зачем же тебе это делать?!

Он — Я собираюсь печатать мой труд, коорый я думаю написать вскоре. Он будет занимать страниц восемьсот, или около того. Я не уверен, что мне хватит одного принтера, чтобы столько напечатать, да и врядли столько текста уместится в одном компьютере, ведь так?

Я не выдержал и закипел, особенно когда подумал, что в его дурной голове не наберется мыслей даже на несколько страниц, не то что на 800, но тем не менее объяснил ему, что а) компьютер без проблем «сохранит» 800 страниц, и много больше, и б) в принтер (если это конечно не офисный DFX или другая промышленная машина) не влезет за раз столько бумаги.

Я очень надеюсь, что никто из вас, невинные души из техподдержки, не столкнется с этим парнем в будущем. Я гарантирую, что его звонок вы запомните как худший звонок в своей жизни. Вам, ребята, стоит заранее посвятить ему отдельную страницу, и собирать на ней только его звонки, просто чтобы спустить пар. Это парень со сломанной подставкой для кофе, это парень с NOSMOKE.EXE, это тот самый человек, который будет настаивать на том, что "ничего не менял" после правки CONFIG.SуS и AUTOEXEC.BAT и дописывания в них строчек "и не смей больше называть меня Invalid и Bad", это парень, который подключит все, причем все неправильно. Он замкнет свой кабель питания монитора в кольцо, воткнув один конец в другой, и будет настаивать что все сделал как положено. Да пребудет с вами всеми Сила, она понадобится вам.