Психологический вампиризм - А. Солякин

Приведенный выше случай стандартен для большинства из нас. Приведем ряд других, которые могут научить, как больше не наступать на одни и те же грабли, вступая в конфликт без надежны на победу. Как перестать быть жертвой психологического вампира и стать победителем в этом жизненном триллере. Итак, кроме пресловутой бабушки в троллейбусе, это любые ситуации общения с присутствием язвительных намеков, игнорирования вас как личности, насмешек и шушуканья за спиной. Это также грубое, невежливое общение с вами, попытки подчинить вас своей воле. Такие ситуации возникают чаще при большом стечении народа (все тот же транспорт, либо очередь). Бывает возникают рабочие ситуации вызова на конфликт – на ковре у начальства, в кругу сослуживцев. Наконец, прибыв домой с работы, вы сами можете выступать в роли вампира для домочадцев, поскольку за прошедший трудодень вам нанесли множество больших и малых психоэнергетических ранок. Иными словами вам требуется восстановление энергии. Поэтому случается, что вы ищете козла отпущения для подпитки. Прямо по народной сказке – дедка за репку, бабка за дедку и т. п. Это высказывание относительно энергетического вампиризма означает примерно следующее: пришел муж с работы злой (энергию-то отобрали), сорвался на жене, жена – на ребенке, ребенок на кошке. В итоге все подпитались и успокоились. Только остается неизвестным, на ком оторвалась бедная кошка. Возможно, круг замыкается, и кошка царапает мужчину.

Таким образом, понятно что нет среди нас только вампиров и только жертв. Все мы в определенных ситуациях можем выступать в прямо противоположных ролях, при этом не осознавая, кем в данный момент являемся. К вопросу о собственных психологических проблемах, приводящих к вампиризму, мы вернемся в последующем. Рассмотрим сперва, чем нашему самочувствию угрожают чужие проблемы, вроде бы нас не касающиеся. Приведем опять же стандартный пример из жизни.

Наверняка среди ваших знакомых и друзей (подруг) найдется хотя бы один, который любит поплакаться вам в жилетку. Заметьте, что он приходит к вам за сочувствием всегда в неподходящий момент: либо вы уходите из дома, либо заняты по хозяйству или еще каким-нибудь делом. Впускаете его, не выгоняя за порог из вежливости, не подозревая, что ему совершенно все равно, что вы сейчас заняты. На любое высказывание насчет занятости и экономии времени, он бросает в ответ безапелляционную фразу: «Ты же мне друг (подруга). Помоги мне в этом, я не знаю, что делать». Обезоружив вас таким эмоциональным шантажом, друг начинает вам изливать свою душу. При этом не забывайте, что вы уже на взводе – потеря времени плюс отсутствие желания в очередной раз выслушивать постоянное нытье. Но вы вежливо выслушиваете проблему и предлагаете практические способы ее решения. И вот, наконец, самое главное – он не принимает ни одного варианта всерьез. Почему? Да потому, что ему не нужны практические советы. У друга есть только одна доминирующая потребность – потребность в сочувствии и жалости к себе, бедному и несчастному. Результат такого общения легко просчитать. Он со словами благодарности в приподнятом настроении (подпитался), забыв все данные советы, уходит, а вы опять опустошены. Какая же после этого посещения деятельность. Выжатые как лимон, вы бездумно сидите на диване. Мы подчеркнем значимые моменты, а вы постарайтесь их запомнить и прояснить ситуацию для своих близких и друзей.

Итак, основные признаки психологического вампиризма:

1) друг или знакомый обращается к вам за помощью не вовремя;

2) ему все равно, что вы заняты, не хотите с ним общаться;

3) пользуется эмоциональным шантажом, манипулируя вами с помощью взывания к вашему чувству ответственности и благородству;

4) не принимает реальных советов, поскольку настроен на сочувствие к своей персоне, жалости в свой адрес;

5) уходит в приподнятом настроении;

6) появляется у вас тогда, когда ему внутренне дискомфортно. Когда у него все складывается хорошо, у вас не появляется, и вы ему по-дружески не нужны.

Теперь давайте сверим вышеназванные моменты с поведением бабушки в транспорте по отношению к вам:|

1) ей все равно, кто станет ее жертвой, хорошая ли у вас обувь и прочее, так как на первом месте – желание вызвать негативные эмоции;

2) пользуется эмоциональным шантажом в ответ на ваши претензии (про себя или вслух): «У меня маленькая пенсия, а она вон как разоделась», «На стариков кричит, ни стыда ни совести нет» и т. п.;

3) не принимает реальных претензий, поскольку настроена на сочувствие и жалость к своей персоне со стороны окружающих;

4) успокаивается и мирно, с чувством собственного достоинства уходит от продолжения конфликта;

5) порой продолжает поступать аналогичным способом (например, толкается, давит на ваш бок большими сумками и т. п.), тогда, когда ощущает внутренний дискомфорт. Когда его нет, то нет и надобности искать рядом «громоотвод». Общение с вами тогда теряет смысл.

Мы специально сделали для сравнения очень похожие интерпретации действий психологического вампира, чтобы вы переосмыслили свое общение с ними и взвесили все за и против, когда сами находитесь в их положении. Теперь, когда вы знаете их действия, подумайте насчет выбора «громоотвода». Перед тем как вступать в конфликт, подумайте, так ли уж виноват перед вами незнакомый или знакомый человек, родственник. Вспомните, на ком мы больше всего срываем злость. Наверняка скажете – на своих близких. То есть на работе мы душа компании, коллектива (лучше уж там не ругаться, позиционируя себя мирным и бесконфликтным сотрудником), а придя домой, мы превращаемся в тирана и обижаем того, кто под руку попадется. Меж тем способов устранения внутреннего психологического дискомфорта предостаточно. Мы их обязательно коснемся в последующем, сперва выяснив суть психологического вампиризма. Прежде чем знать, как бороться и выйти из ситуации победителем, а не человеком с опустошенной душой и телом, лишенным энергии.

В бодрствующем состоянии мы постоянно либо воздействуем на других (даже просто своим присутствием), либо сами подвергаемся воздействию со стороны людей. Третий вариант – самовоздействие наедине с собой. Зная закономерности психологического воздействия, можно легко найти выход из любой коммуникативной ситуации, даже если вас «к стенке приперли», и при этом неважно количество окружающих людей. Но для этого необходимо учитывать имеющиеся правила установки психологического барьера и знаний поведения, общения, учета состояния людей, находящихся рядом. И здесь опять же будем ссылаться на реальные ситуации.

Вы вошли в общественный транспорт, около вас расположились молодые люди в темных солнечных очках, либо просто жующие жевательную резинку. Тренируя свою наблюдательность, вы замечаете, что, когда вы в упор посмотрели на молодого человека, он сменил скоростной режим жевания на порядок быстрее. Зато парень в затемненных очках едет не обращая внимания на присутствующих (при условии, что он часто их носит), либо с минимальной суетливостью поворачивается к окну. Но если вы по каким-либо причинам заговорите с жующим резинку (в транспорте он может вести себя нагло и цинично), то в ответ можете получить невежливый ответ. Все объясняется довольно просто. Молодые люди, сами того не замечая, используют разные приемы психологического барьера. Темные очки являются эффективным средством визуальной защиты от глаз окружающих. Многие люди применяют этот прием и в отсутствии прямого солнечного света. То, что они отгораживаются от других почти постоянно, говорит об их определенных личностных качествах, включающих внутреннюю напряженность при наличии робости, стеснительности. Несмелость, нерешительность они скрывают за маской презрительности и недоступности. То есть это потенциальные вампиры в психологическом контексте. Без очков они сразу становятся для людей уязвимы (вспомните как вампиры из фильмов и книг боятся солнечного света), и чувствуя это, могут пойти под маской наглости на конфликт в общении. Сильные духом люди редко носят солнечные очки, и то – при повышенном солнечном излучении. А такие слабые и безвольные люди при своей уязвимости начинают испытывать внутренний дискомфорт и искать того, на ком можно отыграться и от кого зарядиться бросовой энергией. Именно бросовой, поскольку именно так в психологии и парапсихологии называют энергию, которой мы делимся с вампиром. У этой энергии есть синонимы – грязная и нечистая. Почему же мы называем так собственную энергию? Потому что она загрязняется в момент негативного выброса, также при ругательствах. Но именно такая энергия и нужна вампиру, поскольку другим путем он обыкновенно не пользуется, кроме случаев медленного и длительного воздействия, но таких же эффективных для подзарядки.

Вернемся вновь к поведению молодого человека со жвачкой во рту. Выясним, каким образом он причастен к вампиризму. Его жевание выдает долю внутреннего дискомфорта, и чем быстрее он жует, тем больше его волнение, а значит тревожность, дискомфорт. При возрастании скорости жевания возрастает и потребность в дополнительной энергии. Именно поэтому он уже настраивается на ее прием, поиск донора поблизости. Остается тешить себя надеждой, что им окажетесь не вы. Но даже если вас не минует чаша сия, можете не волноваться по поводу выигрыша в конфликте, поскольку наглое поведение является лишь маской, закрывающей имеющиеся у парня свойства и качества личности. Прикрикнув на него, или сказав пару резких слов, вы обезоружите его внешнюю манеру общения и поведения. Это тот случай, когда следует положить соперника на лопатки. Но этим и другим примерами определение психологического вампира рядом с вами не исчерпывается. Таких нюансов много, и мы детально на них остановимся.