Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– А кто такой ваш герой в комедии стивидор? – раздался голос из зала.
– Стивидор – английское слово, это лицо ведающее погрузкой и выгрузкой судов в морских портах.
– Ну хорошо, не будем терять время, приступайте к показу вашей комедии, диссертант, – распорядилась Благова.
– Приступаем… – произнес Денисов, но из зала раздался громкий вопрос:
– А как называется ваша комедия?
– Да, да название комедии, Сергей Анатольевич? – запросила и Благова.
– «Влюбчивый и возлюбленная» – ответил за диссертанта Вилин. – Или…
– «Круиз с условием», – выступила Грачева.
Из зала донеслись аплодисменты, голоса.
– Хорошо, соискатель Денисов. Показывайте нам вашу комедию, – сказала Благова.
– Показываем… – говорит Денисов и сцена на миг затемняется и на телевизионном экране вспыхивает изображение морского торгового порта. Звучат перезвоны портальных кранов, команды: «Вира!», «Майна!», гудки судов и железнодорожных тепловозов, сигналы автомобилей.
Голос: – Морской торговый порт. На рейде и у причалов суда. Идет обычная портовая жизнь. Одни корабли загружаются, другие – разгружаются. Над ними с перезвоном поворачиваются стрелы мощных кранов. Вдоль причалов протягиваются железнодорожные грузовые составы…
Свет освещает уже сделавшую поворот сцену. За столами сидят содокладчики – артисты.
Голос: – Это докеры нашего морского торгового порта. Они в ожидании своей рабочей смены. Разговаривают между собой, шутят, смеются.
– А вот был случай, – говорит Невелев. – Судно загрузилось бананами и приготовились идти в открытое море. А машины его вдруг закапризничали. Начали делать ремонт. Капитан свободных от ремонта отпустил на берег. Ходят моряки по городу, а денег нет. Все уже растратили перед отплытием. Вдруг читают объявление: «Тысяча долларов тому, кто прыгнет из под купола цирка на арену». Пошли к хозяину цирка. «Я прыгну», – сказал такелажник. «Прекрасно, но деньги после прыжка, – говорит хозяин, – Так можно?». А моряк ему: «Можно, но деньги вперед!». Цирк переполнен, зрителей тьма. Все хотят посмотреть, как произойдет самоубийство. Взобрался наш матрос такелажник по веревочной лесенке под купол цирка, посмотрел вниз и объявил «О спрыгивании вниз, не может быть и речи!».
Взрыв всеобщего смеха слушателей на сцене и в зале.
Оппонент Левко, когда смех стал утихать, спросил:
– А как же тысяча долларов?
– Пока хозяин жаловался, требуя их возврат, судно покинуло порт.
– Жена говорит отплывающему мужу в рейс: «Ну теперь твоя верная жена, – взял слово Пятов, – может быть спокойной. Теперь на твоем судне поварихи – жены членов команды». «А я не могу быть спокойным, уверенным в твоей верности, – отвечает ей муж, – видя, как этот плющ Сенька увивается вокруг тебя». «О, не переживай, Вася, он же импотент!»
После смеха выступила Аничкина.
– Крики утопающего из моря: «Тону! Тону! Помогите!». Люди стоят на пристани и никто не решается прыгнуть в бурное море. Вдруг смотрят, какой-то смельчак прыгает. Тут и спасатели подоспели. Выловили тонущего и героя. Все бросились к нему, поздравляют, хвалят. А он им: «Все это, конечно, так, но я хочу посмотреть в глаза тому, кто меня столкнул в воду?».
– Славик, а папа с мамой дома? – заговорила Чемерина после смеха. – Дома, – отвечает Славик. – А где они? «В ванной» – отвечает мальчик. – А скоро они выйдут? «Не думаю» – засмеялся мальчуган. – Почему ты так думаешь? «Папа попросил крем, а я ему подсунул клей БФ-2», – ответил проказник.
Вступила Минина в разговор после смеха:
– Один маньяк с мощным биноклем все время рассматривает женщину в окнах напротив. Как она раздевается, как одевается, как моется. Вдруг ему телефонный звонок. В трубке голос этой женщины: «Слушай, маньяк, ты не видел куда я положила свои колготки?».
Оппонент Цилина после смеха:
– Дочка приходит со школы и говорит: «В школу мы должны приходить теперь только в национальной одежде». Отец: – Ты слышала, Сара, надо идти и покупать нашей Мирочки котиковое манто!..
После смеха Невелев с оппонентом Цуладзе ведет разговор. Он говорит:
– Вот ты из Тбилиси, а большой это город?
– На один фонарный столб меньше Москвы, – отвечает тот.
– И что, кругом горы, горы?
– Да, Гори, где родился Сталин.
– А до моря Тбилиси далеко?
– Рукой подать до Сухуми, Поти, Батуми…
– А сколько жителей в Тбилиси?
– На тысячу человек меньше, чем в Москве.
– А одежду носите – бурку, папаху?
– Да, папаху сампульлович?
– Как это? Сампульлович?
– А такая, когда воевать в ней будешь, она сама пули ловить, чтобы не в голову, значит.
– А правда, что у вас невест воруют?
– Правда. Я свою жену украл.
– А потом что?
– Что, что, ее родители догнали нас и теперь живут с нами.
– А река в Тбилиси есть?
– Конечно, Кура называется.
– Широкая?
– На два метра уже, чем Волга.
– А дураков в Тбилиси много?
– Вай, какой вопрос! Ты приедешь, один будешь!
– Один мужик, поменял пол на женский, – после смеха произнес Пятов. – Чтобы в женскую баню ходить. Пришел, а женщины его как увидели, лицом то он, как мужик и в крик: «Шайкой его! Шайкой!» – А одна женщина ласково так: «Шаечкой-ой-ой… шаюшечко-о-о-й».
Благова громко и строго:
– Соискатель Денисов, что это ваши содокладчики позволяют себе?!
А содокладчики и вместе с ними и оппоненты хором:
– Ничего здесь нет непристойного, господа ученые!
Входит Ивакин и, перебивая шум разного выражения, произносит:
– Что, анекдоты травите? Привет, бригада!..
Докеры на приветствие отвечают вразнобой ему тем же.
Члены ученого совета переглянулись, но не стали продолжать свое нравственное замечание.
Но Благова все же произнесла:
– Артисты – содокладчики будьте все же сдержаннее в своих рассказах. И вы, диссертант Денисов…
– Учту, учел, Елена Владимировна, но в данном случае нет ничего осудительного. Концепция комического созданная английским психологом Александром Бейном – это всегда возвышенное превращается в нечто низкое и ничтожное… Вот пример. Одна молодая женщина решила сделать своему лицу пластическую операцию. Чтобы походить на звезду Голливуда. Сделала. Подтянули ей подбородок, внешние уголки глаз, щек к ушам. А когда рассмотрелась, то пришла в такой ужас, что дома встала на подоконник, чтобы броситься вниз с седьмого этажа. А муж ей: «Прихвати помойное ведро, третий день мусор уже не выносишь!».
– А вот тоже к этой теме комического, – сказал Ивакин, – не ожидая окончания смеха. – Лежат молодожены в постели. Он: – Что ты сейчас хочешь, любимая? Она: – Пряников. Подал ей пряник. Через минуту спрашивает: – А сейчас что хочешь, любимая? Она: – Пряников. Выполнил он и это желание своей любимой. Спрашивает: – А сейчас что ты хочешь, милая. Она снова: – Пряников. После очередного пряника он спрашивает: – А сейчас что ты хочешь? Она: – В туалет но до утра потерплю…
Смех, хохот, аплодисменты, возгласы разные присутствующих.
Благова вытерает платком глаза и когда смех поутих произнесла:
– Ой, диссертанты – аспиранты… Продолжайте свою комедию, Денисов.
– Продолжаем, друзья…
Ивакин сидит уже за столом и берет поданную ему чашечку с кофе. Сделав как бы глоток он говорит:
– Я из диспетчерской порта. К восемнадцати ноль-ноль быть готовыми к разгрузке индийского сухогруза «Катапульта». Пришвартуется к девятому причалу, – отпивает кофе. – Теперь совет от вас нужен. Речь идет о круизной путевке по Черному морю, которую выделил нам местком. Кому отдадим? Но Надо давать и отпуск?
Пятов, ткнул сигарету в пепельницу, крутнул головой, говорит:
– Задача, бригадир.
– Именно, – вздохнул Ивакин. – Но решать надо…
– Пока не выполним свой контракт никаких отпусков! – раздались голоса.
– Так отказываемся? – звякнул чашечкой Ивакин.
– Жалко, бригадир, – хлопнул ладонью по столу Невелев.
Некоторое время все молчат.
– Предлагаю отдать путевку нашему стивидору, – предложил Невелев.
Все заговорили почти сразу:
– Ну, бросим бычка в море!
– А что, старается!
– Юбочник!
– Парень – общественник!
– Влюбчивый!
– Работает хорошо!
– Не одну девченку не пропустит, что бы не предложить ей свидание!
– Говорил, собирается жениться, – закурил Ивакин.
– А ты спроси у него, почему он тянет, – хихикнул кто-то.
– И каких только нет у него девушек! – не то завидуя, не то осуждая произнес молодой докер.
– Ладно. Хватит. Одно другого не касается, – постучал трубкой о пепельницу докер курящий ее.
– Так решаете все же стивидору – обвел взглядом бригаду Ивакин.
Послышались голоса согласия вразнобой, без особого энтузиазма.
– Где он сейчас?
– А где ему быть? В танцзале. Репетирует самодеятельность, – усмехнулся молодой докер.
– У меня идея, ребята. Вот слушайте… – заговорщически придвинулся ко всем Ивакин. Докеры придвигаются к своему бригадиру поближе.
- Та, что гасит свет (сборник) - Дмитрий Рыков - Русская современная проза
- Заговорщики - Олег Гладов - Русская современная проза
- Мои записки. Автобиография. Книга I - Григорий Рыжов - Русская современная проза
- Зайнаб (сборник) - Гаджимурад Гасанов - Русская современная проза
- Словарь блатного жаргона - Марсель Шафеев - Русская современная проза
- Ветреный роман - Алёнка Ёлка - Русская современная проза
- Диатриба о войне. Эссе из четырех диалогов - Ордуни - Русская современная проза
- Всё так (сборник) - Елена Стяжкина - Русская современная проза
- Игры разума, или В поисках истины. Рубрика «Поговорим» - Дидо - Русская современная проза
- Одновременно: жизнь - Евгений Гришковец - Русская современная проза