Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 52. Виктор Коклюшкин - Булычев

кричит: «Да эти — городские!»

Режиссер кричит: «Дубль третий! Ты должен взмахнуть и упасть!»

Я взмахнул и полетел. Он кричит: «Этого не может быть! Монах упал!»

Я кричу: «Я атеист. Вернее, — кричу — я верю, что Бог есть, но не верю, что мы в него верим!»

Режиссер кричит: «Твою мать! Слезай с неба! Урежьте, — кричит, — у него крылья, чтоб он сразу брякнулся!»

Урезали мне крылья на пол метра, я взмахнул и — полетел.

Оператор орет: «Что ж он, гад, делает — у меня пленка скоро кончится! Дайте ему снотворного или слабительного, чтоб его в полет не тянуло!»

А у колокольни уж все население деревни собралось. Тракторист орет: «Что он тут как птичка порхает! Лучше б за бутылкой сгонял!»

Бабка кричит: «Он небось денег хотит, а на мою пензию можна тока корову кормить, а с ее молока и я жива!»

Фермер орет: «Им легче за границей продукты покупать, чем свой урожай сохранить! Ну что ему стоило синильной кислотой сверху побрызгать!»

Старичок кричит: «Ето мафия! Оне тута казину хотят построить, чтобы наши бабы им стриптиз показывали!»

Баба Нюрка орет: «Я ему и без казины покажу! Все одно тут меня, кроме меня, никто не видит!»

Режиссер кричит: «Ты что — издеваешься?! Сейчас солнце зайдет! Немедленно приколокольнивайся!»

Я кричу: «У монаха не получилось, а я — лечу!»

Помреж кричит: «Ну, кретин! Ему внизу постелили, чтоб мягко падать, а он летает и еще разговаривает!»

Учительница у колокольни объясняет детям: «Это иллюзия — обман зрения!»

Я кричу: «Дети, не верьте! Я лечу, вы же видите!..»

Девочка сквозь слезы говорит: «Мы видим, но если скажем, что видим, учительница может двойку поставить!»

Ну, сел я на колокольню, головой об колокол стукнулся, и где сильней загудело — не понять!

Подрезали мне крылья так, что они чуть больше ладоней стали.

Режиссер кричит: «Дубль пять! Давай!»

Я взмахнул и полетел. Тяжело, конечно, но лечу!

Режиссер кричит: «Ружье мне!» Принесли ему дробовик. Встал я опять в проеме колокольни, он говорит в мегафон: «Дубль шесть! И учти, Витя, или ты упадешь живым, или мертвым!»

Взмахнул я крыльями, и… тут, на мое счастье, солнце зашло. Завтра съемки продолжатся, а как поступить — я не знаю. Обидно: умею летать, а нужно — падать!

* * *

Один человек пришел в парикмахерскую.

— Стричь или брить? — спросил парикмахер.

— А просто поговорить вы не можете? — спросил человек.

Погода

Жена сказала: «Пойдем в гости к интеллигентным людям, поэтому говори только про погоду».

Я говорю: «Понял». Только пришли, я говорю: «Погода сегодня хорошая!»

Хозяйка говорит: «Чего ж хорошего — дождь?»

Я говорю: «Ну и что — в любую погоду приятно выпить!»

Хозяин говорит: «Вы на машине?» Я говорю: «Я когда в гости иду, машину оставляю, чтобы пьяным за руль не садиться».

Жена толкает в бок, шепчет: «Про погоду!»

Я говорю: «Особенно в плохую погоду. Потому что от вина я балдею!»

Хозяйка говорит: «Давайте поговорим о чем-нибудь более приятном!!»

Я говорю: «Согласен. Коньяк намного приятнее!»

Жена шепчет: «Про погоду, идиот!»

Я говорю: «Но это смотря в какую погоду, если на улице мороз, нет ничего лучше водки!»

Хозяин говорит: «Давайте поговорим о литературе».

Я говорю: «Я литературу люблю! Сядешь в кресло, откроешь книгу, рядом пару пивка поставишь. А лучше дюжину, чтоб два раза не ходить!»

Тут в комнату вошел мальчик. Хозяин говорит: «Познакомьтесь, это наш сын Коля, ему шесть лет».

Я говорю: «В его возрасте я еще не пил! Попробовал в семь и сразу шампанское!»

Мальчик говорит: «Мам, дай шампанское!»

Она говорит: «Иди погуляй, пока мы с дядей беседуем».

А хозяин говорит интеллигентно: «Как вам американское кино?»

Я говорю: «Никакой фантазии: только виски с содовой и со льдом! А в нашем — селедочка под шубой, холодец с хреном, малосольные огурчики!..»

Жена мне на ногу наступила и громко говорит: «Дождик-то сегодня грибной!»

Я говорю: «А грибы вообще первая закуска! Соленые опята да под холодную водочку!..»

Жена кричит: «Кроме опят, есть еще белые и подберезовики!..»

Я говорю: «А эти пожарить и под сухое!»

Хозяин надменно говорит: «А я люблю рыбалку!..»

Я говорю: «Кто ж спорит — под уху я вообще могу литр выпить. А если не хватит, можно в деревню за самогоном сходить!»

Хозяин кричит: «Охоту люблю!»

Я говорю: «А кто ж не любит?! Мы однажды выпили и два часа кабана гнали, а потом оказалось, что это охотинспектор!»

Хозяин кричит: «В шахматы люблю играть!..»

Я говорю: «И я тоже! Главное, не пить много пива, а то приходится часто от доски отходить!»

Хозяйка говорит: «Я хотела вам показать подарок, который мне сделал муж!»

Я говорю: «Что ж вы молчали — его ж надо обмыть! Вот мы обмыли жене сапоги двадцать лет назад, и она их до сих пор носит!»

Жена схватила меня за руку и потащила к выходу.

«Рад был познакомиться! — крикнул я. — Жаль только, погода плохая, а то бы пошли куда-нибудь выпили!»

На улице жена сказала гневно: «Я же просила говорить только про погоду!»

Я говорю: «Я и говорил! Но у них, судя по всему, другие интересы!»

Автоответчик

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хряснет ботинком!

Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!

Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?! У нас в Японии утром завтракают — он опохмеляется. У нас на завтрак — 50 грамм риса, он — 150 водки. Выпьет потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!

Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы «Б». «Ой, — говорит, — а я думал!..» Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!

Еще раз стукнет — всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся — и прям к следователю! А тот говорит: «Мало!»